Можно ли оправдать свою измену нежеланием партнера заниматься сексом?

Вы когда-нибудь слышали, чтобы ваш супруг или постоянный партнер оправдывал свою неверность нежеланием возлюбленной заниматься сексом? Или, может быть, вы пытались оправдать свой собственный роман аналогичным обоснованием?

Что заставляет человека, находящегося в постоянных романтических отношениях, решиться на измену? Каковы их модели мышления?

Сегодня мы с нью-йоркским психологом Лори Готлиб рассмотрим одну анонимную историю об измене и попытаемся отыскать ответ на вопрос: «Можно ли оправдать свою измену нежеланием партнера заниматься сексом?»

Нежелание партнера и измена: мнение эксперта

Лори Готлиб — нью-йоркский психолог, который работает в онлайн-режиме и отвечает на вопросы своих читателей, помогая им разобраться в их проблемах, больших и малых. Однажды ей на почту написала женщина:

«Я замужем уже 25 лет за мужчиной, который прошел путь от многих сексуальных проблем до депрессивных зацикленностей, и сейчас в наших отношениях полностью отсутствует секс. Он уже не предпринимает попыток исправить сложившуюся ситуацию, а я… честно говоря, сейчас я могу с уверенностью сказать о том, что он меня совершенно не привлекает.

Мы — хорошие приятели и родители, и со стороны нашу семью можно было бы назвать идеальной, но романтики нет и в помине.

По совету психотерапевта я отыскала замечательного человека, находящегося в аналогичной ситуации. Спустя месяц общения мы стали хорошими друзьями, а сейчас… мы — любовники. Секс с ним — лучшее, что было в моей жизни. Он приносит мне много радости, и благодаря ему я вновь начала чувствовать себя живой. Я также могу охарактеризовать отношения с этим человеком лучшими романтическими и страстными отношениями, которые у меня когда-либо были. Никакой эмоциональной нервотрепки, только смех, постоянное внимание и забота. Вся эта история сделала меня счастливой, и теперь я почти не обижаюсь на мужа.

Однако есть толика трагедии, которая меня беспокоит: моему мужу недавно предложили работу его мечты на другом конце страны. В то время как я возникала и негодовала по поводу предстоящих изменений, он понимал, что такая возможность выпадает раз в жизни, и отказываться от нее по меньшей мере глупо, а по большей — по-настоящему абсурдно. Итак, в разгар пандемии мы должны переехать в новый штат.

А я… помимо того, что я бросаю свою замечательную работу и друзей, своих родителей и братьев, а также забираю своих детей от всего, что они любят и знают, я… бросаю своего любовника. Я пыталась объяснить ему ситуацию, однако он пришел в бешенство и сказал, что мой муж — монстр. Разумеется, я пыталась привести в чувства и любовника, и супруга: успокаивала первого обещаниями, что постараюсь сгладить ситуацию; придумала множество причин для второго, чтобы он переосмыслил свои планы. Вот только все тщетно.

Когда я изъявила о желании остаться, мой супруг в шутку сказал: ‟Ты так переживаешь, словно у тебя здесь есть кто-то, кого ты не хочешь бросать? Неужели беспокоишься за любовника?” Я на 100% уверена, что это шутка, но… тогда мне стало безумно страшно, стыдно и невыносимо больно.

… я в отчаянии. Я, наконец, нашла человека, который обогатил мою жизнь удивительными эмоциями, но теперь я должна с ним попрощаться. Я чувствую себя такой неуправляемой. Я представляю себе новую жизнь, относительно безрадостную, одинокую, изолированную и, что самое главное, бесполую! Мой любовник никогда больше не заговорит со мной — он ясно дал это понять, — и, очевидно, мы никогда не сможем увидеть друг друга. И вся эта тоска и печаль переживаются в тайне.

Как справиться с разбитым сердцем, которое является секретом? Как перестать чувствовать себя виноватой за многочисленные измены? Я не хочу корить себя за то, к чему меня подтолкнуло отношение супруга. Но часть меня задается вопросом, имею ли я вообще право на то, чтобы огорчаться по этому поводу, поскольку, возможно, я заслуживаю этого за то, что решилась на тайную измену и продолжаю укреплять этот круговорот обмана в семье до сих пор».

