Что значит «бревно в постели» и как им не стать для своего партнера

Для многих пар секс является показателем того, насколько глубокие чувства они испытывают. Если от интима кровать ходуном ходит, а соседи жалуются на крики и стоны – то это хорошо. А если в вашей спальне такая тишина, что слышно, как муха летит, то стоит задуматься. Многие не могут понять, что значит «бревно в постели» и стоит ли обижаться на это выражение. С одной стороны оно не несет никакого ярко выраженного негатива, а с другой – все равно обидно. Что же подразумевают люди, нарекая своих партнеров «бревнами» и как с этим бороться? Об этом в нашей статье.

Начало всех проблем

Ошибочно полагать, что пассивность в сексуальном плане – это просто отсутствие двигательной активности. Не все варианты интимной близости предлагают постоянное и активное движение. В некоторых моментах неспешность выглядит более выигрышной. Однако «бревно» — это понятие не только физическое, но и психологическое. Существует несколько очевидных признаков, которые говорят о вашей некомпетентности, как любовника:

• Отсутствие разнообразия в позах. Некоторые думают, что нужно проявлять чудеса акробатики, чтобы впечатлить вторую половинку и получить кайф. Однако это не так. Просто доверяйтесь своим чувствам и принимаете такое положение, в котором вам комфортно и приятно. Меняйте позы, чтобы насладиться процессом, ведь это не только волнующе, но и очень сближает.
• Ханжество в вопросах близости. Игрушки для взрослых – это не извращение и не фетишизм. Их может использовать любой в собственной спальне вне зависимости от возраста, пола, ориентации и социального положения. Если вы осуждаете такой подход к любовным играм, то ваш партнер наверняка в курсе, что значит «бревно в постели». Перестаньте стесняться, и вам будет намного проще расслабиться и достигнуть оргазма.
• Отсутствие инициативности. Именно этот пункт нередко становится камнем преткновения интересов, потому что никто не хочет заниматься любовью с тем, кто эмоционально отсутствует в процессе. Это выглядит так, будто бы вам неинтересно или вы скучаете. Попробуйте хотя бы несколько раз предложить несколько идей своей половинке, которые вы вместе будете реализовывать ночью. Поверьте, после этого опыта вас непременно захочется взять власть в спальне в собственные руки.

• Нежелание подключать фантазию. Конечно, далеко не все подкованы в вопросах сексуального разнообразия. Многим просто не хватает собственных идей для того, чтобы начать действовать. Но все это легко «лечится» парой сеансов просмотра доброго немецкого кино. Да, фильмы для взрослых вполне могут стать таблеткой для воображения. Выберите более реалистичный жанр ( не стоит начинать с жесткого порно, потому как многие моменты из него трудно воплотить новичкам) и начинайте осваивать азы.
• Хроническая усталость. Уставать в течение рабочего дня – это нормально. И если у вас выдалась непростая неделя, то это тоже можно понять. Но если вы регулярно отказываете своему партнеру в близости, то вскоре можете узнать, что значит «бревно в постели». Если вам не хочется впоследствии выслушивать упреки и недовольство со стороны второй половинки, то постарайтесь найти в себе силы, чтобы уделить внимание любимому человеку. Секс – это не тот процесс, который оставляет чувство неудовлетворённости Хороший оргазм наоборот позволяет расслабиться и забыть об усталости. Вполне возможно, что ваша усталость вызвана как раз-таки отсутствием нормальной половой жизни, а не стрессом.

Простое решение сложных задач

Прослыть плохим любовником – это еще не так страшно, как потерять доверие действительно дорогого человека. Многие считают, что они не обязаны что-то менять даже ради второй половинки, потому что нужно принимать человека таким, какой он есть.

С одной стороны это верно, но игнорировать очевидные проблемы глупо. К тому же, если это доставляет дискомфорт партнеру, нужно срочно решать проблему, а не сидеть на месте. В первую очередь, поговорите. Откровенный разговор поможет понять, что именно не так пошло в вашем интимном общении. Часто выход из ситуации лежит на поверхности, нужно просто сделать шаг навстречу.

Вторым дело забудьте о том, что истинная любовь – это только романтика и обнимашки под луной. Это еще и секс, который может быть даже жестким, если вам обоим это по думе. Если вы проявите терпение и изобретательность, то никогда не узнаете, что значит «бревно в постели». А это будет верным признаком того, что вы на правильном пути. Самое главное – не боятся постоянно вносить в свою личную жизнь какие-нибудь пикантные новинки, разбавляющие обыденную серость. Вы и не заметите, как из робкого и скромного партнера превратитесь в умелого соблазнителя или обольстительную искусительницу, буквально источающую сексуальность.

Как не стать или перестать быть бревном в постели?

Откуда берется мысль о том, что в сексе ты ведешь себя как-то не так или испытываешь не те эмоции? Чаще всего – так сказал партнер. Обычно прямое обвинение в том, что партнер в сексе недостаточно активен, это попытка снять с себя ответственность, найти себе оправдание, пожаловаться на то, что нельзя просто сесть и спокойно поговорить с тобой о своих ожиданиях.

