Что значит «свободные отношения» и кому они подойдут?

Для некоторых людей нормальна и естественна абсолютная верность партнеру. Однако не все люди придерживаются этой ‒ полностью моногамной ‒ концепции. Например, бывает, что человек находится в отношениях с женщиной или мужчиной, но по какой-то из причин полюбил или почувствовал влечение по отношению к другому человеку, но терять первого партнера при этом не хочет, и более того ‒ продолжает абсолютно так же, как раньше, испытывать к нему любовь и привязанность.

Раньше такого человека посчитали бы просто неверным, его бы никто не понял, да и он сам, пожалуй, решил бы так о себе. Однако сейчас взгляд на постоянные взаимоотношения и взаимодействие между партнерами немного поменялся. Появилась новая форма, модель построения отношений, где тебе не нужно ограничивать и запрещать себе, если так получилось, что твое сердце отзывается сразу на несколько людей ‒ полиамория.

Давай разбираться подробнее: что подразумевают под свободными отношениями между людьми, какие они бывают, что значит быть в таких отношениях, какие есть плюсы, минусы, возможности, недостатки.

Типы свободных взаимоотношений

Если кратко, то когда отношения свободны ‒ это подразумевает, что партнеров в них больше, чем двое. Форму это может принимать самую разную, например:

• Каждая сторона отношений может заниматься сексом с другими людьми, вступать в сексуальные связи, но при этом эмоциональный союз у них только друг с другом;
• Пара имеет право на любовников и любовниц, при этом правило «только секс» снимается, они могут состоять параллельно в других эмоционально значимых отношениях на стороне;
• «Шведская семья» или «шведский брак», как еще называют полиаморию. Этот формат подразумевает, что несколько партнеров (больше, чем два) постоянно состоят в отношениях друг с другом. Проводят все вместе время, делят жизнь, возможно, даже живут вместе и питают друг к другу взаимный на троих любовный, эмоциональный, интимный интерес.
• Вариант, когда оба имеют право ходить на свидания, но серьезный контакт, серьезные отношения, взаимные обязательства у них только друг с другом;
• Свингерство ‒ это ситуация, когда пары обменивающиеся партнерами, обычно только для удовлетворения сексуальных желаний: флирт, секс, не глубокое чувство
• Куколдинг: когда мужчина наблюдает, как кто-то занимается любовью с его девушкой или ходит с ней на свидания. Часто это делается, чтобы подогреть страсть, спровоцировать ревность, сексуальное возбуждение. Это тоже формат свободной любви.
• Каждый партнер может вступать в отношения с людьми своего пола (женщина с женщиной, мужчина с мужчиной), но на противоположный пол наложен полный запрет.
• Секс втроем в разных его вариациях ‒ это тоже одна из форм свободных отношений, просто обычно в формате игры, исключительно в постели, без построения эмоциональных связей.

И так далее, вариаций множество. Но между ними всеми есть общая черта: полиаморный союз ‒ это всегда про взаимность. Практика, когда один человек имеет «право на лево», а второй это просто выбирает лишь терпеть такое поведение и ждать, когда нагуляется ‒ это не поламория, это свинство.

Это распространено?

На данный момент измена, вид отношений ‒ это очень личный вопрос, поэтому не все вообще решаются высказать свое мнение. Однако уже есть исследования, где примерно 2-3% пар ответили, что они состоят в открытых отношениях.

Когда проводилось исследование мнений на эту тему, то 24% женщин и 33% мужчин высказались за такие отношения.

Почему люди выбирают открывать свои отношения?

Это непростое решение. Что скажет психолог об этом ‒ во многом будет зависеть от взглядов самого психолога.

Если психолог считает нормой абсолютно моногамные отношения, то, вероятно, он скажет, что свободные отношения ‒ это способ избежать ответственность. Возможно, человек боится привязаться и потому выбирает множество неглубоких связей вместо одной, но глубокой. Или у человека есть страх остановиться в выборе: а вдруг следующий партнер подходит ему больше? Такая мотивация распространилась сильнее с приходом эры онлайн-знакомств.

Если же психолог считает, что полиаморные отношения ‒ это часть нормы, то, вероятно, его мнение будет другим: что партнер не обязан удовлетворять абсолютно все наши потребности, и вполне нормально, если какие-то потребности мы удовлетворяем с другими людьми.

