Что предпринять, если партнер лазит в твоем телефоне?

Недоверие может распространяться в отношениях, как лесной пожар. Впоследствии, оно зарождает сомнения в партнере, выдвигает чувство недоверия выше других, более приятных и теплых эмоций. Сомнения, если они не разрешены, со временем перерастают в подозрения, а подозрения, в свою очередь, — это вера без доказательств, вызывающая чувство тревоги и беспокойства.

Например, как часто вы сталкивались с тем, что неожиданно ваш партнер требует от вас доступ ко всем социальным сетях и возможности читать ваши личные переписки? Часто? Что ж, это плачевный звоночек, с которым необходимо разбираться в срочном порядке, рассматривая все аспекты отношений и затрагивая любые причины, способствующие развитию подобных требований или предложений.

И сегодня мы разберемся с этим вместе с талантливым специалистом, Дарреном Хабером.

Партнер лазит в твой телефон: мнение эксперта

Даррен Хабер — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также сопутствующих проблем, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся). И однажды к нему за помощью обратилась девушка, партнер которой хочет проверять ее телефон на наличие сообщений от других парней:

«Здравствуйте. Я встречаюсь с парнем уже три года. Пару месяцев назад он сказал, что, по его мнению, для наших отношений было бы ‟здорово” иметь доступ к телефонам друг друга. Он хочет читать мои текстовые сообщения, когда приспичит, и говорит, что он не против, если я тоже буду читать его. Мне эта просьба показалась, мягко говоря, странной.

Я рассказала об этом паре друзей, и они тоже сказали, что это странно. Ни один из них не придерживается политики ‟открытого телефона”, поэтому они тотчас начали говорить о проблемах с доверием со стороны моего молодого человека.

Мы никогда не сталкивались с неверностью и изменами в отношениях. Я никогда не предавала его. Единственное, что могла заставить его беспокоиться обо мне, — случай на свадьбе моего друга, когда со мной пытались познакомиться некоторые юноши. Это было примерно полгода назад, и, хотя за это время я приняла запрос в друзья от одного парня на Facebook, мы обменялись лишь двумя-тремя комментариями к публичным постам. Дружескими, ничего пикантного.

… мой парень упомянул однажды об этом общении, но не так, чтобы можно было предположить, что он чувствовал угрозу или неуверенность. В любом случае, я спросила его, имеет ли это упоминание какое-либо отношение к его просьбе. Он сказал, что нет.

Именно поэтому я не совсем понимаю, что происходит, но я в действительности обеспокоена тем, что он настаивает на просмотре моих сообщений. Чтобы не давать поводов для тревоги, я, разумеется, высказала согласие. Теперь мы держим наши телефоны разблокированными, и он в удобный момент может посмотреть любую информацию в социальных сетях… и, хотя я никогда не видела, как он это делает, я знаю, что он это делает. Я, в свою очередь, никогда не проверяла его личные сообщения, потому что не чувствую в этом необходимости.

Как вы думаете, что здесь происходит? Правильно ли я поступаю в этом вопросе? Должна ли я отстаивать свои личные границы?»

Разумеется, ответ Даррена Хабера не заставил обеспокоенную девушку ждать:

«Здравствуйте. Скажу сразу: у меня тоже есть некоторые опасения касательно политики ‟открытого телефона”, и я понимаю ваше нежелание. Более того, я призываю вас обратить на него большое внимание. Однако прежде чем перейти к основному ответу на этот вопрос, мне бы хотелось кратко рассказать о том, что в действительности подразумевается под понятием ‟личные границы”.

Поскольку мне нравится работать с точки зрения, которую я называю ‟эмоциональной внимательностью” (а что такое любовь и близость, если не переживания, основанные на эмоциях?), я думаю о границе как о точке перегиба, за которой человек будет страдать неприемлемым образом. Эта отправная точка чаще всего касается определенного поведения, которое причиняет человеку такой уровень страданий, который он не в состоянии терпеть.

