Не хочу мужа совершенно ‒ это конец? Что мне делать?

Мир крутится вокруг секса (даже эта статья посвящена сексу, так что…), многие мужчины вообще считают, что в брак нужно вступать исключительно для того, чтобы получить право на безлимитный секс с этим человеком… Но что, если тот самый человек, женщина, секса больше не хочет? Как так получилось и что с этим делать? Отвечают реальные люди (пользователи сайта Quora) и психологи.

Почему ты можешь не хотеть секса

Причин много: физиологические, психологические и даже попросту бытовые. Итак:

• Противозачаточные. Они влияют на гормональный фон, следствием этого может быть подавление сексуального желания. Решение проблемы простое: подобрать другие противозачаточные.
• Недавние роды или уход за маленьким ребенком. Роды травматичны для женского организма, а уход за маленьким ребенком выпивает из тебя все силы ‒ неудивительно, что ты не хочешь заниматься любовью, тебе бы выспаться дольше трех-четырех часов. Плюс гормоны здесь тоже играют роль: организм переходит в режим «забота о потомстве».

• Проблемы с самооценкой. Люди, у которых высокая самооценка, которые верят, что они красивы и желанны, занимаются сексом активнее, чем закомплексованные люди, потому что секс ‒ буквально прямое взаимодействие с твоим телом.
• Застрессованность. Проблемы на работе, с миром творится что-то непонятное, страх за будущее, проблемы с деньгами или отношениями с родственниками ‒ вполне логично испытывать падение либидо на этом фоне.
• Перегруженность. Ты работаешь, ты приходишь домой, ты выполняешь бытовые обязанности, возможно, ухаживаешь за ребенком, стараешься изучать что-то новое… Под вечер на интим не остается ни сил, ни желания, тебе просто хочется упасть и выключиться.

• Скука. Секс стал рутиной, он не приносит удовольствия, муж делает одно и то же каждый раз, не прислушивается к твоим пожеланиям ‒ и желание падает, потому что либидо такое «зачем мне заниматься тем, что я уже наизусть выучила?».
• Конфликт в отношениях. Ты обижена на мужа за что-то, и это влияет на твое восприятие его как секс-партнера.
• Ранние сроки беременности. Внезапно, но да: беременность влияет на гормональный фон, и это может сказаться на либидо.
• Плохой сон, отсюда усталость, организм переходит в режим жесткой экономии ресурсов и гасит сексуальные желания, чтобы не тратить на них силы.
• Изменения сексуальной ориентации: ты начинаешь испытывать влечение к женщинам, а отсюда и падение интереса к мужу. Или ты осознаешь себя как асексуалка: то есть, у тебя низкие потребности в сексе, но ты можешь испытывать романтические чувства.
• Появились новые сексуальные пристрастия, которые не удовлетворяет супруг.
• Тревога, депрессия.
• Ты не получаешь оргазма. И снова твое либидо такое «слушай, подруга, тебе оно надо? Давай лучше возьмем дело в свои руки, зачем нам посторонние люди, все равно он едва знает, где находится клитор».
• Естественные изменения в отношениях между партнерами, связанные с тем, что вы перешли на новую стадию отношений, которой не свойственна острая потребность в сексуальном контакте.

Что думают люди? Ответы из Reddit

• «Это зависит от вашего мужа. Нет никаких хитростей: тебе придется сказать ему, что ты не хочешь заниматься сексом. Ему придется решить, сможет он жить с этим или нет. Прежде чем заговорить с ним, подумай, что ты можешь предложить. Тебе удобно иногда мастурбировать ему? Готова ли ты позволить ему заняться сексом с другой? Расскажи ему, что именно он может и не может получить от тебя, чтобы он мог принять решение», ‒ Стивен

• «Два варианта: либо развестись с ним и позволить ему найти кого-то получше, или дать ему полную свободу, чтобы он нашел секс в другом месте, но теперь без развода», ‒ Бен Джонс
• «Если это для тебя такая большая проблема, то, на мой взгляд, придется сделать две вещи: либо буквально просто развестись или обратиться по этому поводу к семейному психологу, потому что хочешь ты этого или нет, секс ‒ огромная часть брачных отношений. Или заменить секс минетом. Серьезно, тебе придется чем-то пожертвовать, если секс для тебя так неприемлем.

