Муж отказывает в сексе — что делать и как вернуть интим?

Ты совсем отчаялась и перестала чувствовать себя желанной и привлекательной? Тебе некомфортно обсуждать свою проблему с подругами, а обратиться к психологу нет возможности? Эти анонимные истории реальных женщин помогут тебе избавиться от чувства вины, а комментарии специалистов подскажут, в каком направлении двигаться.

«Нам еще и тридцати нет!»

«У нас с мужем не было секса уже около двух лет. Когда я впервые заметила, что наша интимная жизнь пошла на спад, он ответил, что просто слишком устал на работе. Так прошел год. Когда я снова заговорила на эту тему, он сказал, что ему нужно похудеть, чтобы чувствовать себя достаточно уверенно для секса.

С тех пор мы успели переехать в другой город, а муж сбросил вес и нашел другую работу, которая не отнимает у него столько времени. Теперь раз в несколько месяцев он уделяет мне несколько минут и удовлетворяет меня вибратором, но этого недостаточно. Всякий раз, когда мы обсуждаем нашу сексуальную жизнь, он клянется, что хочет секса со мной. Обещает, что все будет в выходные или после завершения важного проекта на работе. А потом сроки все отодвигаются и отодвигаются. Я перестала пытаться проявлять инициативу, потому что каждый его отказ бил по моей самооценке.

За пределами спальни у нас все хорошо, мы действительно наслаждаемся обществом друг друга. Расставание с ним разбило бы мне сердце. Но я не могу смириться с целибатом, учитывая, что мне даже тридцати нет. Я ненавижу ультиматумы, но не пришло ли время для таких мер? Что мне сказать, что сделать, чтобы спасти отношения?» – Н.

Комментируют порноактриса Стоя и секс-колумнист Рич Юзвяк:

«Дорогая Н! С вашим супругом явно что-то не в порядке, просто он не хочет говорить. Не нужно прибегать к ультиматумам, но поговорить начистоту давно пора. Не пускайте все на самотек. Очевидное отсутствие сексуального влечения может говорить о снижении уровня тестостерона из-за стресса, кризисе, депрессии и т.д. Не исключено, что он испытывает вину за свое поведение. Он соглашается на секс, потому что знает, что должен его хотеть, но откладывает, потому что по какой-то причине просто не может себя заставить.

Хочется надеяться, что у вас все получится. И помните, что ваше беспокойство абсолютно оправдано. Вы заслуживаете счастливой сексуальной жизни, и ваш супруг это знает. А еще нам кажется, что вы потрясающая жена, а ваш супруг – лишь предположение! – воспринимает это как должное. Это он должен задаваться вопросами и думать, что же такое сделать, чтобы спасти ваши отношения».

«Мне пришлось умолять о сексе»

«С мужем мы отметили десятую годовщину, но за последние лет семь он ни разу не выступал инициатором секса. Нам чуть за пятьдесят. Секс у нас был несколько раз – чтобы их сосчитать, хватит пальцев одной руки. И мне пришлось умолять его. А это ведь только верхушка айсберга.

Он утверждал, что после сердечного приступа у него «там» все перестало работать. А потом просто отмахнулся, обвинив во всем возраст. Но я знаю, что он меня обманывает. Во-первых, я нашла у него в тумбочке полупустую бутылку смазки. Во-вторых, он сам признавался, что два года назад «почти изменил» мне. Но признаваясь мне в этом, он говорил лишь о себе и о том, что ему было трудно.

Когда же я попыталась рассказать ему о своих чувствах, о том, что мне это признание тоже причинило боль, он тут же свернул разговор и сказал, что слишком взвинчен для обсуждений. Муж страдает от депрессии, поэтому в таких ситуациях я тут же отступаю, чтобы не сделать ему хуже.

А еще у него особые взгляды на секс и женщин – это идет из его католической семьи. Он гордится собой, потому что не женился на женщине вроде его матери, а сам осуждает женщин за их сексуальность и может употреблять такие слова как «шлюха».

Я избавилась от лишнего веса с помощью операции, и после этого он тут же признался, что мой лишний вес был для него проблемой. Хотя я была полной и в начале нашего знакомства, так что разница невелика. Сейчас я куда стройнее, но все еще ему неинтересна. За один только этот год я столько раз пыталась заняться с ним любовью! Он продолжает утверждать, что у него проблемы с эрекцией.

Один раз я не выдержала и напомнила ему и про бутылочку со смазкой, и про «почти измену». Я сказала, что устала его умолять, устала чувствовать себя ненужной и нежеланной и больше не буду пытаться с ним сблизиться, если ситуация не изменится. Он разозлился и закричал: «Отлично! Я пойду к врачу!» Звучало так, словно я пилила ему мозг из-за того, что он не выбросил мусор. В итоге врач выписал ему рецепт на шесть таблеток виагры. Но обнаружив упаковку я увидела, что осталось четыре таблетки. Либо он использует их для мастурбации, либо для другой женщины. Спрашивать я не буду – я устала быть инициатором всего и вся.

Ему неинтересно со мной не только в постели. Он может часами разговаривать о политике, культуре, социальных проблемах и прочем. В виде монолога. Если же я пытаюсь заговорить о том, что интересно мне, рассказать о своих чувствах или спросить о том, что чувствует он, повисает тишина.