Например, это может быть дружба с людьми, с которыми ты ощущаешь себя более свободно, чем в компании своего мужчины или девушки. Или это могут быть сексуальные связи с людьми, которые больше отвечают твоему темпераменту и сексуальным вкусам.

Собственно, на этой мысли базируется обоснование полиаморных отношений: партнер не обязан полностью нас во всем удовлетворять, и нормально, если часть потребностей будет закрываться с помощью другого человека.

Также, вероятно, и тот, и другой психолог, если это хороший психолог, скажут, что:

• Если это устраивает обоих партнеров – значит, это для вас работает, и этого достаточно, вам ничего никому не нужно доказывать;
• Умение открыто говорить друг с другом, приходить к компромиссу, обсуждать свои отношения (а без этого полиамория невозможна) ‒ это всегда плюс.

Плюсы и минусы открытых отношений

Плюсы:

• Возможность удовлетворить все свои потребности. Например, потребность в романтике и свиданиях, если партнеру такое неинтересно, или потребность в сексе, если вы расходитесь в темпераменте или сексуальных предпочтениях;
• Больший уровень открытости, способности обсуждать свои потребности и желания, говорить о своих отношениях ‒ без этого свободные отношения невозможны, и это сильно поднимает уровень удовлетворенности ими;
• Возможность получить новый опыт ‒ эмоциональный и сексуальный, а это повышает жизненный тонус, добавляет жизни красок, потому что человек вообще любит получать новые сексуальные ощущения, это очень бодрит;
• Возможность выразить и проявить разные стороны себя, что не всегда возможно в моногамных отношениях. Например, возможно, ты давно в стабильных отношениях и любишь эту свою стабильную и устойчивую сторону, но тебе не хватает страсти, романтики, ярких эмоций. Свободных отношениях их можно пережить, а не подавлять эти свои желания только из-за давления общества.
• Отсутствие давления на одного партнера, чтобы он удовлетворял все твои потребности, чего один человек не может сделать по определению;
• Возможность быть честным с любимым человеком. Все же, вступая в отношения, никто не теряет зрение и способность испытывать влечение к другим людям. Это чаще всего происходит. И нередко из-за этого пары либо распадаются, либо происходят измена за спиной, что приводит к большой эмоциональной боли и страданию. Открытые отношения позволяют сохранить брак и избежать боли, если обоих все устраивает.

Минусы:

• Риск ревности, эмоциональной боли, потому что далеко не всем людям открытые отношения в принципе подходят;
• Риск заражения венерическими заболеваниями;
• Риск незапланированной беременности;
• Непринятие таких отношений со стороны общества.

FAQ по открытым отношениям

Какие могут быть варианты твоего взаимодействия с открытыми отношениями, и как здесь можно поступить.

Я хочу быть в открытых отношениях. Что мне делать?

Здесь все просто: если ты заинтересован(а) в немоногамных отношениях, то с твоей стороны будет максимально честно и правильно предупредить того, с кем собираешься вступать в отношения, что это так. Тогда этот человек сможет сам выбрать: хочет он вступать в отношения с тобой, или он предпочитает эксклюзивные, полностью моногамные отношения.

Также, вероятно, тебе будет полезно воспользоваться приложениями, сайтами, группами в социальных сетях, где знакомятся именно люди, заинтересованные в полиаморных отношениях.

Мне предлагают открытые отношения, но я не хочу. Что мне делать?

К сожалению, это иногда происходит, и это очень неприятная ситуация. Решать здесь тебе, но учти: если тебе не близки открытые отношения, но ты согласишься на них, чтобы удержать партнера и угодить ему ‒ это будет ощущаться как самая банальная неверность, только теперь с твоего согласия. Вероятно, это будет очень тяжело и мучительно с эмоциональной точки зрения.

Поэтому максимально честным с твоей стороны будет правдиво ответить партнеру: нет, мне такие отношения не близки, для меня это будет эмоционально тяжело, и это меня сильно ранит. Я бы не хотела быть в таких отношениях.

Дальше вы с партнером сможете уже самостоятельно решить, что делать с этим дальше. Возможно, он решит остаться с тобой; возможно, решит расстаться, или ты сам(а) примешь такое решение.

