Беременна от любовника – реальные истории людей

Кругом говорят о мужских изменах, мол, семьдесят пять процентов мужчин изменяют своим женам и подругам. И только двадцать пять процентов женщин изменяют своим спутникам жизни.

Что ж, если верить статистике, сильный пол здесь и правда «отличился» не в лучшую сторону.

Мы много говорим о том, как вернуть в семью «загулявшего» во время беременности жены мужчину.

А как поступить женщине, которая беременна от любовника?

Помощь зала

Наш современник, попав в затруднительную ситуацию, чаще всего отправляется за советом в интернет.

Там мы ищем симптомы своих недугов, ставим себе диагноз и назначаем лечение.

Чем опасна такая тактика?

Особо мнительным людям вообще противопоказано за советом обращаться к интернет-пользователям. Иначе боль в горле они примут непременно за рак горла и начнут писать завещание, а странное поведение второй половины сочтут как минимум за угрызения совести из-за грязной измены.

«Беременна от любовника, что делать?» – задайте такой вопрос на женском форуме, и комментарии заботливых советчиков посыпятся просто тоннами.

Но мы сегодня постараемся обойтись без помощи таких клоак интернета, как вумэн.ру и иже с ними.

Как с подобными ситуациями справляются люди на «загнивающем Западе»?

Как пережить измену

Так называется статья на одном из англоязычных сайтов, специализирующихся на психологических консультациях для супружеских пар.

«Что делать если вы (или ваша супруга) беременна от любовника?» – видимо, проблема довольно распространенная, если ей посвятили целую статью.

Приступаем к прочтению.

Измена

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о супружеской измене. Предательство всегда ведет к трагическим последствиям. И дело не только в том, что между партнерами исчезает доверие, а обманутая сторона испытывает перманентную тревогу. Измена всегда влечет за собой вереницу неприглядных событий.

Например, венерические заболевания – если изменник (изменница) не предполагает о том, что он болен, он, как правило, успевает заразить еще и своего ничего не подозревающего партнера.

А кроме того, существует еще один возможный риск, которому мы и посвятили статью – внеплановая беременность.

Знали бы вы, сколько подобных историй успевают выслушать психологи за свою карьеру! Огромное количество женщин, забеременев от любовника, решают скрыть сей факт от законного супруга. Огромное количество мужчин растят чужих детей и даже не подозревают об этом.

«Я знаю как минимум двадцать детей, которые уверены в том, что знают, кто их настоящий отец. Хотя на самом деле они ошибаются. Информация, указанная в их свидетельствах о рождении – не более чем ложь, выдуманная их матерями для того, чтобы скрыть неприглядную правду.

Порой дети настолько не похожи внешне ни на своих «отцов», ни на матерей, что диву даешься – неужели этого никто не замечает?

Я получаю также много писем от мужчин – от отцов, узнавших, что жена беременна от любовника и не представляющих, что им делать в этой ситуации. Мне пишут также мужчины, спустя годы узнавшие, что их ребенок был зачат от другого мужчины. Я получаю письма даже от любовников нерадивых жен – они хотят участвовать в жизни своих детей и просят у меня совета» – рассказывает психолог доктор Харли.

Чем сильнее в паре страсть, тем больше риск внеплановой беременности. Страсть затуманивает разум, необходимость контрацепции забывается. «Я знаю пару, которая использовала два разных метода контрацепции во время каждого полового акта, но они все равно обзавелись пятью незапланированными детьми. Это яркий показатель того, насколько страстными были их отношения» – говорит Харли.

Некоторые женщины, узнав о том, что беременны от любовника, сразу же решаются на аборт. Другие же не могут на это пойти – по медицинским показаниям, либо же ввиду моральных принципов. В этом случае женщина оказывается перед сложным выбором.

Перед ним же оказывается и ее мужчина.

Доктор Харли свято соблюдает врачебную тайну, поэтому настоящие письма его клиентов нигде не публикуются, а истории, в них сокрытые, не разглашаются.

Тем не менее, он решил предостеречь других от ошибок и дать совет тем, кто уже оказался в трудной жизненной ситуации.

Все имена и события в нижеприведенных письмах выдуманы, но основа для них взята из реальной психологической практики Харли.

Если вы не имеете возможности обратиться к специалисту лично, прочтите эти письма и прислушайтесь к советам, данным мистером Харли.

Письмо первое

Дорогой Доктор Харли,

Мне 35, а моему мужу 37. Мы женаты уже 12 лет. У нас трое детей – 9, 7 и 2. Я люблю своего мужа и не хочу его потерять. Но я боюсь, что однажды он узнает правду. И тогда нашему браку придет конец.