Разумеется, ответ Лори Готлиб не заставил ждать женщину:

«Что меня больше всего поражает в вашем письме, так это противоречие между радостью, которую, по вашим словам, приносит вам ваш возлюбленный, и вашим описанием того, как он относится к вам. Я начну с этого, поскольку, когда вы выражаете свое глубокое горе, у меня возникает ощущение, что ваша потеря и переживание того, что вы несете это бремя в одиночку, — не просто уход от вашего любовника.

Вы говорите, что этот роман — лучшее, что случалось с вами в вашей жизни. Но когда кто-то, кто, предположительно, глубоко заботится о вас, приходит в ярость и угрожает тем, что никогда больше не заговорит с вами, если вы уедете с СУПРУГОМ… что ж, для меня это звучит так же душераздирающе и одиноко, как и брак, в котором вы использовали измену в качестве передышки от физической и эмоциональной неудовлетворенности.

А теперь давайте перейдем к вашему союзу с мужем. Вы говорите, что остались с супругом, потому что ‟вы — хорошие приятели и родители, и со стороны вашу семью можно было бы назвать идеальной”. Но это описание в корне отличается от действительности. В самом начале, когда сексуальные проблемы стали очевидны, как вы с мужем говорили о них?

Сексуальные проблемы могут быть вызваны множеством причин: проблемами со здоровьем, стрессом, побочными эффектами от лекарств (вы писали, что он страдает от депрессии), травмами прошлого… когда пары говорят мне на терапии, что они не занимаются сексом, я всегда прошу их определить, что они имеют в виду под словом ‟секс”, поскольку оно включает в себя множество аспектов, которые не имеют никакого отношения к половому акту. Я говорю о поцелуях, объятиях, флирте, заигрываниях или, например, комплиментах.

Если партнер, желающий близости, часто злится, обвиняет и проявляет нетерпение, другой партнер, испытывающий проблемы сексуального характера, теряет мотивацию в развитии романтических и страстных отношений, несмотря на то, что он был готов переступить через многое. Поэтому, когда вы вспоминаете, как проходили ваши разговоры на первых этапах обнаружения сексуальных проблем, были ли вы настоящим партнером, готовым совместно работать над трудностями?

Или вы были несчастной жертвой, которая нуждалась в поддержке супруга, СТРАДАЮЩЕГО из-за больших психологических травм (я опять же напомню про депрессию)?

Я также обеспокоена предложением вашего психотерапевта найти другого сексуального партнера. Действительно ли ваш психотерапевт предлагал вам обманывать супруга? Действительно ли он подталкивал вас на измену? Или, может, он заострял внимание на открытых разговорах с мужем о том, что вас беспокоит? Этот разговор, возможно, помог бы вам обоим вести более откровенный диалог о состоянии брака и о том, что каждый из вас готов сделать для решения проблемы — в том числе посвятить себя секс-терапии… или как пара, остаться вместе, но жить порознь… или расстаться и дружно воспитывать детей, строя новые отношения без диких тайн и предательств.

Однако, к сожалению, в вашем случае разговора не было. Вы в одностороннем порядке решили направить свою сексуальную и эмоциональную энергию за пределы брака, что еще больше затруднило связь с вами на любых доступных уровнях.

То, что поможет вам сейчас больше всего, так это пересмотр положения, в котором вы оказались. Взгляните, пожалуйста, на то, как два, казалось бы, разных обстоятельства — бесполый брак и сексуальный роман на стороне — оставили вас в одиночестве.

В конечном счете, ‟толика трагедии” заключается не в том, что вашему мужу предложили новую работу, и даже не в том, что ваш любовник бросает вас… толика трагедии в этой истории заключается в том, что вы не были честны со своим мужем, своим любовником и, что самое главное, с самой собой.

… пожалуйста, поймите, что брак, как и разбитое сердце, исцеляется изнутри, а не снаружи. И я, как психолог, не собираюсь оправдывать ваши действия нежеланием или неспособностью вашего супруга заниматься сексом».