Жена застукала за изменой ‒ как себя оправдать?

Едва ли, вступая в брак, кто-то думает, что однажды все приведет к измене с той или иной стороны. Но иногда такое действительно происходит. И когда это произошло ‒ возникает вопрос, как жить дальше.

Конечно, можно категорично заявить, что настала пора расстаться. И это вполне логично: измена, даже случайная, не является признаком здоровых и счастливых отношений, согласись? Часто люди изменяют, потому что им чего-то не хватает в уже имеющихся отношениях, а смелости поговорить нет (или партнер их не слышит, такое тоже происходит).

Но жизнь ‒ сложная штука. Что, если у вас уже дети, отлаженный быт, вы помогаете друг другу финансово, вы любите друг друга, в конце концов, и не перестали любить даже после измены ‒ что делать тогда? Как восстановить брак, особенно если изменщик, сторон, которая причинила боль и создала эту ситуацию ‒ ты сам?

Признай это

На стадии, когда правда уже всплыла наружу, худшее, что ты можешь сделать, это придумать оправдания или отрицать произошедшее. «Да ты все не так поняла!», «Да это моя сестра, коллега по работе, троюродная тетушка Ефросинья!», «Ты сделала преждевременные выводы!» ‒ плохая идея.

Твоей девушке (супруге) сейчас очень больно. Возможно, она даже хочет тебе поверить, но скорее всего, если она выдвинула обвинения, то все достаточно очевидно, чтобы оправдания уже были излишни.

Другие формы отрицания проблемы ‒ обвинение партнерши и попытки приуменьшить произошедшее.

Например: «Да это вообще не измена, мы просто поцеловались!» (а сам бы ты отнесся философски, застав жену, целующуюся с другим?), «Ты все не так поняла», «Это не измена, это просто секс, а люблю я только тебя» ‒ это формы отрицания через преуменьшение. «Ничего ужасного не произошло, а если произошло, то тебе показалось».

Или: «Да ты просто ревнивая истеричка, сама себе там что-то напридумывала а меня выставляешь виноватым!» ‒ это форма газлайтинга (ты убеждаешь партнершу, что это с ней что-то не так). Так делать нельзя.

Это грубо и унизительно. Твоя жена ‒ не глупый человек, она умеет сложить два и два, и это она застукала тебя за изменой, поэтому попытки обесценить ее адекватное восприятие реальности выглядят просто жалко.

Или агрессия в адрес партнерши, типа «Ты что, залезла в мой телефон, да как я сам могу доверять тебе после такого!».

Все эти варианты поведения ‒ под жестким запретом. Все, что тебе нужно сделать, это открыто признать свою вину, ведь ты действительно виноват. «Да, я изменил тебе. Мне нечем оправдываться, потому что это правда, и я могу только попросить прощения, но ты имеешь право меня не прощать». Все, точка.

Реши, чего ты хочешь

Сядь и постарайся честно ответить себе на следующие вопросы:

• Что я чувствую к своей жене?
• Что я чувствую к любовнице?
• Почему я изменил? Что привело к этому?
• Я хочу продолжить брак или отношения с любовницей? Готов ли я отказаться от одного ради другого? Если да ‒ то от чего и ради чего?
• Что конкретно притягивает меня в том или ином варианте? Я люблю эту женщину или «сопутствующие бонусы»? (Например, если речь про жену ‒ устоявшийся быт, общих друзей, если речь про любовницу ‒ чувство адреналина)
• Могу ли я действительно пообещать, что измены прекратятся, если наш брак продолжится? Я говорю это искренне или потому что нахожусь под воздействием чувства вины?

Для ответа на эти вопросы может потребоваться время и пространство, это абсолютно нормально. И нормально любое решение, какое бы ты ни принял, главное, чтобы оно было честным по отношению к себе, а ты честно сообщил об этом участницам любовного треугольника.

Ответь на ее вопросы

Они наверняка возникнут. Когда это произошло, как долго, была ли это одна девушка или несколько, знает ли девушка о том, что ты женат, и так далее, и так далее, и так далее.

