Муж настаивает на сексе втроем, а я не хочу! Что делать?

Эксперименты в постели – это прекрасно. Но как поступить, если вкусы твоего мужчины оказываются для тебя чересчур специфичными?

Личные границы

Лицензированный психотерапевт и сексопатолог Кристин Мари Беннион говорит, что это рядовая ситуация – в ее практике такое случается довольно часто. И столь же часто ей приходится напоминать своим клиентам, что личные границы существуют для того, чтобы их уважать.

«Если вы согласитесь на практику, которая вам не нравится, то нанесете ущерб и своему психологическому здоровью, и отношениям в целом. Сначала вы испытаете эмоциональное расстройство, а затем начнете выплескивать свою обиду на партнера», – предупреждает Кристин.

Сомневаться и бояться столь необычного сексуального опыта – это тоже нормально. Ты имеешь на это полное право. А кроме того, нелишним будет поговорить с мужчиной по душам. «Было бы полезно узнать больше информации от вашего партнера и понять, что именно он имеет в виду. Ведь многим людям нравится игриво фантазировать о чем-нибудь вроде секса втроем, хотя на самом деле они не готовы заниматься этим в реальной жизни», – говорит Беннион.

Ты поговорила с ним и выяснила, что он и правда серьезно настроен пригласить в вашу постель еще одну девушку? Что ж, тогда идем дальше. Беннион советует поступить следующим образом: «Задайте партнеру всевозможные уточняющие вопросы. Возможно, идея секса втроем покажется вам более привлекательной». Ты и правда можешь передумать – такое тоже бывает. Но если после всех расспросов ты понимаешь, что к сексу втроем ты все же не готова, сообщи об этом мужчине. Ты не обязана воплощать все его фантазии. Твои личные границы – превыше всего.

Встречное предложение

В подобных ситуациях лучше действовать на опережение, предлагая альтернативы, которые понравятся вам обоим. Сексопатолог Стефани Тредгилл предлагает следующее: «Вы можете смотреть порно со сценами секса втроем или делиться своими фантазиями во время прелюдии».

В конечном счете все сводится к диалогу. «Партнеры в отношениях часто имеют разные сексуальные предпочтения, которые требуют обсуждения. Но зачастую многие вещи не учитываются. Вы всегда можете найти другие способы освежить вашу интимную жизнь», – говорит Беннион.

А стоит ли он того?

Помни, что существует большая разница между переговорами и давлением. «Если вы объяснили партнеру, что секс втроем вам не подходит, а он продолжает настаивать, подумайте, подходит ли вам этот человек», – советует Тредгилл.

Беннион соглашается с коллегой: «Если вы выслушали аргументы партнера и поняли, что у вас просто нет желания пробовать такое, а он продолжает на вас давить, то речь уже идет о принуждении. Если мужчина так и продолжит на вас давить, спросите себя, стоит ли оставаться с человеком, для которого в порядке вещей подталкивать вас к чему-то, чего вы не хотите делать».

Согласие – вот что действительно важно в сексе. И это касается любых сексуальных практик. Если ты не хочешь заниматься сексом втроем, значит, партнер должен уважать твой выбор.

Вроде хочу, но не знаю

Сексопатолог Сари Купер советует своим клиенткам, попавшим в такую ситуацию, представить себе все детально. Ты и правда готова делить своего мужчину с другой? Какие чувства у тебя возникают, когда ты представляешь себе эту картину? Если внезапно ты испытаешь чувство ревности, как планируешь с ним справляться? Как ты справляешься с ревностью в обычной жизни?

А также не стоит забывать, что третья девушка – не просто ожившая фантазия или секс-игрушка. Это живой человек, со своими предпочтениями и границами.

Сексолог Меган Флеминг также советует партнерам вместе читать эротические истории и смотреть порно на данную тематику. Снова взвесила все за и против и поняла, что ты пока не готова увидеть в своей спальне незнакомую девушку в обнимку с твоим мужем? Тогда читай выше – партнер должен уважать твой выбор.

Письмо отчаявшейся женщины

Аннализа Барбьери ведет свою колонку в издании The Guardian и регулярно отвечает на письма людей, оказавшихся в сложной ситуации. Недавно к ней обратилась женщина, которая боится, что, отказав мужу в воплощении его фантазий, она останется одна.

