Почему секса стало меньше — как исправить недоразумение

Многие пары в браке впадают в «периоды без секса». На самом деле, психолог и сексопатолог Шеннон Чавес рассказала HuffPost, что пары «чаще всего переживают период засухи». И все же «брак без секса» по-прежнему считается запретной темой.

Со временем супруги могут начать чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем сексуальными партнерами. И это может стать циклом, в котором отказ от секса порождает еще большую «засуху» и делает мысль об этом более неловкой или пугающей.

Причины

Если вы застряли в сексуальной рутине или думаете, что вы движетесь к периоду без секса, знайте, что вы не одиноки. Мы попросили сексопатологов рассказать об общих причинах брака без секса, чтобы вы знали, на что обращать внимание в своих отношениях.

• Нельзя говорить о сексе

В отношениях ключевым моментом является общение, особенно когда речь идет о более интимных вопросах, таких как секс. Разговор о своих фантазиях и желаниях делает человека уязвимым, что не совсем нравится большинству людей. Но не позволяйте этому мешать вам вести эти важные беседы: чем больше вы откроетесь, тем легче станут эти разговоры.

«Пары, которые не говорят о сексе, в конечном итоге расходятся и теряют связь с тем, что они хотят и в чем нуждаются в своих сексуальных отношениях», — сказала Чавес. «Они не прислушиваются и не растут вместе с изменениями в своей сексуальности и могут терять связь со своими сексуальными интересами».

• Вы испытываете сильный стресс

Когда вы в стрессовой ситуации, о сексе вы думаете в самый последний момент. Хронический стресс может привести к повышению уровня гормона кортизола в организме, что может нарушить ваше половое влечение.

«Будь то дети, работа или финансы, стресс может сыграть огромную роль в снижении сексуального влечения, уменьшении желания заниматься сексом, уменьшении позитивной энергии, необходимой нам для секса, и сокращении времени, которое у нас есть для него же», — сказала Джесси Кан, сексопатолог и директор Сообщества гендерной и сексуальной терапии (Gender & Sexuality Therapy Collective).

Чрезмерный стресс или усталость могут сделать секс «больше похожим на то, что вы должны делать, а не на развлечение», — добавила Чавес.

В это напряженное или непосильное время подумайте о том, чтобы спланировать секс, а не ждать, пока поднимется настроение.

«Иногда секс нужно планировать», — сказала Кан. «Что может потребовать от нас отказа от ложного мифа о том, что секс должен быть спонтанным».

• У вас несовпадение либидо

Это нормально, что сексуальное влечение пары колеблется в течение отношений, а это означает, что вы и ваш партнер не всегда (или когда-либо будете) на одном и том же уровне в сексуальном плане. Но если вы можете открыто говорить о разных уровнях своего желания и прийти к компромиссу, который работает на вас, несовпадение либидо не должно представлять серьезной проблемы.

Однако, если это оставить без внимания, может возникнуть напряженность, которая сменяется периодами засухи в сексе. Часто партнер с более высоким либидо чувствует себя отвергнутым, когда ему отказывают в сексе, и он или она может в конечном итоге перестать действовать. Партнер с более низким либидо может почувствовать себя обиженным, потому что будет думать, что неспособен удовлетворить потребности своего партнера.

• Вы имеете дело с проблемами психического здоровья

Состояние физического здоровья может влиять на половое влечение человека или его способность заниматься сексом, но проблемы психического плана также могут сказаться на сексе в браке. К таким проблемам можно отнести депрессию, беспокойство, сексуальную травму в прошлом и другие. Некоторые препараты также могут вызывать сексуальную дисфункцию.

«Эти проблемы могут повлиять на желание и потребность в сексуальной связи», — говорит Чавес.

• Вы пережили тяжелый период в отношениях

Когда вы с партнером много ссоритесь или просто чувствуете себя «оторванными» друг от друга, эти проблемы могут перейти и в спальню.

«Проблемы в отношениях могут привести к гневу, негодованию, разочарованию, обиду или предательству, а также к отсутствию желания», — сказала Чавес. «Некоторые из этих проблем никогда не решаются или, когда они решаются, приводят к чувству замкнутости или большей боли».

Секс-терапевт Грейси Лэндс сказала, что, хотя некоторые пары и могут заниматься сексом, когда злятся друг на друга, у большинства возникают проблемы в данной ситуации.

«Сохраняющиеся обиды и неразрешенные споры подрывают хорошие сексуальные связи», — сказала она.

• Вы критикуете друг друга

По словам профессора психологии Джона Готтмана, критика — один из главных факторов, способствующих разводу. Обратите внимание, что критика отличается от предложения совета супругу или взвешенного и конструктивного высказывания обиды. По словам сексопатолога Стивена Снайдера, обидные замечания могут ощущаться как нападение и вызывать раскол в спальне.

«Отношения процветают при принятии», — сказал Снайдер, автор книги «Love Worth Making». «Особенно сексуальные отношения, поскольку ваше сексуальное «я» относительно незрело и легко подвержено травме. Критика вашего партнера или чувство критики с его стороны — это криптонит ваших сексуальных отношений. Избегайте этих вещей любой ценой».

• У вас нереалистичные ожидания относительно секса

Иногда секс — это потрясающее, наполненное оргазмом приключение. Ожидать, что каждый сексуальный опыт поразит вас — значит, что вы разочаруетесь в следующий раз и это может сказаться на желании пробовать еще.