Ответь на все вопросы максимально честно и открыто. Не стоит пускаться в подробности, потому что у твоей супруги наверняка и так в голове яркие картинки произошедшего, а подробное описание причинит только большую боль.

Наверняка она начнет спрашивать «Почему», «Чего тебе не хватало». Здесь ты вступаешь на скользкую дорожку.

Да, скорее всего, измена не появилась на пустом месте, вероятно, тебе чего-то не хватало в браке, и ты пошел искать это на стороне. Это правда.

Но: ты уже изменил. Ты совершил крупный проступок, ты виноват, поэтому ты не имеешь права на обвинительный тон в адрес супруги. Это причинит ей только большую боль, потому что женщины склонны винить в измене партнера себя, она мгновенно вспомнит обо всех своих недостатках, а если ты еще добавишь, то сделаешь еще больнее.

Поэтому, рассказывая о причинах измены, старайся использовать экологичные «Я-Послания». Рассказывай о своих ощущениях, но не обвиняй ее.

Например: «Я чувствовал скуку и будто я застрял в серости и повседневности, в быту, и мне хотелось более ярких эмоций. Я предлагал тебе развлечься, съездить куда-то, изменить нашу повседневность, но ты отказывалась несколько раз. Тогда я встретил (имя любовницы), и она была такой яркой и веселой, что я почувствовал к ней сильное влечение, потому что она была будто воплощением того, о чем я думал».

Позволь ей злиться

Твоя жена будет злиться, расстраиваться, плакать, обижаться, винить себя, винить тебя, думать о том, чтобы уйти. Все это абсолютно нормально: ты нарушил ее доверие, ее чувство безопасности, и она испытывает сейчас огромный стресс. Не обвиняй ее за эти негативные эмоции, потому что ты сам послужил их причиной. Прими ее гнев и боль и постарайся утешить. Выражай понимание и поддержку. Если ей необходимо время, чтобы подумать ‒ дай ей это.

Уничтожь улики

Даже если жена и так знает, что ты изменил, она не хочет видеть условные красные трусики в твоем пиджаке. Удали переписки и любые улики, свидетельствующие об измене, чтобы лишний раз не напоминать и не делать больно вам обоим.

Не втягивай посторонних

Посторонние (друзья, родители вас обоих) не должны ничего знать об измене. Если они узнают, последствия могут быть непредсказуемыми: кто-то будет обвинять тебя, кто-то ‒ ее, семья разделится на два лагеря, на вас обоих будут давить, давать непрошенные советы, независимо от решения, к которому вы в итоге придете (будь то разрыв отношений или их продолжение) ‒ найдутся недовольные. Поэтому не надо.

Особенно нельзя втягивать детей. Они ‒ дети, вы ‒ взрослые, поэтому вы отвечаете за все, что между вами происходят. Втягивать детей, заставлять их выбирать и разбираться в отношениях двух здоровых лбов ‒ просто подло.

Не торопи события

Простить измену за минуту, и даже за час, и даже за день ‒ невозможно. Скорее всего, даже если жена скажет, что простила, это еще долго будет грызть ее изнутри. Ты нарушил ее доверие, поэтому теперь отношения между вами максимально хрупкие, с ними нужно обращаться бережно.

Попробуй осторожно проявлять к ней знаки внимания, делать для нее приятные вещи, заботиться. Следи за ее реакцией, если ей неприятно, она просит прекратить ‒ сделай это, но скажи, что тебе хочется ее радовать. Не дави на нее слишком помпезными романтическими жестами, ей будет неприятно, что ты стараешься так очевидно загладить вину.

И так, постепенно, возможно, если она будет готова, вы придете к прощению и продолжению брака. Не жди, что все станет как прежде, но, возможно, отношения продолжатся уже на другом уровне и в другой форме.

Обратитесь к психологу

Измена ‒ тяжелый удар по отношениям, поэтому вполне нормально в такой ситуации обратиться к семейному психотерапевту, чтобы он помог вам пройти через этот тяжелый период.