Что делать? А вот что:

• защити границы: если высказывание о твоей сексуальности было грубым по форме, твердо и вежливо объясни партнеру, что такое отношение к тебе недопустимо и сексуальные проблемы надо решать в другом тоне;
• не бери на себя всю ответственность за услышанные слова. В постели вас двое, и вы оба в равной мере отвечаете за все, что в сексе идет не так, не устраивает, не нравится;
• дальше — честно ответь себе на вопрос, почему тебя так «зацепила» эта фраза? Да, это не комплимент, но можно было отнестись к ней как к абсурду, нелепости, порыву гнева, а ты восприняла серьезно, ощутила сильную обиду. Скорее всего, замечание отчасти по делу, и тебе точно есть что обсудить с партнером;
• самое интересное — а что конкретно партнер имеет в виду? Вы слишком редко занимаетесь сексом? Всегда в одной и той же позе, которая партнеру наскучила? Секс недостаточно динамичен? Партнерша редко берет на себя инициативу? Или, может быть, она просто не похожа на героиню сериала, который он сейчас смотрит?

Может быть и вариант, когда ты сама решила, что ты – бревно-бревном. От партнеров жалоб не поступало, или ты их не расспрашивала, но все равно у тебя есть чувство, что в постели ты делаешь что-то не так. Ну что ж, если у тебя появляется мысль, что ты в сексе «недодаешь» или «недожимаешь», значит, скорее всего, у тебя есть какие-то сложности с восприятием себя.

Если ты пока не готова к откровенному разговору с партнером, можно поразмыслить о том, что вообще бывает причиной снижения либидо и потери контакта в сексе. Наиболее вероятны:

• завышенные требования к себе: почему-то тебе кажется, что ты должна определенным образом действовать и чувствовать, что партнеру нужно больше, меньше, длиннее, короче. Это плохо отражается на качестве секса;
• власть стереотипа: у каждой женщины есть представление о том, что такое женская сексуальность, какой должна быть классная партнерша, что она должна чувствовать, как себя вести и т.д. Иногда мы попадаем под влияние этого стереотипа. Каждой женщине, чтобы избавиться от него и высвободить свою собственную, естественную сексуальность, нужно внимательно слушать себя, принимать свои настоящие проявления, свою собственную чувственность;
• недостаточно богатый опыт: тебе кажется, что ты способна на большее: на более острые ощущения, на новые роли, на другую степень раскрепощения… Это прекрасно! Свою сексуальность можно и нужно развивать, и заняться этим можно в любом возрасте;
• привычка смотреть на себя со стороны: если во время секса ты не можешь расслабиться, постоянно думаешь, как выглядишь, какой тебя видит партнер, не помялась ли прическа, не появился ли целлюлит, не смешные ли ты издаешь звуки, значит, для партнера ты отсутствуешь. Нужно выяснить, что мешает тебе расслабиться, и перестать оценивать себя со стороны;
• опыт самопринуждения: если во время секса ты занята мыслями о чем-то другом, может, ты прямо сейчас не хотела секса? Например, твое тело легко и живо отреагировало на призывы к сексу, прикосновения, поглаживания, а сознание продолжало решать совсем другие задачи. Если в такой ситуации ты согласилась на близость, то немного обманула себя, принудила, а желания как такового не испытывала. Объясни партнеру: даже если спинной мозг повелел тканям стать влажными, а соскам возбудиться, это не значит, что человек согласен на секс. Принуждать себя к сексу — вредно. Делать то, чего ты не хочешь, чтобы понравиться партнеру, — очень вредно. Симулировать оргазм — совсем вредно: это запутывает твой собственный организм и может быть причиной многих психологических проблем в будущем.
• а возможно, это просто стресс: нарушение сна, эмоциональные перегрузки, переутомление — все это портит либидо. Иногда, чтобы вернуть себе свою страсть, нужно просто принять ванну и хорошенько выспаться.

Откуда вообще берутся сексуальные стереотипы: «бревно» и «тигрица», «жеребец» и «павиан», которые потом мешают нам просто быть собой и наслаждаться контактом с любимым человеком? Например, из масс-культуры. В книгах о сексе пишут как о восхитительном путешествии, полете, извержении вулкана — аж, зависть берет.

В кино эротические сцены ярки, красивы, идеальны, порой даже приторны, чересчур приглажены и «вылизаны». Литературный и киношный секс не имеет ничего общего с реальным сексом, физиологичным, естественным, приправленным бытовыми обстоятельствами. В реальности сложнее достичь красоты, да это и не требуется.

Гораздо важнее то, что чувствуют партнеры, находясь внутри процесса, чем то, как все это выглядит со стороны. Стереотипы правят там, где слабо развито сексуальное просвещение. Если тема секса табуирована, мужчины и женщины с трудом решаются на диалог о своих желаниях — они прикрывают смущение и недостаток знаний бытовыми сексуальными клише.

Наконец, наше здоровье не становится крепче: «молодеет» мужская импотенция, у женщин из-за эмоциональных перегрузок страдает либидо. Желание быть здоровыми — законно и естественно, поэтому если ты опасаешься за свое здоровье и здоровье партнера и проблема действительно есть, нужно обращаться к специалистам: гинекологу, сексологу, психотерапевту.