Сексуальная несовместимость – как исправить то, что нельзя изменить
Опубликовано: 20.09.2021
Обновлено: 27.07.2022
Насколько важна сексуальная совместимость между партнерами? Может ли любовь побороть все на свете? Разбираемся вместе с экспертами.
Содержание статьи
Признаки того, что вы несовместимы
Думаешь, что у вас с партнером «просто тяжелый период», что «все как-нибудь образуется»? Что ж, может быть правда на твоей стороне, однако давай-ка проведем эксперимент. Внимательно прочти следующие пункты.
Насколько точно они описывают ситуацию, сложившуюся в вашей постели?
- Секс как таковой важен лишь для одного из вас
Если для одного из вас секс – это чуть ли не самая важная часть отношений, а другой считает, что физическая близость – это нечто второстепенное, проблем не избежать. Быть может, вы изначально знали, что у вас разные сексуальные темпераменты, но решили закрыть на это глаза? К слову, достичь гармонии в такой паре будет довольно сложно.
Рано или поздно тот партнер, для которого секс является необходимостью, начнет чувствовать себя обделенным. Зачастую также второй, менее темпераментный партнер, подливает масла в огонь, отказываясь понимать точку зрения своей второй половины.
- Предпочтения партнера кажутся тебе отвратительными
Представим такую ситуацию – один из вас обожает секс в общественном месте, ролевые игры, БДСМ и различные эксперименты. Второй не является таким фанатом экстрима, но способен время от времени идти на уступки, пробовать новое и даже получать от этого удовольствия. Это ваш вариант? Тогда все окей. Можете закрывать статью и доставать из тайной полки в шкафчике наручники. Но что если в вашей паре все не так радужно? Если предпочтения одного из партнеров кажутся другому омерзительными и неприемлемыми, и на этой почве постоянно вспыхивают скандалы, советуем вам остаться с нами и дочитать статью до конца.
- Вам неловко смотреть на сцены секса в фильмах
Вы оба понимаете, что у вас что-то не так, но предпочитаете избегать неловкую тему. А в итоге вы даже не способны наслаждаться фильмом или сериалом, в котором присутствуют сцены секса. Вам некомфортно, вы чувствуете, как атмосфера становится напряженной. Но вместо того чтобы обсудить проблему и найти ее решение, вы просто отводите глаза друг от друга.
- Тебе неприятно тело партнера
И дело тут не в резком похудении или наборе веса. Речь идет о чувстве отвращения, которое ты испытываешь, когда видишь партнера без одежды. Стоит ли говорить, что о здоровых интимных отношениях в такой ситуации не может быть и речи?
- Ты готов(а) на все, лишь бы лечь в кровать как можно позже
Засиживаешься допоздна перед экраном ноутбука или смартфона? Ничего страшного, со всеми бывает! Сериалы порой затягивают, да и лента в Instagram сама себя не посмотрит. Это нормально. Но не пытаешься ли ты намеренно оттянуть момент отхода ко сну? Быть может, ты ждешь, когда вторая половинка уснет, и никто не будет приставать к тебе и намекать на секс?
- Ты не можешь обсуждать с партнером то, что тебе не нравится
Конфликты на почве секса не возникают внезапно. Многие люди, вступая в брак, осознают, что партнер их не удовлетворяет или даже раздражает своим поведением в постели. Они надеются, что все проблемы исчезнут сами собой. Со временем. Стоит ли говорить, что это так не работает?
- Ты фантазируешь о своих бывших
Вспоминать о бывших партнерах время от времени – это нормально. Но если ты постоянно предаешься откровенным фантазиям о них и с горечью думаешь о том, что раньше твоя сексуальная жизнь была лучше, стоит задуматься.
Экспертное мнение
- Глория Брейм, писатель и сексопатолог:
«Сексуальная несовместимость – проблема распространенная. Но не стоит сразу же разрывать отношения. Когда я работаю с парой, стремящейся сохранить свой брак, я рассматриваю их несовместимость как набор естественных биологических различий, которые могут быть сбалансированы. Хотя бывают и исключения – это касается пар, в которых сексуальная несовместимость вызывает столько внутренних конфликтов, что партнеры просто отказываются нести на себе такой груз.
Какие рекомендации я могу дать?
Создавайте новые правила и устанавливайте границы, удобные для обоих. Если у вас моногамные отношения, но одному из партнеров не хватает секса, обсудите безопасные и приемлемые для вас способы удовлетворения эротических аппетитов – мастурбация и просмотр порно, к примеру. Если же вы готовы к более смелым экспериментам, подискутируйте на тему открытых отношений, полигамии, фетишей и т.д».
- Маиша Баттл, секс-коуч:
«Сексуальная несовместимость – самая распространенная проблема, которую я вижу, работая с парами. Но это и не слишком удивительно, поскольку редко бывает такое, чтобы два человека хотели секса с одинаковой частотой и в одно и то же время на протяжении их отношений.
Часто возникает такая ситуация, когда один партнер просит секса, а затем чувствует себя отвергнутым. Моя рекомендация состоит в том, чтобы партнер с более высоким либидо снимал напряжение с помощью мастурбации и не давил на партнера.
Я также большой сторонник того, чтобы планировать секс заранее. Так вам не придется терзаться догадками «когда же мы займемся сексом?», да и само предвкушение скорых ласк очень возбуждает».
- Карли Блау, сексолог:
«Секс – это ведь не только про проникновение пениса в вагину. Есть еще сольная мастурбация, совместная мастурбация, поцелуи, прелюдия. Важно найти золотую середину, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными и знали, что их желания уважают. Когда партнеры открыто и честно обсуждают свои потребности и ищут компромисс, они меньше сосредотачиваются на своей сексуальной несовместимости и больше времени уделяют поиску сексуальных практик, которые бы удовлетворяли обоих».
- Грейси Лэндес, сексолог:
«Пары часто сталкиваются с дилеммой: что делать, если мы сексуально несовместимы? Я предлагаю каждому из партнеров в такой ситуации составить список того, что они хотели бы делать, и указать желаемую частоту совершения этих действий. Потом вы обмениваетесь этими списками, вооружившись красными, желтыми и зелеными маркерами.
С помощью них вы оцениваете пункты списка и отмечаете, что для вас является приемлемо, на что вы готовы согласиться. Также важно договориться и об удобном для вас обоих времени суток. А потом вы составляете новый список, в который войдут пункты, «зеленые» для вас обоих».
- Ави Кляйн, клинический социальный работник:
«Я призываю партнеров с более высоким либидо расширять свои представления о том, что является близостью. Обязательно ли это должен быть половой акт? Как насчет того, чтобы обниматься, держаться за руки в постели и разговаривать, позволять себе быть эмоционально уязвимыми? Чем больше вы найдете несексуальных способов наслаждаться близостью, тем меньше будет напряжение, которое возникает в парах, столкнувшихся с сексуальной несовместимостью».
Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.
Сексуальная несовместимость – серьезная проблема, с которой сталкивается огромное количество пар. И в подавляющем большинстве случаев влюбленным не удается ничего с этим поделать. Но кто сказал, что тебе грозит то же самое? Если вы оба хотите работать над проблемой и готовы идти на компромиссы, то все реально! В такой ситуации желательно обратиться к сексологу, который оценит масштабы происходящего и поможет подобрать наиболее корректный выход из положения. Да, обоим придется где-то уступать, но это единственно верный способ, который поможет сохранить отношения и наладить сексуальную жизнь в паре.
Комментарии 18