Специалисты утверждают: «Секс не должен доставлять удовольствие»

Давай начнем с самого очевидного: секс, по идее, это о кайфе. Это про те моменты, когда тебе хочется сорвать с партнёра одежду, когда ваше желание кипит и не даёт вам опомниться. А теперь представь себе, что какой-то «специалист» заявляет: «Секс не должен доставлять удовольствие». Ну, простите, а зачем тогда вообще все это? Ради обязательств, ради выполнения каких-то норм, ради галочки? По правде говоря, такая точка зрения звучит как полнейший бред.

Есть категория специалистов — психологи, сексологи, которые считают, что секс в отношениях должен быть чем-то больше, чем просто поиском удовольствия. Что якобы в идеале он нужен для укрепления эмоциональной связи, для заботы, для глубокого взаимопонимания. Ну да, всё это звучит прекрасно в теории, особенно если ты никогда не испытал страсти, когда каждое движение сводит тебя с ума. А когда ты знаешь, что такое настоящий кайф, когда ты чувствуешь партнёра каждым сантиметром своего тела, то мысли о «духовной связи» как-то уходят на второй план.

Секс без удовольствия — это словно есть любимую пиццу без начинки. Вроде бы и похоже, но на вкус просто пусто. Весь смысл секса — это испытать максимальное наслаждение, получить удовольствие от того, что делаешь и что тебе делают. И если кто-то вдруг говорит, что «наслаждение не обязательно», стоит хорошенько задуматься, а стоит ли вообще слушать таких специалистов?

Где, когда и зачем возникли эти идеи о «необязательном удовольствии»?

Идеи о том, что секс может быть без удовольствия, пришли к нам не вчера и не позавчера. Если покопаться в истории, то можно найти множество примеров того, как секс воспринимали исключительно как «супружеский долг». Про удовольствие тогда речи не шло. Это был акт, необходимый для продолжения рода, для исполнения обязательств перед семьёй и обществом. Да, секс воспринимался как долг, и никто не думал о том, что от этого можно получать наслаждение.

К сожалению, отголоски этого подхода прослеживаются и сегодня. Многие до сих пор считают, что секс — это что-то вроде обязанности, которую нужно выполнять, чтобы сохранить отношения. Женщины чувствуют давление, думая, что если они «не отдадут долг» своему партнёру, то он потеряет интерес и уйдёт налево. Мужчины, в свою очередь, думают, что они должны «всегда быть в форме», даже если на самом деле им не до этого. Всё это создаёт атмосферу, в которой секс превращается в какой-то ритуал без удовольствия, без страсти, без настоящей искры.

Но ведь мы живём не в Средневековье. Секс — это не только про обязательства, это про желание, про взаимное удовольствие. И если кто-то до сих пор считает, что можно обойтись без этого удовольствия, то он явно пропустил все удовольствия, которые может дать современная сексуальная жизнь. Эти идеи устарели, и им явно не место в сегодняшнем мире, где люди имеют право на наслаждение и могут открыто говорить о своих желаниях.

Секс как ритуал или секс как кайф? Почему стоит выбрать второе

Некоторые специалисты всё ещё пытаются убедить нас в том, что секс — это лишь «инструмент для создания близости». Но давайте будем честными: когда ты в разгаре страсти, когда твоё тело горит, когда ты чувствуешь каждый нервный импульс от каждого прикосновения, мысли о «близости» звучат как что-то далёкое и несерьёзное. Секс — это не просто ритуал, это момент, когда ты можешь быть собой, без масок, без обязательств, когда ты отдаёшься своим ощущениям и позволяешь себе испытать максимум удовольствия.

Более того, секс без удовольствия лишён всякой магии. Это как смотреть фильм без звука, как танцевать без музыки — процесс вроде и идёт, но чего-то важного явно не хватает. И эта нехватка превращает секс в рутину, в обязательство, в акт, который выполняется лишь ради выполнения. А теперь скажи честно, хочется ли кому-то такое? Конечно, нет.

