Сексуальная несовместимость – как исправить то, что нельзя изменить

Насколько важна сексуальная совместимость между партнерами? Может ли любовь побороть все на свете? Разбираемся вместе с экспертами.

Думаешь, что у вас с партнером «просто тяжелый период», что «все как-нибудь образуется»? Что ж, может быть правда на твоей стороне, однако давай-ка проведем эксперимент. Внимательно прочти следующие пункты.

Насколько точно они описывают ситуацию, сложившуюся в вашей постели?

• Секс как таковой важен лишь для одного из вас

Если для одного из вас секс – это чуть ли не самая важная часть отношений, а другой считает, что физическая близость – это нечто второстепенное, проблем не избежать. Быть может, вы изначально знали, что у вас разные сексуальные темпераменты, но решили закрыть на это глаза? К слову, достичь гармонии в такой паре будет довольно сложно.

Рано или поздно тот партнер, для которого секс является необходимостью, начнет чувствовать себя обделенным. Зачастую также второй, менее темпераментный партнер, подливает масла в огонь, отказываясь понимать точку зрения своей второй половины.

• Предпочтения партнера кажутся тебе отвратительными

Представим такую ситуацию – один из вас обожает секс в общественном месте, ролевые игры, БДСМ и различные эксперименты. Второй не является таким фанатом экстрима, но способен время от времени идти на уступки, пробовать новое и даже получать от этого удовольствия. Это ваш вариант? Тогда все окей. Можете закрывать статью и доставать из тайной полки в шкафчике наручники. Но что если в вашей паре все не так радужно? Если предпочтения одного из партнеров кажутся другому омерзительными и неприемлемыми, и на этой почве постоянно вспыхивают скандалы, советуем вам остаться с нами и дочитать статью до конца.

• Вам неловко смотреть на сцены секса в фильмах

Вы оба понимаете, что у вас что-то не так, но предпочитаете избегать неловкую тему. А в итоге вы даже не способны наслаждаться фильмом или сериалом, в котором присутствуют сцены секса. Вам некомфортно, вы чувствуете, как атмосфера становится напряженной. Но вместо того чтобы обсудить проблему и найти ее решение, вы просто отводите глаза друг от друга.

• Тебе неприятно тело партнера

И дело тут не в резком похудении или наборе веса. Речь идет о чувстве отвращения, которое ты испытываешь, когда видишь партнера без одежды. Стоит ли говорить, что о здоровых интимных отношениях в такой ситуации не может быть и речи?

• Ты готов(а) на все, лишь бы лечь в кровать как можно позже

Засиживаешься допоздна перед экраном ноутбука или смартфона? Ничего страшного, со всеми бывает! Сериалы порой затягивают, да и лента в Instagram сама себя не посмотрит. Это нормально. Но не пытаешься ли ты намеренно оттянуть момент отхода ко сну? Быть может, ты ждешь, когда вторая половинка уснет, и никто не будет приставать к тебе и намекать на секс?

• Ты не можешь обсуждать с партнером то, что тебе не нравится

Конфликты на почве секса не возникают внезапно. Многие люди, вступая в брак, осознают, что партнер их не удовлетворяет или даже раздражает своим поведением в постели. Они надеются, что все проблемы исчезнут сами собой. Со временем. Стоит ли говорить, что это так не работает?

• Ты фантазируешь о своих бывших

Вспоминать о бывших партнерах время от времени – это нормально. Но если ты постоянно предаешься откровенным фантазиям о них и с горечью думаешь о том, что раньше твоя сексуальная жизнь была лучше, стоит задуматься.

• Глория Брейм, писатель и сексопатолог:

«Сексуальная несовместимость – проблема распространенная. Но не стоит сразу же разрывать отношения. Когда я работаю с парой, стремящейся сохранить свой брак, я рассматриваю их несовместимость как набор естественных биологических различий, которые могут быть сбалансированы. Хотя бывают и исключения – это касается пар, в которых сексуальная несовместимость вызывает столько внутренних конфликтов, что партнеры просто отказываются нести на себе такой груз.

Какие рекомендации я могу дать?

Создавайте новые правила и устанавливайте границы, удобные для обоих. Если у вас моногамные отношения, но одному из партнеров не хватает секса, обсудите безопасные и приемлемые для вас способы удовлетворения эротических аппетитов – мастурбация и просмотр порно, к примеру. Если же вы готовы к более смелым экспериментам, подискутируйте на тему открытых отношений, полигамии, фетишей и т.д».

• Маиша Баттл, секс-коуч:

«Сексуальная несовместимость – самая распространенная проблема, которую я вижу, работая с парами. Но это и не слишком удивительно, поскольку редко бывает такое, чтобы два человека хотели секса с одинаковой частотой и в одно и то же время на протяжении их отношений.

Часто возникает такая ситуация, когда один партнер просит секса, а затем чувствует себя отвергнутым. Моя рекомендация состоит в том, чтобы партнер с более высоким либидо снимал напряжение с помощью мастурбации и не давил на партнера.

Я также большой сторонник того, чтобы планировать секс заранее. Так вам не придется терзаться догадками «когда же мы займемся сексом?», да и само предвкушение скорых ласк очень возбуждает».

• Карли Блау, сексолог:

«Секс – это ведь не только про проникновение пениса в вагину. Есть еще сольная мастурбация, совместная мастурбация, поцелуи, прелюдия. Важно найти золотую середину, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными и знали, что их желания уважают. Когда партнеры открыто и честно обсуждают свои потребности и ищут компромисс, они меньше сосредотачиваются на своей сексуальной несовместимости и больше времени уделяют поиску сексуальных практик, которые бы удовлетворяли обоих».

• Грейси Лэндес, сексолог:

«Пары часто сталкиваются с дилеммой: что делать, если мы сексуально несовместимы? Я предлагаю каждому из партнеров в такой ситуации составить список того, что они хотели бы делать, и указать желаемую частоту совершения этих действий. Потом вы обмениваетесь этими списками, вооружившись красными, желтыми и зелеными маркерами.

С помощью них вы оцениваете пункты списка и отмечаете, что для вас является приемлемо, на что вы готовы согласиться. Также важно договориться и об удобном для вас обоих времени суток. А потом вы составляете новый список, в который войдут пункты, «зеленые» для вас обоих».

• Ави Кляйн, клинический социальный работник:

«Я призываю партнеров с более высоким либидо расширять свои представления о том, что является близостью. Обязательно ли это должен быть половой акт? Как насчет того, чтобы обниматься, держаться за руки в постели и разговаривать, позволять себе быть эмоционально уязвимыми? Чем больше вы найдете несексуальных способов наслаждаться близостью, тем меньше будет напряжение, которое возникает в парах, столкнувшихся с сексуальной несовместимостью».