Как говорить с партнером о сексе правильно?

Сначала вам будет неловко, но поверь: откровения на тему секса и собственных желаний могут навсегда изменить ваши отношения и половую жизнь.

Секс – это акт любви между двумя людьми для взаимного получения удовольствия. Секс – это одна из самых интимных вещей в жизни любого человека. Кому не нравится заниматься сексом? Думаю, таких людей единицы. В таком случае, если это то, что любят почти все, значит, об этом можно легко и непринужденно поговорить? Как бы не так.  Говорить об этом весьма трудно.

В статье The Guardian на эту тему приводится цитата академика, специализирующегося на сексе, любви и отношениях Джастина Лемиллера: «Вы гораздо более уязвимы, говоря о сексе, чем занимаясь им».

Откровения – ключ к счастью. В любой момент своей жизни ты станешь счастливее, если откроешься. К тому же, это благоприятно скажется на твоей сексуальной жизни. Все тот же The Guardian в статье на эту тему приводит совет компании сексуального здоровья FPA: «Делясь своими симпатиями, антипатиями и ожиданиями, вы можете узнать больше о том, как доставить друг другу удовольствие».

Сексолог и сексуальный терапевт Кристал Вудбридж говорит, что плохое общение о сексе «часто является признаком плохого общения в отношениях в целом». Согласно его опыту, если пара обращается к нему за помощью с проблемой сексуального характера, то почти всегда вскрываются дополнительные проблемы. Например, человек с низкими сексуальными желаниями может 20 лет таить обиду на что-то другое.

Говорить о сексе – идея хорошая и правильная, но делать это нужно грамотно и с умом. Никогда не стоит жаловаться на поведение партнера и всегда следить, чтобы ему было комфортно. Не стоит заговаривать о темах, которые не нравятся вашему партнеру.

С чего же начать? Итак, вот несколько советов, чтобы сделать ваши беседы о сексе максимально полезными, приятными и главное – продуктивными.

Начни как можно раньше

По словам того же Лемиллера, неплохо начинать говорить о сексе на раннем этапе отношений: чем позже вы начнете, тем тяжелее будет разговор. «Сначала установите доверие и близость с помощью более простых разговоров, например, о согласии или контрацепции», — говорит он. «Затем вы можете перейти к тому, что вам нравится, а что нет, и двигаться дальше».

Когда дело доходит до сексуальных фантазий, «развивайте тему медленно и осторожно», — говорит он. «Начните с простых, ванильных фантазий, чтобы увидеть, как отреагирует ваш партнер. Это поможет укрепить доверие и близость. Если вы состоите в длительных отношениях, у вас есть время. Убедись, что ты рассказываешь партнеру, какую роль он играет в твоей фантазии, чтобы он не чувствовал себя изолированным или незащищенным».

Начать никогда не поздно

«Если прошли годы или десятилетия, а пара не говорила о сексе по-настоящему, я часто предлагаю амнистию», — говорит Вудбридж. «Я говорю им, забудьте все, что было раньше». Она говорит парам, чтобы они притворялись, что никогда не встречались ранее. Это помогает им сосредоточиться на том, чего они хотят в будущем, а не на том, что произошло в их прошлом.

Открой свои фантазии

«Людям трудно делиться своими сексуальными фантазиями — на самом деле, это дается просто только половине из нас», — говорит Лемиллер, который, по данным The Guardian, опросил более 4000 человек для своей книги 2018 года «Скажи мне, чего хочешь». Но от этого можно многое выиграть. «Люди, которые обсуждают свои фантазии, сообщают о самых счастливых сексуальных отношениях», — говорит он. «Но еще они докладывают о постоянном чувстве стыда».

Согласно исследованиям Лемиллера, у 97% людей весьма схожие фантазии на тему секса: несколько партнеров, грубый секс, вуайеризм и фетиши, отыгрыш ролей и другое. То есть, ты более нормальная, чем думаешь. И твои фантазии не такие уж и сумасшедшие. Делиться своими фантазиями — независимо от того, претворяешь ли ты их в жизнь — это простой способ добавить красок в сексуальную жизнь. А возбудить может даже их словесное описание.

Будьте ясны — и объясните

Твой партнер не ясновидящий, он не умеет читать твои мысли. И намеки твои он тоже не всегда понимает, даже если тебе самой они кажутся очевидными. Если тебе не хочется секса потому что у тебя плохо пахнет изо рта или потому что ты хочешь сходить в душ – скажи ему об этом прямо. Иначе он не поймет, почему ты отталкиваешь его и будет чувствовать себя отвергнутым.

Будьте позитивны и не будьте критичны

«Используйте местоимение «я», а не «ты»», — советуют авторы статьи The Guardian. «Он менее винительный и дает вам контроль. Сравни: «Я чувствую …» и «Ты заставляешь меня чувствовать …». Разница очевидна. Будь вежлива с партнером, не позволяй себе резких и грубых высказываний – это может перерасти в психологическую травму.

Старайся всегда говорить что-то положительное. Даже если партнер делает то, что тебе не нравится. Начни с похвалы, чего-то приятного, а затем плавно перейди к вежливому объяснению того, что причиняет тебе дискомфорт.

Это касается не только разговор о сексе – данная практика работает в любых беседах. Более того, это стиль, которого придерживаются менеджеры на важных переговорах. Даже обсуждая отрицательные стороны чего-то, всегда следует сначала обернуть их во что-то положительное.

Слушайте и задавайте вопросы

В статье The Guardian говорится о том, что одна из главных проблем в общении заключается не в неумении пар говорить, а в неумении слушать. «Они так беспокоятся о том, как избежать причинения вреда себе или другому человеку, что они все время думают о том, что сказать дальше, вместо того, чтобы по-настоящему слушать» — пишет автор статьи.

Как научиться слушать? Что же, это не так трудно, как кажется. Начни проявлять интерес к словам партнера. Когда он заговорит о чем-то, добавь «Расскажи об этом подробнее, пожалуйста». Так он увидит твою заинтересованность и станет охотнее делиться своими переживаниями. А еще он начнет проявлять взаимный интерес к твоим словам и переживаниям.

Но этого недостаточно – главное, не просто попросить рассказать, но и принимать сказанное. Нужно уяснить, что твоя точка зрения не единственная и, что более важно, не всегда верная. Рассуждай на холодную голову, обдумывай все сказанное без предрассудков – и тогда все эти разговоры станут намного проще.