Правда ли, что люди стали реже заниматься сексом

Разговоры о том, что люди стали реже заниматься сексом, звучат уже не как мем, а как вполне заметный социальный тренд. В США, например, доля взрослых 18–64 лет, которые сообщали о сексе хотя бы раз в неделю, снизилась с 55% в 1990 году до 37% в 2024 году. Особенно часто это называют sex recession — сексуальной рецессией.

Но важно не превращать тему в панику. Люди не перестали хотеть близости вообще. Просто секс стал сильнее зависеть от стресса, образа жизни, одиночества, экранов, поздних браков, экономической тревоги, усталости и того, что у многих стало меньше живого романтического контакта.

Если смотреть на данные, тенденция действительно есть. В разных исследованиях и странах видно, что регулярный секс встречается реже, чем раньше. Британские данные Natsal тоже показывали снижение сексуальной частоты между крупными волнами исследования: меньше половины мужчин и женщин сообщали о сексе раз в неделю или чаще за последний месяц.

Особенно заметно это у молодых взрослых. Некоторые современные разборы американских данных отмечают рост доли молодых людей, у которых за последний год не было секса, причем у молодых мужчин этот показатель за последние годы вырос особенно сильно.

Но тут есть нюанс: цифры зависят от страны, методики, возраста, семейного положения и даже от того, как именно задавали вопрос. Поэтому нельзя сказать, что весь мир одинаково перестал заниматься сексом. Правильнее говорить так: в развитых странах и особенно среди молодых взрослых есть заметный тренд на снижение частоты секса.

Одна из главных причин — меньше стабильных пар и браков в молодом возрасте. Раньше многие раньше съезжались, женились, строили долгие отношения. Сейчас люди чаще дольше живут одни, позже вступают в серьезные отношения, дольше учатся, больше работают, переезжают, зависают в неопределенности.

А регулярный секс чаще всего происходит не у тех, кто постоянно ходит на свидания, а у тех, кто находится в стабильной паре. Когда меньше совместной жизни, меньше браков и меньше долгих отношений, общая сексуальная частота тоже снижается.

Плюс современные знакомства стали парадоксальными. Приложений много, выбора будто много, но реальной близости не всегда больше. Люди переписываются, свайпают, устают от анкет, сталкиваются с ghosting, тревогой, конкуренцией и ощущением, что все заменяемы.

В итоге доступ к знакомствам стал шире, но путь к настоящей близости не обязательно стал проще.

Телефоны, сериалы, игры, соцсети, короткие видео, порно, бесконечная переписка — все это конкурирует с сексом за внимание. Вечером люди вроде бы рядом, но каждый в своем экране. И вместо флирта, прикосновений и живого разговора получается пара часов прокрутки ленты.

Это особенно заметно в парах. Один лег в кровать с телефоном, второй тоже. Потом уже поздно, голова перегружена, глаза устали, тело не успело переключиться. Секс требует присутствия, а экран постоянно уводит внимание в другое место.

Исследователи IFS отдельно связывали снижение регулярного секса с цифровыми привычками и тем, что телефоны и компьютеры вытесняют время пары. В их материалах также упоминается, что у женатых взрослых сексуальная частота ниже, когда супруг заменяет совместное время использованием телефона или компьютера.

Секс часто начинается не в момент раздевания, а раньше: с взгляда, шутки, прикосновения, разговора. Если все это заменяет экран, телу просто не из чего разгонять желание.

Современный человек часто живет в режиме постоянной перегрузки. Работа, деньги, кредиты, аренда, новости, тревога, выгорание, недосып, дедлайны, неопределенность. В такой жизни секс легко уходит не потому, что люди разлюбили удовольствие, а потому что у тела нет ресурса.

Либидо не любит хронический стресс. Когда нервная система постоянно в напряжении, организм думает не о близости, а о выживании. Хочется не соблазнять, а лечь, молчать, смотреть в потолок и чтобы никто ничего не требовал.

Особенно сильно это бьет по парам, где секс начинает восприниматься как еще одна обязанность. Нужно работать, нужно быть хорошим партнером, нужно отвечать в чатах, нужно заниматься домом, нужно еще и хотеть секса. От такого желания становится еще меньше.

