Стоит ли давать второй шанс отношениям в кризисе?

Кризис в отношениях – обычное дело. Иногда он превращается в лавину, которая уничтожает все теплые чувства у одного или обоих партнеров. Появляются терзающие изнутри вопросы: «почему все изменилось? откуда появились обвинения в своих неудачах? столько ли я значу для него, сколько он для меня? почему мы перестали развиваться? мы должны расстаться или нужно дать второй шанс отношениям?»

Само образуется

Когда кризис только возникает, люди закрывают на него глаза. Известно, что если не замечать проблему, она никуда не исчезнет, но когда дело касается отношений между мужчиной и женщиной, в дело вступает альтернативная логика.

Сначала кажется, что можно сжать зубы и стерпеть раздражающие мелочи, а уже через два-три месяца партнер даже дышит бесяче.

Стоит принять как данность: ни в отношениях, ни в других сферах жизни все само не образуется. Над кризисом нужно усердно трудиться, причем делать это должны оба человека в равной степени. Для этого необходимо понимать, к чему отношения уже привели, и чего от них хочется получить в будущем.

Второй шанс давать можно и нужно

Неожиданно, но разлука часто приносит плоды. У любовников есть время все обдумать, восстановить хронологию поступков, понять, что именно им хотелось бы исправить, а затем поговорить со своей половинкой без эмоций и на трезвую голову. Осознать проблему – это пройти полпути к ее решению.

Зная о том, какие ошибки были совершены и разобрав их несколько раз, пара сумеет взглянуть на них со стороны. Когда люди ругаются, они как бы стоят в тупике и видят перед собой каменную стену. Если отойти на несколько шагов подальше, то окажется, что существует множество выходов. Останется только пройти по одному из них вместе.

Разорвать физические отношения довольно несложно, а психологическую привязанность намного труднее. Во время кризиса любящие люди скучают по своей половинке, однако ряд причин не позволяет помириться. Если кризис пережит успешно, и они смогли договориться, то партнеры начинают относиться друг другу бережно и ценить чувства намного сильнее, чем было до ссоры.

Когда второй шанс оправдан

Умение прощать – важная составляющая отношений. Если не копить обиды и запоминать упреки, а оставить их далеко в прошлом, то справляться с кризисом будет проще. Проводить работу над ошибками можно и нужно в таких ситуациях:

• Разовая ошибка

Право на одну ошибку имеет каждый человек. Люди не идеальны, любой может оступиться, сорваться, совершить неправильный поступок. Если это случилось однократно, то простить можно. При условии, что человек понимает, в чем он ошибся и искренне хочет больше так не делать.

• Желаниеисправиться

Если партнеры осознают, в чем они были неправы, хотят меняться и контролировать свои слова и поступки ради сохранения отношений.

• Одна жизнь надвоих

Семья, бизнес, дети, квартира в ипотеку – это не просто багаж, который не позволяет людям просто прервать связь, это еще и хороший повод работать над собой. Когда людей связывает много общего, то ответственности на них лежит больше, чем на тех, кого связывает только романтическая привязанность. Семья – это как предприятие. Проще исправить недочеты, сделать разбор над ошибками, чем открывать новое.

Когда второй шанс отношениям давать не нужно

Второй шанс может помочь исправить взаимоотношения примерно в пятидесяти процентах случаев. Но когда второй перетекает в третий, пятый, десятый, стоит смириться с тем, что такие отношения обречены на провал. Один или оба партнера не хотят меняться и работать над собой.

• Разговор на разных языках.

Удивительно, но даже люди из одной страны и одного культурного пласта могут не понимать друг друга. Банальный пример: формулировку, которую один человек расценивает как признание в любви, второй может воспринять, как желание расстаться. Если люди не понимают друг друга и найти саму причину возникновения кризиса, то и проблему они решить не смогут.

• Ослиноеупрямство

Над отношениями всегда работают двое. Ради сохранения баланса то и дело приходится чем-то жертвовать, менять себя или точку зрения. Если один человек готов поступиться личными интересами ради другого, а второй – нет, то второй шанс не поможет.

• Отказ отответственности

Когда один из партнеров не понимает, что ответственность за восстановление отношений лежит на нем, он будет относиться к ней спустя рукава. Например, человек с алкогольной зависимостью может божиться, что бросит пить, однако обязательно найдет повод сорваться, если не подойдет к лечению от болезни с ответственностью, то есть, пройдет лечение в специализированной клинике.

Меняться ради кого-то очень сложно. Изменить другого человека – невозможно. Поэтому если отношения себя не оправдывают, а вторая половинка относится к кризису спустя рукава, стоит задуматься, нужна ли такая связь вообще?