ТОП 75: список пошлых шуток от мастера этого дела

Юмор — это круто, и секс — это тоже вещь, над которой можно шутить, потому что — а почему бы и нет. Вообще шутка всегда хороша в контексте, но почему бы и не запомнить парочку забавных каламбуров, которые ты можешь ввернуть в разговор, чтобы остальным стало одновременно смешно и неловко?

Список пошлых шуток специально для тебя

• Что слон мог бы спросить у мужчины? «Как ты дышишь этой штуковиной?»
• Жизнь — как туалетная бумага: сначала все нормально, а потом приходится подтирать за кем-нибудь дерьмо.
• Что вызывает смех, если маленькое, и делает тебя привлекательнее для женщин, если большое? Твой счет в банке.
• Как определить слепого нудиста на нудистском пляже? Он не напряжен.
• Как называется бесполезный кусок плоти на половом члене? Мужчина.
• Что возбуждает клоунов? Секс-куклы из воздушных шариков.
• Что объединяет собаку с близоруким гинекологом? И у того, и у другой мокрые носы.

• Однажды в кабинет стоматолога зашла старушка. «Проходите, ложитесь, раздевайтесь… Погодите, а трусы вы зачем сняли? Кабинет гинеколога этажом выше!» — «Вы вчера моему мужу поставили вставную челюсть. Теперь удаляйте!»
• Отгадай загадку: входит сухим и твердым, выходит мягким и влажным. (Ответ: Жвачка)
• Старик и старушка ложатся спать, старушка ложится на пол. Старик спрашивает: зачем? «Чтобы почувствовать хоть что-то твердое для разнообразия!»
• Что говорит любовник Пиноккио во время секса? «Соври мне, соври мне!»
• Выползает червяк из тарелки со спагетти и говорит «Блин, вот это оргия!»
• Секс похож на буррито: не трогай его, пока у тебя на коленях ребенок.

• Врач говорит парню: «Плохие новости, дружище, придется тебе прекратить мастурбировать на время» — «Почему?» — «Я тебя осмотреть пытаюсь, кретин!»
• Однажды Хэмменгуэй поспорил, что напишет рассказ из трех слов, который заставит людей плакать. Этот рассказ был: «Ты уже вошел?»
• Почему доктор Пеппер заполняет бутылку? Потому что его жена уехала в командировку.
• Если ты разобьешь тарелку — это к несчастью. Разобьешь зеркало — несчастья будут преследовать тебя семь лет. Порвешь презерватив…
• В чем разница между продукцией от Apple и твоим членом? На продукцию от Apple всегда есть спрос.
• Что сказал парень, которого поймали за мастурбацией на оптическую иллюзию? «Это не то, чем кажется!»
• Я бросил курить, но я этому не рад. Дело в том, что я решил курить только после секса…
• Что сказал банан вибратору? «Ты чего трясешься? Съест-то она меня!»
• В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами? Первая означает хороший год, второе — просто отличный.
• В чем разница между клитором и носком? Второе мужчина будет искать.
• Почему член сошел с ума? Его постоянно дергали.
• Как еще можно назвать диафрагму? Батутом для члена.
• Что пенис сказал презервативу? «Прикрой меня, я вхожу».

• Что Адам сказал Еве? «Отойди, кто знает, насколько увеличится эта штуковина».
• Что общего у члена и кубика Рубика? Чем дольше играешь с ними — тем сложнее становится.
• Я однажды занимался сексом в лифте. Это было круто на многих уровнях.
• Какое ограничение на скорость в постели? 68. Когда достигаешь 69 — приходится разворачиваться.
• Моя жена сказала, что если еще 1000 людей проголосуют за это, она попробует анал. Не голосуйте до вторника! Она пока в командировке.
• Чем армия похожа на минет? Чем ближе к концу — тем лучше ты себя чувствуешь.
• Что общего между бильярдом и сексом? Если у тебя нет партнера — лучше тебе иметь действительно ловкие руки!
• Что общего между членом и жизнью? И то, и другое бывает жестким без причины.
• Чем свидание с мужчиной с сайта знакомств похоже на метель? Ты никогда не знаешь, когда он придет, сколько сантиметров будет в итоге, и как долго это продлится.
• Как пара в отношениях на расстоянии занимается сексом? У них есть половое влечение!
• Однажды я попробовал секс по телефону… Но дырки были слишком маленькими.
• Моя жена сказала, что лучше всего заниматься сексом в отпуске. Это была худшая открытка, которую я когда-либо получал.