Поэтому снижение сексуальной активности не всегда говорит о холодности. Иногда оно говорит о том, что люди слишком устали жить.

Порно не заменило секс всем людям, но оно точно изменило сексуальное поведение. Сегодня можно быстро получить возбуждение и разрядку без свиданий, уязвимости, разговоров, риска отказа, необходимости понравиться и учитывать другого человека.

Для кого-то это просто часть личной сексуальности. Для кого-то — удобный способ снять напряжение. Но если человек все чаще выбирает быстрый одиночный сценарий вместо живого контакта, реального секса может становиться меньше.

Проблема не в самой мастурбации. Она нормальна. Проблема появляется, когда мозг привыкает к максимально доступной стимуляции, а реальная близость начинает казаться слишком сложной: нужно договариваться, быть внимательным, сталкиваться с телом другого человека, с его настроением и границами.

Живой секс требует энергии и эмоционального включения. Экран — почти нет. И уставший человек часто выбирает то, что проще.

Молодые люди часто сталкиваются с отдельным набором причин: позже съезжают от родителей, дольше живут в маленьком пространстве, финансово зависят от семьи, больше тревожатся, больше сравнивают себя с другими и чаще общаются онлайн, чем вживую.

Когда нет своего пространства, секс становится сложнее. Нужна квартира, деньги, время, приватность, уверенность, что никто не войдет. Для пары это может звучать банально, но на практике отсутствие места сильно снижает спонтанность.

Плюс у молодых выше давление внешности и сексуальной успешности. Кажется, что все вокруг красивее, опытнее, раскованнее. Из-за этого человек может не идти в близость, а избегать ее из страха быть недостаточно хорошим.

Получается странная картина: секса в культуре будто много, разговоров о нем много, контента много, а реального спокойного опыта у части людей меньше.

Снижение секса касается не только одиночек. В долгих отношениях тоже может становиться меньше близости. Причины знакомые: быт, дети, усталость, конфликты, телефоны, обиды, отсутствие флирта, стресс и ощущение, что партнер стал слишком привычным.

Но в паре секс редко пропадает за один день. Обычно сначала исчезают маленькие мостики к нему: поцелуи без повода, комплименты, прикосновения, разговоры, свидания, желание нравиться друг другу. Потом секс становится редким, а потом уже неловким, потому что вокруг него накопилось слишком много молчания.

Здесь важно не считать, что частота сама по себе решает все. Можно заниматься сексом часто и быть далекими. Можно реже, но тепло и желанно. Проблема не в том, что у пары не совпадает с чужой статистикой, а в том, что одному или обоим плохо от нынешнего формата.

Сам факт, что люди занимаются сексом реже, не всегда катастрофа. Если человек не хочет секса, не страдает от этого и живет в согласии с собой, его не нужно срочно чинить. У всех разный темперамент, разные периоды жизни и разные потребности.

Проблема начинается там, где снижение секса связано не со свободным выбором, а с одиночеством, тревогой, усталостью, депрессией, страхом близости, отсутствием отношений, зависанием в экранах или невозможностью нормально поговорить с партнером.

То есть вопрос не только в количестве. Вопрос в качестве жизни. Если секса меньше, но больше спокойствия, честности и осознанности — это одно. Если секса меньше, потому что люди выгорели, разучились знакомиться, боятся друг друга и живут в постоянном стрессе — это уже тревожный сигнал.

Да, во многих странах люди действительно стали реже заниматься сексом. Это видно по крупным опросам, особенно в США и Великобритании. Но причина не в том, что люди вдруг перестали быть сексуальными. Изменилась среда: меньше стабильных отношений, больше экранов, больше стресса, больше одиночества, меньше приватности и живого флирта.

Секс стал не исчезать, а проигрывать конкуренцию усталости, тревоге, смартфонам, экономическому давлению и одиночному формату удовольствия.

Главный вывод простой: если в твоей жизни секса стало меньше, это не повод автоматически считать себя неправильным. Важно другое — тебе с этим нормально или нет. Если нормально, значит это твой ритм. Если нет, стоит смотреть не только на постель, а на весь образ жизни: сон, стресс, отношения, флирт, телефоны, близость и способность снова быть живым рядом с другим человеком.