Разный сексуальный темперамент, или какой должна быть частота занятий сексом?

Обычно основной причиной, заставляющей пары обращаться к сексологу или терапевту, выступает разница в желании близости — а точнее, ее частоте. Если одному партнеру секс нужен хоть по нескольку раз в день, то другому достаточно и одного раза в неделю (а то и меньше). Налицо дилемма: и вместе быть хочется, и физические потребности дают о себе знать.

Исследования канадцев

Этим феноменом заинтересовались канадские ученые. В Университете Ватерлоо исследователи установили, что разница в ритмах является одним из главных источников хронических сексуальных расстройств. Ученые опросили 117 гетеросексуальных пар, состоящих в длительных отношениях. В частном порядке у каждого из супругов спрашивали, что в сексуальной жизни провоцировало наибольшие конфликты, и что больше всего портило им жизнь. По обоим пунктам частота секса оказалась на первом месте.

В сексе можно сделать только один вывод, общий для всего человечества: в интимной сфере все мы уникальны. Нет похожих людей, и нет идентичных пар. Поэтому невозможно и обозначить «нормальную» или «типичную» частоту секса. И нет «правильных» пар, которые подсказали бы нам, как часто следует уделять время близости. Однако исследователи продолжают пытаться выяснить общие тенденции.

В общем и целом, пары младше 45 лет занимаются сексом приблизительно 1 раз в неделю. Пожилые пары — как правило, 2-3 раза в месяц.

Важные факторы

На основе выборки из 6785 взрослых людей, связанных узами брака, американские исследователи выяснили несколько основных факторов, которые напрямую влияют на частоту сексуальных контактов.

• Этап начала взаимоотношений. Практически в каждой из возрастных групп можно наблюдать период частого секса в начале любовной связи. Затем накал страстей постепенно снижается.
• Возраст. Как правило, года не сказываются на сексуальных ритмах позитивно. Чем старше люди, тем обычно у них реже секс.
• Особенности отношений, эмоционального климата в паре. Чем счастливее партнеры, тем чаще они обычно вступают в близость.
• Измены. По сравнению с верными и моногамными супругами, любители «сходить налево» занимаются сексом чаще. При этом законным супругам достается не так уж и много — им изменяющие партнеры уделяют им намного меньше внимания.
• Уровень образования. Интересно, что люди с образованием ниже среднего, реже занимаются сексом. Частота близости возрастает вместе с получением дипломов и бакалаврских степеней. Однако что касается ученых степеней, они не сказываются на частоте близости.

• Религия. Среди религиозных людей, которые считают секс лишь средством продолжения рода, половые контакты случаются намного реже.
• Сожительство. В парах, не обремененных супружескими обязательствами, как правило, секса больше. Так что штамп в паспорте — далеко не всегда залог счастья.
• Дети. А вот этот миф исследователи развеяли. Оказывается, что частота секса у родителей снижается далеко не столь сильно, как принято считать.
• Беременность. Одни будущие мамашки хотят секса больше, другие — меньше. Ну а третьи не претерпевают в этом отношении ровным счетом никаких изменений. Тем не менее, частота половых контактов обычно снижается в течение третьего триместра.
• Развод. Люди, испытывавшие неудовлетворенность в брачном сексе, часто надеются на улучшение их ситуации после расставания. Однако все не так просто. Развод откладывает негативный отпечаток на психику. Также он снижает либидо, а вместе с ним — и частоту секса в течение приблизительно полугода после подписания документов о расторжении брака.
• Повторный брак. Некоторые в повторных отношениях более удовлетворены сексуальной жизнью. Другие довольствуются тем же количеством секса, или даже меньшим.

Горячий темперамент — не каприз: как быть, если один из вас хочет чаще

Когда один из супругов кардинально не удовлетворен интимной жизнью, это всегда сказывается на отношениях. В то время как второй партнер может отмахиваться расхожими фразами «Мне это не нужно» или «Есть дела и поважнее», у первого возрастает раздражительность и агрессивность. Кстати, эти чувства обусловлены чисто физиологическими причинами. В паре становится все больше ссор и обвинений.

Супруг с высоким либидо ощущает себя обделенным, отверженным. Партнеру с прохладцей, напротив, кажется, что его пытаются всеми возможными способами достать и вывести из себя. Хроническая разница в сексуальных ритмах заставляет обоих супругов ощущать себя несчастными. Даже при идеальных отношениях во всех остальных жизненных областях, этот фактор может послужить причиной расставания.

Также разница в предпочтениях способна напрочь изничтожить проявления эмоциональной привязанности несексуального характера: объятия, поцелуи, невинные жесты. Неудовлетворенному партнеру не хочется, чтобы другой как бы раздразнивал его своими «обнимашками». Ведь никакого секса за ними не последует. В конце концов, все это порождает обиды и обвинения от недоумевающей противоположной стороны: «Почему ты меня даже не обнимешь?».

Кому больше надо: мужчинам или женщинам

Считается, что сильный пол ненасытен в сексе, а женщины чаще ведут себя двусмысленно — им в принципе непонятно, как угодить. Однако когда пары переступают порог секс-терапевта, маски спадают: оказывается, женщинам требуется больше физической близости приблизительно в одной трети случаев.

Обычно когда больше близости жаждет мужчина, это также приводит к неприятным последствиям. Однако такая проблема кажется культурно ожидаемой, поэтому «нормальной». Но когда более «голодной» оказывается женщина, то стресс усугубляется: каждому из партнеров сложившаяся обстановка кажется чем-то из ряда вон выходящим.

Что делать?

Пары, страдающие от разницы в темпераменте, имеют три варианта действий.

• Расстаться.
• Жить с этим, однако находиться под угрозой измены. В любую минуту неудовлетворенному партнеру может подвернуться тот, кто будет соответствовать его аппетитам.
• Вести переговоры и достигать компромисса.

Если вы желаете остаться вместе и быть верными друг другу, есть лишь один вариант: договориться о частоте, которая устраивала вас обоих. При этом стоит придерживаться следующих принципов:

• Говорите не «ты должен», а «я хочу» или «мне нужно». Расскажите о своих желаниях, а не претензиях.
• Будь кратким. Ваш партнер уже знает, как вы себя чувствуете.
• Слушайте партнера с уважением. Не перебивайте его, и проявите понимание.
• Избегайте взаимных оскорблений. Требуется как минимум 10 приятных слов, чтобы нейтрализовать 1 неприятное. Поэтому не пускайтесь в сарказм или насмешки. Слушайте с добротой.
• Не смейтесь. В этой проблеме мало смешного, так как она может привести к разрыву. Чувство юмора проявите в чем-нибудь другом — например, рассматривая мемы в интернете.

Гибкость в достижении компромисса

При этом не факт, что согласование принесет вам счастье. Скорее, компромисс уменьшит взаимное несчастье до приемлемого уровня. Никто не получит того, что действительно ему нужно. Оба партнера обычно получают ту частоту, с которой они худо-бедно смогут жить. Ваша гибкость показывает, что вы цените отношения, а не стремитесь «выиграть».

Переговоры можно проводить заново. Ведь всегда могут возникать непредвиденные обстоятельства, когда нужно вносить корректировки. И чем раньше вы договоритесь еще раз, тем лучше будет для вас обоих.