Когда нечем заняться: откуда берется скука в сексе?

И вот казалось бы: двадцать первый век на дворе, времена, когда девушки в основном лежали и думали об Англии, считая трещинки в потолке, а мужчины тем временем гадали, занимаются ли они любовью с живой женщиной или уже не очень давно прошли, но это до сих пор повторяется с завидной регулярностью. Почему так происходит и как с этим быть — читай дальше.

Если говорить плюс-минус наукообразным языком, это форма неудовлетворенности сексуальной жизнью в паре. Когда вы вроде как этой самой сексуальной жизнью живете, но она стала настолько однообразной, что уже не особенно-то и хочется.

Сексуальная скука, разумеется, бывает разных степеней, как и скука обыкновенная. Пара может просто немножко заскучать и захотеть поэкспериментировать.

А иногда от сексуальной скуки уже на стену лезть хочется, от одной мысли, что придется лечь в постель с этим чудовищем (любого пола, надо сказать, это бывает и у мужчин, и у женщин), и снова терпеть одни и те же ласки, из раза в раз, снова и снова, когда ты уже наизусть знаешь, как он тебе грудь сожмет и как в шею поцелует.

Кстати, обычно если дело дошло до «хочется лезть на стенку от мысли, что придется лечь с ним или с ней в постель» — дело уже не в одной только сексуальной скуке, но и многочисленных других факторах: например, партнер или партнерша не слышит призывов к изменениям, не считает нужным прислушиваться к твоим желаниям, ведь его-то все устраивает, зачем шевелиться, и это уже куда более глобальная проблема, чем просто однообразие в постели.

Поэтому такой, казалось бы, бытовой вопрос как «дорогой (или дорогая), давай попробуем что-нибудь новенькое» может неожиданно вскрыть давно назревший в отношениях гнойник.

• Физические.

Что это может быть: например, в постели наступило чисто физическое однообразие. Каждый день (или раз в неделю, без разницы вообще), в одно и то же время (после серии «Ходячих мертвецов»), в одном и том же темпе, в одном и том же месте, в одной и той же позе… Бррр!

Нет, на самом деле, есть, конечно, люди, которые предпочитают стабильность и не нуждаются в бурных сексуальных экспериментах. Но даже таким людям иногда хочется что-то поменять, хотя бы минимально. Хотя бы постельное белье купить не в клубничку, а в вишенку, в конце-то концов.

Хорошая новость: если все дело только в однообразии, то решить такую проблему легче всего, если оба партнера открыты к разговору и готовы на хотя бы минимальные эксперименты (потому что одного из партнеров вполне может устраивать такой сексуальный распорядок: быстренько разрядку получил, к стенке отвернулся и сопишь в две дырочки, красота же). Другие проблемы, ведущие к сексуальной скуке, решить гораздо сложнее.

Второй физический фактор: выполнение супружеского долга. Традиционно такое чаще встречается у женщин, потому что у мужчин якобы более яркий сексуальный темперамент и им чаще надо. На самом деле, это, разумеется, не так: мужчины и женщины — представители одного биологического вида, поэтому у них не может быть разительных различий в темпераменте на уровне гендера (это когда у всех мужчин он выше, а у всех женщин он слабее).

Различия могут быть сугубо индивидуальные, да, когда у этого конкретного мужчины темперамент яркий, и ему надо часто, а у этой конкретной женщины он более сдержанный.

Но гораздо чаще разгадка проще и тоньше: для женщины секс — это обычно не только разрядка, но и способ эмоциональной близости, способ провести время с возлюбленным и выразить свои чувства к нему. С этой точки зрения она секс рассматривает, для простой сексуальной разрядки (когда, например, нет ресурсов на эмоциональную близость и выражение любви к партнеру) она может просто прибегнуть к мастурбации.

А у мужчин все проще: почувствовал чесотку в паху — надо женщину, что я буду мастурбировать в душе, как подросток, при живой-то бабе, я что, лох? Вот и получаются «более высокие потребности в сексе».