«Нереалистичные ожидания в отношении секса могут усилить давление и сосредоточить внимание на сексе», — сказала Чавес. «Речь идет не столько о связи и интимном времени вместе, сколько о целях, связанных с сексом. Это приводит к низкому желанию и сексуальному избеганию».

• У вас тревожность, связанная с сексом

Опасения по поводу неудачного секса (поддержание эрекции или получение оргазма) могут вызвать настолько сильное беспокойство, ведущее к сексу, что некоторым парам становится легче просто им не заниматься. Ошибочное мышление таково: если я не буду пытаться, я не проиграю.

«Хотя думать и говорить о сексуальной тревоге и проблемах сексуального функционирования может быть сложно и стыдно, есть много способов справиться с обоими и продолжить заниматься сексом», — говорит Кан. «Молчание питает стыд, а стыд питает тревогу».

• Вы боитесь пробовать (или предлагать) способы оживить постельную жизнь

По словам Ландес, «страх раскачать лодку» иногда может привести к фиаско в спальне. Один из партнеров может предложить встряхнуть ситуацию, чтобы вырваться из рутины (БДСМ, к примеру). Но они ничего не говорят, потому что беспокоятся о том, как отреагирует их партнер.

«Иногда в долгосрочных отношениях люди попадают в тупик и не хотят предлагать или пробовать что-то новое, потому что боятся, что другому человеку это не понравится, он расстроится или дистанцируется», — добавила Ландес. «Страх рисковать высасывает энергию из сексуального партнерства».

• Вам стало скучно друг с другом

В начале отношений секс друг с другом – это что-то новое, поэтому он кажется горячим и возбуждающим. Однако со временем пары могут привыкнуть к одному и тому же распорядку дня, что может привести к сексуальному недомоганию.

Но знайте, что ваша сексуальность (и сексуальность вашего партнера) постоянно развивается, и всегда есть что попробовать и открыть, — сказала Кан.

Решение

Ниже секс-терапевты делятся шестью советами, которые помогли реальным парам поддержать интерес друг к другу.

• Признавайте потребности друг друга

Если вы слышите «нет, не сегодня, дорогая» достаточно много раз, обида и стыд по поводу вашего желания неизбежно нарастают — и это негодование обычно проникает в другие области ваших отношений и жизни.

Как только пара вернется к практике признания потребностей друг друга, Гхос велит им по очереди выступать в роли инициаторов секса.

«Когда пары занимаются сексом, это снимает давление с человека, который всегда выступал в роли инициатора в постели», — сказала она.

• Планируйте секс.

Вы планируете детские праздники, посещения врача или различных процедур. Парам, застрявшим в бесстрастных браках, сексопатолог из Нью-Йорка Майкл Аарон советует заниматься сексом по расписанию.

«Это включает в себя не только контроль времени, но и планирование всех деталей», — пояснил он. «Создание качественного опыта требует предвидения и планирования, вплоть до согласования конкретных половых актов. У меня часто пары создают сексуальные меню, из которых они могут выбирать, исходя из интересов. Не нужно быть провидцем, чтобы понять, что люди хотят делать больше то, что вам нравится.»

• Рассказывайте о своих фантазиях

«Слишком часто люди, состоящие в длительных отношениях, молчат о своих сексуальных фантазиях и интересах», — сказал Гхос.

«Обычно это выходит за рамки того, что они хотят в постели», — сказала она. «Важный элемент – это самораскрытие. Например, выражения желания доминировать или, может быть, они предпочитают быть сабмиссивами. Я говорю парам, чтобы они были честны и открыты друг с другом. Делиться своими тайными фантазиями и фетишами помогает в спальне, но это также создает более сильное чувство связи, что способствует более плотной близости.»

• Научитесь обходить любую сексуальную дисфункцию

Сексуальная дисфункция (включая эректильную дисфункцию, преждевременную эякуляцию или отсутствие вагинальной смазки) часто заставляет партнеров опасаться секса, говорит Лорел Стейнберг, психотерапевт из Грейт-Нек, Нью-Йорк.

9000

«Они боятся плохого сексуального опыта или подвести своих партнеров», — добавила она. «Парам просто нужно изменить свое мышление и смириться с тем фактом, что тело не всегда работает так, как того хочет разум».

Стейнберг сказала, что парам также полезно расширить свое определение качественного секса.

«Пары должны понимать, что существует бесконечное множество способов доставить удовольствие партнеру, которые не зависят от полового члена или вагинального проникновения.»

• Хватить думать. Чувствуйте

После тяжелого трудового дня трудно переключиться в режим страстного мужа/жены. Чтобы решить эту проблему, Кристин Зейзинг, сексопатолог из Сан-Диего, Калифорния, советует парам абстрагироваться от повседневной рутины и научиться чувствовать сигналы от своих партнеров.

«Используйте свечи, романтическую музыку или масло, чтобы усилить чувства и успокоить разум», — сказала она. «Если вы замечаете, что ваши мысли смещаются в сторону того, чем занимаются дети, или крайнего срока сдачи проекта, напомните себе, что вы заслуживаете быть там, где вы есть. Вы получите максимальную пользу от взаимодействия со своим партнером, если будете присутствовать в своем теле. Хватить думать. Чувствуйте.»

• Перестаньте беспокоиться об оргазме

Парам, испытывающим стресс из-за состояния их сексуальной жизни, Гхос любит напоминать, что оргазм — это не самое главное в сексе.

«Если оргазм случается, отлично — это вишенка на торте», — говорит она. Но секс – это не только оргазм. Как только вы это поймете, вы выйдете на новый уровень в своих сексуальных отношениях.