Пять лет назад я завела роман на стороне. Я не собиралась выходить замуж за того мужчину. Но он делал меня счастливой. Я нуждалась в нем на том этапе жизни. К сожалению, я от него забеременела. Я знала, что отец – он. И он это тоже прекрасно понимал – на тот момент у нас с мужем не было секса, а с любовником у меня была регулярная интимная жизнь.

Сейчас моей дочери 2 года. Я больше не встречаюсь с тем мужчиной. Но он угрожает, что расскажет моему мужу всю правду – он хочет принимать участие в жизни своей дочери.

Мой вопрос заключается в следующем – стоит ли мне признаться мужу в том, что он не является отцом нашей дочери? Или же мне стоит молиться о том, чтобы бывший любовник сохранил нашу связь в секрете? Я в панике. Пожалуйста, ответьте как можно скорее.

Р. Дж.

Ответное письма доктора было таким:

«Дорогая Р. Дж,

Для того, чтобы брак был счастливым, пары должны придерживаться двух стратегий – быть абсолютно откровенными друг с другом и соблюдать политику взаимного согласия. Именно это я советую любой женатой паре.

Если в паре нет ни честности, ни согласия, шансы на долгую и счастливую совместную жизнь ничтожно малы. Когда вы изменяется своему партнеру, вы нарушаете все правила, существующие в паре.

Вас прижали к стенке, вы вынуждены сказать правду, так как ваш бывший любовник вам угрожает. На самом деле, такой поворот сюжета даже к лучшему – если бы не давление этого мужчины, вы, возможно, даже не задумались бы о том, чтобы сказать правду. А вам следовала это сделать сразу же, как вы узнали о беременности.

Я называю это Политикой Радикальной Честности: расскажите своему супругу все, что знаете о себе – о чем вы думаете, что вы чувствуете, какие у вас привычки, что вам нравится, а что вы ненавидите, каков ваш распорядок дня, чем вы занимаетесь в свободное время, и каковы ваши планы на будущее.

7000

Следуя этой Политике, вы не должны утаивать от своего супруга ничего – ни романа на стороне, ни того, что он не является биологическим отцом вашей дочери.

Если бы вы придерживались этой Политики с самого первого дня брака, вы бы не оказались сейчас в подобной ситуации. Возможно, вы бы даже не решились на измену, так как откровенно бы поговорили с супругом о своих чувствах, возникших к этому мужчине. Ваши честность и открытость заставили бы вас обоих пересмотреть свои отношения (в том числе сексуальные) и наметить план действий.

Еще не поздно возродить в отношениях честность. Вы уже провели в браке несколько лет. Сделайте так, чтобы ваша совместная жизнь в будущем строилась на правда, а не на лжи.

Я понимаю, почему вы не решаетесь на откровенный разговор – вы опасаетесь реакции мужа. Он может потребовать развода, либо же затаит на вас обиду на всю оставшуюся жизнь. Вам кажется, что открывая правду, вы открываете Ящик Пандоры.

Простит ли муж вас или решит уйти? А вдруг он решится на месть? И еще куча других вопросов, на которых пока нет ответа. За этими вопросами последуют другие, не менее важные: «Стоит ли рассказать дочери о том, кто является ее настоящим отцом?», «Разрешить ли им видеться?», «Стоит ли просить у биологического отца помощи?» и т.д.

Если ваш муж решит остаться с вами, то я советую вам рассказать дочери правду только тогда, когда ей исполнится 21 год. Не позволяйте бывшему любовнику видеться со своей дочерью и не просите у него помощи в воспитании ребенка. Я даю вам такие рекомендации для того, чтобы сократить ваше общение с этим мужчиной и спасти брак со своим мужем.

Тут у вас может появиться следующий вопрос: «Если мой муж узнает правду и решит остаться со мной, что мне сказать бывшему?»

Вы не обязаны ему ничего говорить. Вам следует оборвать все контакты с этим мужчиной. Не отвечайте на его звонки и сообщения. Если же мужчина решит подобраться к ребенку самостоятельно, примите меры, например, наймите адвоката. Не соглашайтесь на тест ДНК – по закону, этот мужчина не имеет права заставить вас это сделать.

«А если мой муж не простит меня и решит развестись?»

Такой исход событий вполне вероятен. И тут уже не имеет значения, чего хотите вы, не имеют значения и мои советы – ваш муж имеет право потребовать развода. Я наблюдал не раз, как в подобных ситуациях муж уходил из семьи. Хотя это происходит и не так часто.

Есть ли другой вариант решения проблемы? Не раскрывая правды?