А женщине сложно отказать, потому что ее-то уже убедили, что «ему надо, а ты потерпишь». А когда она многократно соглашается на секс без желания — то есть, соглашается на нарушение своих сексуальных границ — это ведет к угасанию либидо и желания, потому что многократно повторялась связка «секс — это не про удовольствие и радость, это про скуку и «когда это уже закончится».

• Психологические факторы.

Чаще всего это проблемы в отношениях, которые отражаются и на сексуальной жизни. Пара ведь живет не в вакууме, она как-то общается и вне постели, и вот в этом общении между ними случилось что-то, что привело к проблемам в постели. Например, сложно заниматься любовью с человеком, если знаешь, что он считает тебя толстой или толстым и некрасивым — партнер, которого так окрестили, начинает зажиматься, думать о своем теле, а не об удовольствии, испытывать вполне закономерную обиду и горечь.

Это лишь один пример, самый прямолинейный, но вообще ты прекрасно понимаешь, что проблем в отношениях у пары может быть просто бесконечное множество, и здесь все максимально индивидуально, вплоть до «фу, господи, ты что, поддерживаешь Макаронного Монстра?! Как я мог ложиться в постель с таким ужасным человеком!»

Единственное, что стоит проговорить: различия в темпераменте. Это не когда «ну ладно, лягу с ним, ему же надо», это когда у людей просто изначально разные сексуальные потребности, даже без нарушения границ одного из партнеров. То самое, когда ему (или ей) надо много, часто, разнообразно, а второму партнеру достаточно разочек в неделю тихонечко под одеялом. Разумеется, партнер с более ярким темпераментом будет закономерно страдать от скуки.

А еще проблемы могут быть не у обоих в паре, а у одного из партнеров, например, страх перед сексом, разнообразные сексуальные предубеждения, подсознательная мысль, что секс — это грязно, плохо и развратно, поэтому заниматься им лучше по-быстренькому, чтобы мама не застукала. Или другая проблема: один партнер не слышит другого, не прислушивается к его желаниям, и второй закономерно испытывает не только скуку, но еще и обиду, горечь и ощущение, что он неважен собственному партнеру.

• Внешние факторы.

Тут все и просто, и сложно одновременно: сложно заниматься сексом, когда мыслями ты лихорадочно доделываешь отчет на работе и думаешь, хватит ли зарплаты до конца месяца. Хорошая новость: это значит, что никаких проблем в паре нет, просто вы оба проходите через сложный период. Плохая новость: решить такие проблемы простым откровенным разговором за бутылкой вина тоже не получится.

• Откровенный разговор.

Универсальный способ борьбы с любой проблемой в паре: сесть друг напротив друга и спокойно, без обоюдных претензий, выслушать, что каждого не устраивает. Здесь главное не скатиться в обвинения и защитную позицию. Помните, что вы не друг против друга, вы вдвоем против проблемы, и вы оба хотите ее решить. Этот разговор нацелен на решение проблемы, а не на то, чтобы поругаться.

• Эксперименты.

Самый классический способ, обычно помогает, если проблема в чисто физическом однообразии. Попробуйте разные позы, сексуальные игры (сыграйте друг с другом в эротические фанты, например), попробуйте сменить локацию, сыграть в ролевые игры, в конце концов. А перед этим обговорите, чего конкретно хотел бы каждый из партнеров, и на что из этого второй партнер согласен.

• Обращение к специалисту.

Это если ничего не помогает, и проблема глубже, чем просто поднадоевшая миссионерская — например, у кого-то из партнеров глубокий психологический блок на секс, предубеждения, которые мешают получать от него удовольствие (например, у многих есть блок «секс — это высшее проявление любви, если меня хотя бы в малейшей мелочи отвергают в сексуальном плане — значит, меня не любят».

К сексологу можно ходить как парой, так и по одиночке, там с вами поговорят о вашем отношении к сексу, почему оно именно такое, и нужно ли что-то из этого исправлять. После этого ваша сексуальная жизнь может сделаться намного комфортнее и радостнее. Удачи!