В конце концов, признай, что секс ‒ это огромная часть интимных отношений. Не жди, что удержишь своего мужа, если он не будет чувствовать то же самое», ‒ Кайл Бук

• «Просто дай ему пожизненную возможность для интрижек и позволь ему делать все, что он хочет и в чем нуждается. Не знаю, почему ты не хочешь заниматься сексом, или ты просто не хочешь этого с ним, но единственным выходом для вас будет открыть отношения», ‒ Том Айи
• «Вам нужно поговорить о своих чувствах, причинах, желаниях и выборе. Затем он может принять взвешенное решение о том, закончится ли ваш брак или вы оба можете пойти на компромиссы», ‒ Гэвин Хардинг
• «Если вы не вступили в брак, согласовав между собой, что секс вам не нужен (что в большинстве отношений немыслимо), то вы не можете в одностороннем порядке изменить сексуальную динамику отношений вплоть до полного прекращения, не разрушая их.

Я настоятельно рекомендую парную терапию просто чтобы посмотреть, есть ли шанс на примирение. Как правило, партнер, который заявляет, что больше он не хочет секса ‒ просто убийца отношений. Почему ты вообще с ним, если он тебя больше не привлекает?» ‒ Джеймс Уоррен

Советы психологов

• Не вини себя.

Человек развивается, меняется, в том числе меняются его сексуальные пристрастия и уровень либидо. Ты не будешь всегда хотеть такого же количества секса, как в семнадцать лет, и это нормально и естественно, и зависит от многих факторов, как психологических, так и физиологических.

И в том числе ты можешь не испытывать сексуального влечения именно к мужу. Это даже не значит, что ты его не любишь: ты можешь любить, просто не хотеть именно сексуальной близости, в конце концов, любовь (да, романтическая ‒ тоже) на этом не заканчивается, верно?

Поэтому не нужно себя обвинять. С тобой все в порядке. Если тебя беспокоит твое состояние, то можешь сдать анализы на гормоны, чтобы проверить: возможно, падение сексуального желания продиктовано чистой физиологией, и его можно вылечить буквально с помощью лекарств. Но даже это необязательно.

Кстати, твой муж тоже может не испытывать уже острой потребности в сексе. Иногда супруги, прожив много лет в браке, приходят к почти или даже полному отсутствию секса, но это не мешает им любить и заботиться друг о друге, потому что секс важен для брака, да, но на сексе все не заканчивается.

• Подумай, к каким изменениям в отношениях ты готова.

Готова ли ты к открытым отношениям? Если не официально, то готова ли ты закрывать глаза на измены супруга? Некоторые женщины живут в таких браках и даже счастливы, потому что ценят своих мужей за другие черты, а не только за сексуальную верность. Сработает ли это для тебя?

Возможно, ты бы сама хотела попробовать секс с другими мужчинами/женщинами? К каким сексуальным практикам ты не испытываешь отвращения? Нормально ли для тебя идти навстречу мужу и заниматься с ним любовью просто чтобы доставить ему удовольствие, или это ощущается как насилие над тобой?

• Предложи изменить вашу сексуальную жизнь.

Иногда сексуальное желание исчезает, потому что сексуальная жизнь длительное время не приносит удовлетворения. Предложи мужу ввести больше практик, которые нравятся именно тебе, возможно, новые позиции, изменения в его поведении, новые сексуальные игры, больше разнообразия.

• Разгрузи быт и проведи свободное время с супругом.

А иногда все гораздо прозаичнее: вы оба замотаны бытом, а отпуск вдвоем поможет вспомнить, что вы-таки любящие друг друга мужчина и женщина.

• Посетите вместе сексолога, чтобы квалифицированный специалист помог понять, что мешает вашей сексуальной жизни и как это исправить.