Сексолог рассказал, что делать, если тебе отказали во взаимности

Отвержение со стороны представителей противоположного пола — это тема, проблемная для многих. Обиды, вызванные отвержением, постепенно могут превращаться в глубокие психологические травмы.

Распространенная проблема

«Я видел немало мужчин и женщин, напрасно страдавших по причине отвержения», — говорит сексолог Джереми Николсон. «Все они были хорошими людьми. Но те заблуждения, что были у них в отношении отказов, приводили их в состояние глубокого стресса».

Далее Джереми рассказывает о том, в чем заключаются данные убеждения, и каким образом можно смягчить неприятные переживания, полученные в результате отвержения.

Трудности в терминологии

«В первую очередь мне хотелось бы обратить внимание на то, что в нашей речи сама проблема отвержения поставлена неверно. Обычно говорят так: «Он отказал ей (она отказала ему)». Звучит так, будто бы сам человек виноват в том, что каким-то образом спровоцировал подобное к себе отношение. Как если бы у нашего героя имелся некий дефицит, что привел к отказу со стороны такой себе совершенной женщины (идеального мужчины)».

«Но ведь на самом деле это не соответствует действительности. Люди не заводят знакомств по разным причинам. Иногда они просто плохо себя чувствуют; или же они уже обременены узами отношений. Бывает и так, что парень или девушка просто неспособны разглядеть ваших преимуществ, и вполне возможно, что в будущем этот человек будет кусать локти, глядя на вас. Однако наша речь навешивает ярлыки на того, от кого отказались — что и приводит к неприятным переживаниям».

Проблема когнитивного искажения

Во многом отношение к отказам базируется на таком психологическом феномене, как когнитивное искажение. Этот термин принадлежит к когнитивно-поведенческому направлению психотерапии, и впервые был описан исследователем Аароном Беком в 1995 году. «Когнитивные искажения — это неточные предположения о мире», — поясняет Джереми. «Они приводят к тому, что человек испытывает тревогу, депрессию, отрицательные чувства по отношению к самому себе».

Применительно к ситуации отвержения действует целый ряд когнитивных искажений. Это:

• Персонализация. Принятие на себя вины или ответственности за внешнее событие, которое было неподконтрольно индивиду.
• Чрезмерное обобщение. Сюда относится мышление по типу «все или ничего», «я всегда…», «так случается везде, где…» и так далее.
• Маркировка. Человек наклеивает некий отрицательный ярлык на себя или на другого после того, как имел место некий неприятные опыт.

Преодолеть действие когнитивных искажений

«На свиданиях происходит выбор», — поясняет Николсон. «Выбираем не только мы, но и нас. Вне зависимости от причин отвержения, это зачастую неприятно для человека. Однако негативные эмоции могут еще больше усугубляться из-за наличия когнитивных искажений. Если их исправить, то и от большей части неприятных переживаний можно легко освободиться». Далее Николсон поясняет, каким образом можно это сделать.

Осознавать собственную уникальность и неповторимость

«Даже если один человек или несколько вас не принимают, это еще не говорит о наличии в вашем характере неких недостатков. В этом случае нельзя поддаваться когнитивному искажению «я всегда получаю отказы» или, например, «я никогда не найду девушку». Каждый новый знакомый и каждый новый шанс отличаются друг от друга. То, что оказалось правильным для одного человека, не может быть верным для всех — помните об этом».

Помнить о том, что отказ — не ваша вина

«Старайтесь не переусердствовать в том, чтобы взять всю ответственность на себя. Есть много причин тому, отчего определенный человек может быть не совсем заинтересованным в отношениях», — поясняет Джереми.

«Это тем более верно, если новый знакомый пытается вас пристыдить или оскорбить. В таких случаях явно имеют место личностные психологические проблемы вашего визави. Ответственность за них вы точно не несете».

Отказ не определяет вашу личность

«Отвержение со стороны знойной красотки или самовлюбленного статусного мужчины еще не говорит о ваших недостатках», — напутственно рекомендует Николсон. «Вас невозможно отвергнуть лишь по той причине, что этот человек не может знать вас как личность. Ему неизвестна вся история вашей жизни, все черты вашего характера. И те люди, которые практически вас не знают, не должны слишком сильно влиять на ваше самовосприятие. Ни тридцатисекундный чат на сайте знакомств, ни даже несколько свиданий еще не дают право другому человеку вас судить».

Гораздо уместнее, считает Джереми, в этом случае сформулировать суждение немного по-иному: «Этот человек отклонил мое предложение». «Такая фраза будет более точной и удобной», — поясняет сексолог. «Так что вам не придется брать на себя всю ответственность за чужой выбор и заниматься лишним самобичеванием».