• Один друг говорит другому: «Я вот спал со своей женой до того, как мы поженились. А ты?» — «Не знаю. Какая у нее девичья фамилия?»
• Дочь спросила маму: «Как пишется «мошонка?» — «Дорогая, спросила бы ты меня вчера вечером — это буквально у меня на языке вертелось!»
• Встретились две проститутки на углу, и одна говорит другой: «Сегодня будет хорошая ночь, я прямо чувствую запах членов в воздухе» — «Ой, прости, это я просто отрыгнула»
• Занимаются мужчина и женщина сексом в лесу. Спустя полчаса мужчина говорит: «Блин, фонарик бы сюда…» — «Это точно. Последние пятнадцать минут ты ешь траву!»
• От мужа у жены должны мокнуть трусики, а не глаза. У мужа от жены должны пустеть яйца, а не кошелек.
• В чем разница между странным и извращенным? Извращенный — когда ты щекочешь партнершу перышком. Странный — если всей птицей.
• Если ты родился в сентябре, можно с уверенностью предположить, что Новый год твои родители встретили как надо.
• Я пыталась закончить сценарий к фильму для взрослых, но в сюжете слишком много дыр.
• Интересный факт о Пиноккио: его нос — не единственная часть, которая растет.
• Что общего у Виагры и Диснейленда? Они оба заставляют вас стоять два часа в ожидании двух минут удовольствия.
• Что говорят 101 далматинец после секса? «Ты попал в точку».

• Почему семь гномов смеются, когда играют в футбол? Трава щекочет их мошонки.
• Что одна задница сказала другой? «Вместе мы остановим это дерьмо».
• Что говорят доноры спермы администратору, когда уходят? «Мы закончили!»
• Что общего между твоим парнем и слабительным? Оба до чертиков раздражают.
• Что сказал ураган пальме? «Лучше держись за свои орехи, это не просто отсос!»
• Я спросил у любимой, был ли я у нее первым. Она сказала: «Да, остальные были как минимум на семь-восемь».
• «Дорогая, ты можешь спать при свете?» — «Могу» — «Света, заходи!»
• Что такое поза 72? Поза 69, и еще трое смотрят.
• Что общего между тофу и фаллоимитатором? Оба заменяют мясо.
• Что будет после позы 69? Чистка зубов.
• Я не войду в историю, но зато войду в тебя!
• Хочешь прокатиться на моей машине времени? Мы остановимся где-то между 68 и 70 годами!
• Если я — это то, что я ем, то я скоро стану твоим влагалищем.
• Я потерял невинность. Можно взять твою?
• Ты археолог? Потому что у меня есть одна кость, которую ты можешь изучить.
• Я не метеоролог, но сегодня вечером можно ожидать больше, чем несколько сантиметров.
• Как на личном фронте? Без перемен.

• Мужчины занимаются сексом также, как пылесосят: шумят три минуты, а потом бухаются на диван.
• Чем девственность похожа на мыльный пузырь? Один укол, и ее уже нет!
• Люди думают, что я ненавижу секс. Это неправда. Я просто не люблю вещи, которые мешают нормально смотреть телевизор.
• У меня есть парень. Иногда мы рядом, иногда нет… Я предпочитаю, когда его нет: секс проходит гораздо быстрее.
7000
• Как ответить на телефонный звонок во время секса? «Привет, я не могу сейчас говорить — я в такой дыре!»
• Когда я потерял девственность, это было примерно как Россия на чемпионате мира по футболу: позорно, но я просто рад, что я здесь.
• Рождество бесит, потому что детям нужны батарейки для их игрушек. Извини, малой, но раз уж приближается Рождество — мамочке тоже нужныбатарейки.
• Моя мама как-то сказала, что лучше всего спрашивать папу о чем-то во время секса. Не лучший совет, который мне когда-то давали. Я ворвался в спальню и спросил: «Можно мне новый велосипед?» Папа очень расстроился, а вот его секретарша… Да, у меня появился велосипед.
• Какие животные постоянно вынуждены смотреть порно? Киски.

Почему людям нравятся пошлые и похабные шутки?

Казалось бы, все мы взрослые, серьезные и ответственные. И тем не менее, сложно найти человека, которому не нравятся похабные и пошлые шутки и анекдоты. А черный юмор – это вообще отдельная история: те темы, над которыми «нельзя шутить», порой кажутся особенно смешными и злободневными.

Но с чем это может быть связано? Почему парням и девушкам разного возраста так нравятся пошлые, неприличные и даже похабные шутки? Почему люди готовы тратить время, чтобы смотреть демотиваторы, читать подборки неприличных историй, шуток и надписей, разные пошлые переписки и прочие приколы? Вот основные причины данного явления:

• Возможность выплеснуть эмоции, разгрузиться морально. Мы живем в очень напряженные, изменчивые времена. Многим людям критически не хватает позитива в жизни. И часто неприличные шутки могут стать тем самым моментом, разряжающим обстановку и улучшающим настроение.
• Настоящее веселье и действительно ржачные рассказы. Кто бы что не говорил, но чаще всего похабные шутки и анекдоты – это действительно весело! Да, тематика 18+, но и речь идет о взрослых людях.
• Все, что ниже пояса, всегда интересно. Такие шутки – это еще один способ узнать что-то новое и любопытное об интимной тематике, которая всегда будоражит умы людей.

Скажем еще пару слов о том, что очень важно понимать, когда именно уместно использовать пошлые и похабные шутки. Это – однозначно неформальный вариант, который точно не стоит использовать на работе или с людьми, выше по статусу.

Используй пошлые, похабные шутки и анекдоты уместно. И тогда такие рассказы принесут максимум позитивных эмоций!