Я читала советы в Сети и журналах. Ничего не помогло. Говорила с ним, пыталась привлечь его внимание. Ноль эффекта. Я одинокая, потерянная, отвергнутая, нежеланная и злая. Я уже самой себе кажусь эгоисткой из-за того, что хочу секса со своим мужем. Но он ведь забоится обо мне – приносит кофе в постель, занимается счетами. Хотя я все равно не уверена, что смогу прожить остаток своих дней без секса, будучи постоянно отвергаемой», – Нежеланная.

Комментирует писатель, комик и автор колонки советов в журнале New York Хизер Гаврилески:

«Дорогая Нежеланная!

Секс в вашей паре теперь уже сводится не к сексу как таковому, а к проблемам твоего мужа, его ненависти к самому себе, твоей ярости и унижении, которое тебя заставляет испытывать ваш брак. Когда вы с мужем обсуждаете секс, в комнате секса нет вообще. Есть проблемы с сердцем, вялый член, проблемы с весом в прошлом и т.д. Неудивительно, что говорить на эту тему вам не хочется.

Но другого выхода у вас нет. Спросите у него, как он представляет себе жизнь супругов, которым слегка за 50. Пусть он расскажет вам о своих сокровенных фантазиях. И пусть он наконец поймет, что единственный способ почувствовать себя лучше и избавиться от внутренней агрессии – это освободиться от груза, который тянет его вниз.

Этот мужчина погряз в комплексах и страхах. Они настолько огромны, что, скорее всего, пронизывают каждое его слово и действие. Когда он снова начнет разглагольствовать о политике или культуре, прислушайтесь к нему. Я уверена, что вы уловите тревожность в каждой его фразе. Ваш супруг печален и одинок, ему кажется, что он вот-вот лишится всего.

Что действительно нужно вашему мужу, так это психотерапевт. Ему нужно ослабить свою защиту настолько, чтобы все его демоны вырвались наружу, оставив место для обычного человека с его чувствами, которые не всегда поддаются контролю. Он зациклен на контроле, правилах и морали по одной простой причине – его внутренний мир кажется ему хаотичным и угрожающим.

А пока ваш супруг будет работать над самой, проанализируйте собственное поведение. Он отвергает вас, причиняет боль, но вы снова и снова к нему возвращаетесь. Вероятно, ваше нынешнее положение связано с некоторыми переживаниями из вашего детства.

Здравый смысл (и хороший психотерапевт!) могут, например, помочь вам выяснить, что вы вышли замуж за человека, который помогает вам воспроизводить ваши отношения с одним из родителей. И это делает вас такой же несчастной, какой вы были в детстве».

«Секс пропал после рождения детей»

«Мой муж и я женаты уже 30 лет. По большей части наши отношения счастливые и дружеские. Но после рождения детей он стал все меньше интересоваться сексом, а за последние пять лет все и вовсе прекратилось.

Я несколько раз просила его сходить со мной к психотерапевту. Он сначала соглашался, а потом отказывался идти. Говорил, что ему просто неинтересен секс. Если он и решился однажды сходить к специалисту или обсудить проблему с кем-то из друзей, то я об этом не знаю. В итоге я сдалась и просто решила для себя, что ему и правда не нужен секс, а разговоры об этом тем более. Наша жизнь протекает куда более спокойно, пока я не трогаю эту тему.

Воздержание – это не мой осознанный выбор. Я скучаю по физической близости и теперь нахожусь на распутье. Развестись с мужем, несмотря на то, что мы являемся хорошими друзьями, родителями и супругами? Завести роман на стороне? Или пожертвовать собственной сексуальностью?» – Руби.

Комментирует психотерапевт Лори Готтлиб:

«Дорогая Руби!

Несмотря на то, что вы в этом не одна – с этой проблемой сталкиваются многие пары – сейчас вам наверняка очень одиноко. Жертвовать своим счастьем не стоит. Давайте посмотрим, что вы можете сделать.

Причин, по которым ваш супруг потерял интерес к сексу, может быть много: невыявленное заболевание, побочный эффект лекарства, гормональный дисбаланс, стресс, депрессия, низкая самооценка, проблемы в браке, о которых он не упоминал и т.д. А если ваша сексуальная жизнь была хорошей до рождения детей, возможно, что ему трудно видеть в вас и мать, и романтического партнера. Существуют и другие причины, по которым в паре возникают проблемы с сексом: зависимость от порно, тайное влечение к другому полу, роман на стороне.

Какой бы ни была причина, вашему супругу тяжело. Ему приходится в одиночку нести тяжелую ношу и не исключено, что ему так же одиноко, как и вам. Вероятно, что дело и правда в отсутствии желания. Желания поделиться с вами проблемой, которая его тревожит.

Разговаривая с мужем о сексе, откажитесь от обвинений. «Я хочу, чтобы мы снова занимались сексом» – это звучит так, как будто проблема исключительно в нем. Вместо этого скажите: «Я не хочу, чтобы у нас были конфликты из-за секса. И не хочу чувствовать, будто давлю на тебя. Просто я хочу, чтобы ты знал, что я скучаю по близости с тобой, и не только физической. С одной стороны, мы такие хорошие друзья, а с другой, я чувствую, что мы многого не знаем друг о друге. Мы можем поговорить о том, что происходит между нами?»

Если же ничего не сработает, и муж откажется идти вам на встречу или обращаться к психотерапевту, стоит подумать о разводе. Как бы вы ни старались, вы не сможете спасти брак в одиночку».