«Я замужем уже одиннадцать лет, у нас двое счастливых мальчиков. Все было потрясающе. Но недавно муж сказал мне, что хочет секс втроем. Я пытаюсь понять, чего же ему не хватает в наших отношениях. Неделю я пыталась его разговорить и мне кажется, что он просто хочет больше новых впечатлений. Говорит, что не хочет оставлять меня и мальчиков, и все еще очень любит нас.

Ему было 22 года, когда мы поженились. В начале наших отношений мы пару раз пробовали тройничок. На пьяную голову. Сейчас я пытаюсь дать ему все, что в моих силах, и даже больше. Но он все еще хочет других девушек. Понимает, что меня это просто уничтожит, а потому хочет, чтобы я искренне согласилась. А я просто не могу – это было бы нечестно. В глубине души я знаю, что если представится шанс, он им воспользуется и изменит мне. Что мне делать?»

Ситуация действительно неоднозначная. Чувствуется, что женщина находится в отчаянии и боится, что ее несогласие приведет к измене со стороны мужа. Таким был ответ Аннализы:

«Вы не упомянули, сколько вам было лет, когда поженились, будто только его возраст имел значение. Но если вы были ровесниками, когда оба остепенились, я уверена, что и вам пришлось отказаться от некоторых вещей. Также я предполагаю, что ваш муж предлагает вам секс втроем с партнером, который подходит ему, а не вам?

Я поговорила с психотерапевтом Сильвой Невес о вашей проблеме. «У меня такое чувство, что она думает, будто у нее есть только два варианта – либо она соглашается на секс втроем, либо ее муж ей изменит. Но это не выбор, это два нежелательных исхода», – сказал он. Невес также добавил, что заваливая мужа вниманием и сексом, вы удовлетворяете его потребности за счет своих собственных. Нас обоих обеспокоило ваше письмо. Также вы упомянули, что в начале отношений практиковали секс втроем, однако были нетрезвы. «Не очень похоже на то, что это происходило по желанию. Скорее это было сделано для того, чтобы угодить мужу», – предположил Невес.

Брак и длительные отношения – это всегда компромисс, но не до такой степени, чтобы быть несчастной. Нет ничего плохого в полиаморных отношениях, если вы этого хотите, как нет ничего плохого и в том, чтобы хотеть моногамных отношений. Вы обсуждали это до того, как вступить в брак? Говорили о том, что значит быть женатым/замужем для вас обоих?

Невес также поинтересовался, не переживает ли ваш муж что-то вроде экзистенциального кризиса. «По мере того как мы стареем (а это все относительно – даже если ваш муж молод, он может чувствовать, что стареет), у нас может возникнуть чувство потери нашей молодости, желание сохранить нашу сексуальную силу, нашу свободу», – сказал он. Зрелый подход – посмотреть на все, что вы сделали, а не упустили.

В этот период, сказал Невес, может начать казаться, что проблема в моногамии. «Если бы у меня было больше сексуальных партнеров/приключений, я бы не чувствовал себя таким старым». Некоторые люди справляются с подобными кризисами лучше других. Выглядит все так, будто вместо того, чтобы научиться принимать ситуацию или даже горевать о том, чего у него не было, он проецирует свое чувство лишения на вас и ваш брак. Но это несправедливо, потому что это его проблемы, а не ваши.

«Отношения, построенные на взаимном уважении – это когда вы осознаете, что любые принятые вами решения повлияют на вашего партнера. В данный момент ваш муж хочет чего-то, что несовместимо с вашим счастьем», – добавляет Невес.

«Вы должны быть командой – вы и ваш муж. Предложите ему оглянуться назад и взглянуть на историю вашего брака. Найдите то, за что вы можете быть благодарны. Да, у вас обоих не было большого опыта. Но посмотрите, чего вы достигли – у вас как минимум есть двое замечательных детей. Он действительно хочет поставить это под угрозу?» – спрашивает Невес.

Только вам решать, есть ли в этой истории возможность компромисса или нет. Однако, пожалуйста, помните, что ваши чувства и желания тоже имеют значение. Не обманывайтесь, говоря «да» тому, с чем вы не согласны. Это не будет концом ваших проблем. Наоборот – это станет их началом».