Доказано: первое впечатление на свидании — еще не приговор

Люди нередко волнуются о том, какое впечатление они произведут на первом свидании. Им кажется, что их новые знакомые при первой же встрече начинают их судить, и изменить первое сложившееся мнение практически невозможно. В итоге человек начинает упорно трудиться, чтобы предстать перед новым партнером в как можно более выгодном свете. Однако нередко это не помогает; а иногда и напротив, усугубляет ситуацию. Сейчас психологи полагают, что первоначальное мнение не так уж и важно, как это считалось ранее.

Мнение эксперта и наглядный пример

«Мы забываем о такой важной части нашей психики, как бессознательное», — рассказывает специалист по межличностным отношениям Джереми Николсон. «Большую часть своей жизни люди делают выбор, опираясь на некие неосознанные установки, влечения, желания. А вовсе не на те факторы и сигналы из окружающей среды, которые они получают».

«Например, женщина может из кожи вон лезть, чтобы понравится интересующему мужчине. Однако если у него не возникает в ее отношении некий бессознательный сигнал, он будет воспринимать ее не более чем в качестве сексуального объекта. Да, с этой дамой можно провести ночь, максимум две. Но не прожить всю жизнь и скончаться в одной постели».

Данные утверждения могут показаться субъективными; однако они подтверждаются несколькими исследованиями.

Исследование на данную тему

В 2005 г. исследователь П. Йоххансон вместе с партнерами провели хитрый эксперимент. Для начала они попросили мужчин и женщин, принимавших участие в тестировании, выбрать между различными парами женских лиц более привлекательные. А потом испытуемым вручали это фото и просили объяснить, отчего этот человек кажется им симпатичным. Загвоздка была в том, что некоторым испытуемым фактически вручали фото других людей, которых они не выбирали.

Повторные результаты, которые мало чем отличались от полученных прежде

Исследователи поначалу решили, что группа испытуемых попалась не особенно внимательная: участники замечали подмену лишь в 13 % случаев. По сути, они не видели разницу между своим выбором и другим фото. Испытуемые начинали доказывать, отчего им нравится тот или иной человек, даже если до этого они не видели данной фотографии. Этот феномен ученые назвали «слепотой выбора».

В 2008 и 2010 годах эксперимент решили повторить. Теперь выборки были более масштабными. Но оказалось, что проблема была не в участниках и не в уровне их сосредоточенности: и в этих исследованиях лишь небольшое количество испытуемых замечали подмену.

Какие из всего этого следуют выводы

Вывод был однозначным: людям больше нравится то, что они получают. Первоначальные предпочтения человека не имеют такого весомого значения, как это может показаться. Люди стараются обосновать то решение, которое ими уже было принято. Сделав выбор, в дальнейшем они стремятся приукрасить свой жребий и сделать его более привлекательным в собственных глазах.

Что все это значит для личной жизни?

«На ранних стадиях отношений не нужно особенно волноваться о том, что подумает о вас партнер, и каковы его предпочтения», — объясняет Джереми. «Просто уговорите их на какую-нибудь мелочь — например, пойти с вами на еще одно свидание в кино. Убеждайте их в своей привлекательности — но в меру имеющихся возможностей. А уже затем бессознательное ваших новых знакомых убедит их в правильности выбора. Вам для этого даже не придется прилагать никаких усилий».

Так что для многих это новое открытие станет настоящим освобождением. Ведь мы всегда слишком много внимания обращаем на то, как выглядеть и что делать на первом свидании. С детства нам твердили, что у нас не будет шанса произвести первое впечатление. Однако на самом деле все далеко не так драматично, как принято считать.

Небольшое предостережение

Также Николсон подчеркивает, что данный эффект можно использовать только для маловажных решений. «Не нужно убеждать других жениться на вас, если вы явно не подходите этому человеку. Чем серьезнее принимаемое решение, тем более силен диссонанс; и тем сложнее человеку уговорить себя в правильности своего выбора. Поэтому ни в коем случае нельзя давить на партнера — по крайней мере, в серьезных вопросах».