Секс с удовольствием, с желанием, с настоящей страстью — это то, что делает отношения живыми, что добавляет в них огня и искры. Это то, что заставляет нас возвращаться к партнёру снова и снова, открывать его заново, экспериментировать, пробовать что-то новое. Без удовольствия секс превращается в пустышку, в банальное физическое действие без смысла и содержания.

Почему специалисты считают, что удовольствие — не главное?

Окей, давай разберёмся, что же заставляет этих «специалистов» утверждать, что удовольствие — это не главное. В основном, их аргументы крутятся вокруг того, что якобы современное общество слишком сконцентрировано на физических аспектах секса и забывает о духовной составляющей. Мол, секс должен быть о любви, о взаимопонимании, о глубокой связи между партнёрами.

И да, никто не спорит, что любовь и связь важны. Но когда речь заходит о физическом контакте, об интимности, сложно не учитывать удовольствие. В конце концов, это не молитва и не медитация — это акт, в котором главную роль играют именно ощущения. И если ты не испытываешь наслаждения, то какой смысл вообще заниматься этим?

Кроме того, утверждения о том, что секс не должен быть о удовольствии, часто исходят от людей, которые, возможно, сами не испытали настоящей страсти или просто боятся её. Страсть — это непредсказуемо, это иногда выходит за рамки комфорта, это про риск и отдачу. Не все готовы отпустить себя и позволить своим желаниям управлять ситуацией. Гораздо проще сказать, что «удовольствие не важно», чем признаться, что ты боишься или не готов испытать настоящее наслаждение.

Настоящий секс — это всегда про удовольствие

В реальности, когда ты думаешь о сексе, ты представляешь себе нечто жаркое, взрывное, нечто, что сводит тебя с ума, что заставляет тебя забыть обо всем на свете. Секс — это о том, чтобы терять контроль, о том, чтобы быть полностью в моменте, чтобы чувствовать партнёра и получать максимум удовольствия. И если кто-то говорит, что это не про наслаждение — он явно что-то делает не так.

Настоящий секс — это когда каждый нервный импульс по твоему телу напоминает тебе, что ты жив, когда каждое прикосновение вызывает мурашки по коже, когда твой партнёр знает, как свести тебя с ума и готов сделать это снова и снова. Это когда вы оба полностью отдаётесь процессу, когда вы не думаете о том, как «правильно» или «неправильно», а просто наслаждаетесь друг другом.

И именно это делает секс таким особенным. Это не ритуал, не обязательство, не что-то, что нужно делать «по расписанию». Это всегда о наслаждении, о том, чтобы быть настоящим, о том, чтобы делиться своими желаниями и получать от этого кайф. Без удовольствия весь смысл теряется, и секс превращается в что-то пустое и бессмысленное.

Как вернуть удовольствие в секс, если оно пропало

Иногда, несмотря на все желания, удовольствие может уйти из вашей интимной жизни. Бывает, что отношения становятся рутинными, и секс превращается в нечто обыденное и предсказуемое. Но это вовсе не означает, что удовольствие ушло навсегда. Главное — понять, что именно мешает наслаждению, и попытаться вернуть то самое желание и страсть.

Первое, что стоит сделать — это поговорить с партнёром. Обсудите ваши желания, ваши страхи, то, что вас заводит. Возможно, вы боитесь открыться друг другу или стесняетесь своих фантазий. Чем больше открытости и доверия будет между вами, тем легче вернуть удовольствие в вашу интимную жизнь.

Не бойтесь экспериментировать. Рутинный секс — это то, что убивает удовольствие. Попробуйте новые позы, места, добавьте ролевые игры, игрушки — всё, что поможет разжечь угасающую страсть. Чем больше вы пробуете, тем больше узнаёте друг о друге и о своих желаниях, и тем больше удовольствия сможете получать.

И самое главное — забудьте о правилах и «как должно быть». Секс — это не учебник, здесь нет правильных и неправильных ответов. Есть только вы, ваш партнёр и ваше желание. И если вы готовы отдаться этому моменту и наслаждаться друг другом, никакие «специалисты» не смогут убедить вас, что удовольствие не важно. Секс — это о кайфе, о страсти, о том, чтобы каждый раз чувствовать себя на грани, и каждый раз открывать для себя что-то новое.