Что ж, есть. Вы можете жить в постоянном страхе, каждый день боясь разоблачения. Ваш брак будет построен на лжи. Вы этого хотите? Или же вы предпочитаете отношения, в которых оба партнера открыты друг с другом?

Если вашему мужу потребуется консультация, он может обратиться ко мне. Я буду рад ему помочь».

Письмо второе

Дорогой Доктор Харли,

Сегодня моя жена Робин преподнесла мне самую шокирующую новость в моей жизни. И она посоветовала мне обратиться к вам.

И вот я здесь. Что мне делать?

Она сказала мне, что у нее был роман на стороне на протяжении трех лет, и что моя двухлетняя дочь была рождена от другого мужчины. Я опустошен.

Робин была любовью всей моей жизни все эти 12 лет. Но в последние годы (а точнее, за последние пять лет) она стала замкнутой и отдалилась от меня. Я не понимал, что творится в наших отношениях. Но теперь все стало ясно. Она сказала, что разорвала отношения с тем мужчиной после того, как узнала о беременности.

Она говорит, что хочет спасти наши отношения. Но все, что она сделала – это вывалила на меня эту информацию и вышла из комнаты, оставив меня наедине со своими мыслями.

Я хочу быть уверенным в том, что она все еще любит меня и хочет быть моей женой.

Мне нужен совет на тему того, как нам поступить с нашей дочерью. Стоит ли позволять ее отцу видеться с ней? Как нам спасти наши отношения? Каковы наши шансы? Пожалуйста, помогите!

М.Дж.

Всем, оказавшимся в подобной ситуации, предлагаем ознакомиться с рекомендациями Харли:

«Дорогой М.Дж,

Потребуется несколько недель на то, чтобы все улеглось. На протяжении этого времени ваше эмоциональное состояние будет походить на американские горки. Я советую вам обратиться к специалисту для того, чтобы получить консультацию. Возможно, вам выпишут антидепрессанты. Сейчас негативные эмоции могут повлиять на ваши отношения и помешать принять разумное решение.

Всем своим клиентам я говорю, что в отношениях должны быть согласие и честность. Причем честность должна быть, что называется, радикальной. То есть, пары должны быть абсолютно честны друг с другом. Ваша жена уже сделала шаг навстречу вам, признавшись в измене. Никогда, за все время вашего брака, она не была столь уязвима. Несмотря на это, она решилась на откровенный разговор. Используйте полученную информацию с умом. Ваша жена причинила вам боль, но не стоит отвечать ей тем же. У вас есть возможность не просто сохранить отношения, но и укрепить их.

Теперь мы подходим ко второму главному правилу счастливого брака – согласию. А точнее, Политике Совместного Согласия. То есть, любое конечное решение будет мудрее и здоровее, если вы примите его вдвоем.

Сейчас перед вами стоит выбор – остаться с женой или же подать на развод. Вам кажется, что это – исключительно ваш личный выбор. Но и тут действует Политика Взаимного Согласия.

Если вы обсудите все свои мысли и чувства с супругой, вместе решите, как вам поступить, обсудите совместное будущее, вы сможете взрастить такое взаимопонимание, которого между вами еще не бывало.

Если вы решите сохранить брак, вам предстоит решить, как поступить с бывшим любовником жены. Позволить ли ему видеться со своей дочерью?

Я рекомендую вам полностью оградить Робин и дочь от общения с этим мужчиной. Единственный способ разорвать отношения навсегда – оборвать любые контакты.

Я не советую вам говорить дочери правду до ее двадцатиоднолетия. Если девочка захочет, чтобы ее биологический отец стал частью ее жизни, ваш брак окажется под угрозой.

Если же однажды дочь задаст вам прямой вопрос, являетесь ли вы ее настоящим отцом, скажите ей правду. Я думаю, что для девочки гораздо важнее знать, что она может вам доверять, чем то, что вы не являетесь ее биологическим отцом. Несмотря на то, что она была зачата от другого мужчины, у вас есть возможность стать для нее настоящим отцом, который бы заботился о ней и оберегал всю ее жизнь».

Подводя итоги

• Если в отношениях наметился разлад, нужно решать проблему внутри семьи, а не замалчивать ее и не искать утешения на стороне. Личные конфликты или проблемы в постели – решайте проблему сразу же.
• Будьте честны друг с другом, даже если правда весьма неприглядна.
13000
• Если непоправимое произошло, расскажите супругу правду. Жизнь в постоянном страхе и угрызения совести не спасут ваш брак.

• Любые решения, касающиеся вашего совместного будущего, принимайте вдвоем, а не в одиночку.