Другими словами, это способ предотвратить негативное эмоциональное переживание, вот почему так важно обсуждать такие вещи в отношениях с максимально открытым умом и сердцем — даже если они ‟не имеют смысла” или противоречат нашему собственному взгляду на вещи.

Так или иначе, я не могу заметить ваших противоречий в этой истории. Вы говорите: ‟Чтобы не давать поводов для тревоги, я, разумеется, высказала согласие”. Таким образом, после некоторого внутреннего обдумывания и, возможно, беспокойства, вы согласились с его просьбой — за исключением того, что вы пишите мне об этом, акцентируя внимание на волнении и том же самом беспокойстве.

В свою очередь, меня беспокоит здесь то, что основное внимание стало сосредоточено на смысле этого действия, а не на эмоциональном значении этого обмена. Под ‟смыслом” я подразумеваю то, как вы обдумываете, что вы чувствуете, и как это влияет на ваши отношения. То есть дилемма проблемы была поставлена, но, увы, не решена.

Тот факт, что какой-то незнакомец приставал к вам на свадьбе, стал (по понятным причинам) беспокоить вашего партнера; затем этот незнакомец ‟подружился” с вами на Facebook. Хотя ваше доверие по отношению к возлюбленному само по себе не так уж плохо, я надеюсь, вы понимаете, как ранее перечисленные действия могли повлиять на него лично.

Справедливости ради, ваш парень не вышел на открытый эмоциональный контакт с вами и решил воспользоваться буквальными или физическим подходом для решения этого беспокойства. Однако и вы, скорее всего, пошли по тому же пути, согласившись на некомфортную просьбу, будучи озадаченной и взволнованной. Вы оба обошли эмоциональный риск и так называемую уязвимость, которая в действительности лишь положительно влияет на выстраивание крепких и доверительных отношений между любящими друг друга людьми.

Ваше решение подружиться с тем парнем после свадьбы может означать, что вам не нравится чувствовать стесненность в том, с кем вы дружите или не дружите, с кем вы взаимодействуете или не взаимодействуете. Скорее всего, вы отпустили этот случай, сказав: ‟Я сказала ему, что у меня есть любимый человек, и он это понял. Меня все устраивает”. И, разумеется, скорее всего, ваш партнер мог испытывать схожие чувства по поводу проверки вашего телефона, подумав: ‟Я ни в чем ее не подозреваю. Это просто способ укрепить доверие в наших отношениях, что заставляет меня чувствовать себя лучше”.

Таким образом, вероятнее всего, вы оба столкнулись с общими человеческими тревогами, которые, если их разделить и понять, могут привести к более глубокому пониманию и укреплению эмоциональной связи между вами.

В этом вопросе части ‟я” и ‟я” становятся ключевыми. Трудно поставить ‟мы” выше ‟меня” в каких-либо отношениях, особенно когда мы не понимаем точку зрения другого человека, или если это противоречит нашему пониманию ‟свободы”.

Ваше решение подружиться с незнакомцем на свадьбе — это способ сказать (для вас): ‟Эй, ты можешь мне доверять, я тебе предана”. В то время как в мыслях вашего партнера это может прозвучать как: ‟Мне трудно отказать, поскольку это может задеть чувства другого человека, поэтому безопаснее всего просто согласиться и тем самым отпустить ситуацию”.

Таким образом, вы оба наваливаетесь друг на друга, говоря: ‟Пожалуйста, пойми меня и не обижайся”, — и это своего рода согласие с поведением другого, которое способствует упущению лежащих на основе более уязвимых тревог или надежд на понимание. И это плохо. Почему? Все просто: отношения остаются тревожными. Вероятнее всего, именно это и заставило вас написать мне.

Я же советую обговорить, обсудить, разъяснить и прийти к компромиссу, который будет устраивать каждого без исключения. Только общение, открытое и откровенное, сможет привести вас к идиллии и гармонии, желанной вашим сердцем».