Пожалуйста, помни, что если тебе предложили открытые отношения ‒ это не говорит о тебе ничего плохого. Это не значит, что ты не удовлетворяешь партнера в достаточной мере ‒ ты и не обязан(а) его удовлетворять полностью, поскольку ни один человек не может полностью закрыть все нужды другого человека.

Это лишь значит, что он посчитал такие отношения для себя возможными, а ты считаешь, что для тебя это не подходит. Никто из вас не плохой, вы просто оказались разными, с разными моральными принципами по этому вопросу.

Я хочу открыть свои отношения. Как мне поговорить об этом с партнером?

Здесь можно озвучить следующие правила:

• Лучше всего, если ты начнешь этот разговор, когда у тебя не будет связи на стороне, потому что в противном случае партнер, скорее всего, испытает сильную ревность и не захочет вообще поддерживать разговор на эту тему. Свободные отношения для него в таком случае будут просто попыткой идеологически прикрыть твою измену.
• Подготовься теоретически: будь готов(а) скинуть статьи по теме, ответить на вопросы, потому что у партнера их наверняка будет много.
• Будь готов(а) вести разговор в спокойном, мягком, дружелюбном тоне. Скорее всего, партнер будет несколько эмоционален, растерян, возмущен ‒ прояви готовность его поддержать, понимание к его чувствам. Старайся быть открытой (или открытым) в своих чувствах и потребностях.
• Не лишним будет подчеркнуть (возможно, несколько раз), что дело не в твоем партнере, это не потому, что он тебя в чем-то не удовлетворяет, не потому, что ты его не любишь, потому что такое предложение явно сильно пошатнет его уверенность в том, что ты его любишь, даже если он тоже заинтересован в полиаморных отношениях.

Вопросы для обсуждения

Эту тему можно разделить на два блока: границы, которые необходимо максимально четко, конкретно и подробно обсудить, ничего не замалчивая, и техника безопасности.

Какие вопросы следует обсудить

• Какой конкретно тип свободных отношений вы хотите попробовать? Как вы оба себе это представляете?
• Что будет допустимо с другими партнерами для каждого из вас? Например, допустим ли секс? Свидания? Эмоциональная привязанность?

• Что конкретно допустимо и не допустимо в сексуальных отношениях с другими людьми? Например, возможно, для вас допустимы поцелуи, петтинг, но не секс. Или анальный и оральный секс, но не вагинальный. Или исключительно с презервативом.
• Допустимо ли обсуждать других партнеров с основным партнером?
• Для чего вам это?
• Что вы будете делать, если вы договорились, что с другими партнерами у вас только секс, но кто-то из вас понял, что влюбился в него?
• Что вы будете делать, если возникнет ревность? А если ревновать будет третья сторона?
• Что вы будете делать, если третья сторона попросит кого-то из вас уйти из ваших основных отношений, чтобы быть с ним?
• Что вы будете делать, чтобы не допускать ревности и эмоциональной боли, как предотвращать такое развитие событий?
• С кем конкретно вы бы хотели иметь отношения помимо основных? Это бывшие партнеры, общие знакомые, кто-то незнакомый?
• Сколько времени вы будете проводить друг с другом, а сколько ‒ с третьим партнером?

Вопросы безопасности

Больше секса ‒ означает больше риск заболеть венерическими заболеваниями. Вполне разумно и логично будет провериться на них и повторять проверки с периодичностью раз в несколько месяцев или чаще. Также вполне разумно будет потребовать заниматься с другими людьми сексом исключительно в презервативе.

Свидания сами по себе тоже могут быть небезопасны, поэтому, особенно если это свидание с незнакомым человеком, будет разумно сообщить «основному» партнеру, куда вы идете и когда собираетесь вернуться, или попросить партнера вас привезти и увезти.

Будьте благоразумны и осторожны.

Мне все это не нравится. Со мной все нормально?

Да, конечно. Более того, как показывает статистика, не так много людей вообще поддерживают полиаморные отношения, не так много людей на них способны. Вполне нормально, если у тебя они вызывают отторжение, и для себя ты такого не хочешь. Полностью моногамные отношения ‒ это прекрасно, и если ты предпочитаешь их ‒ это не делает тебя скучным и консервативным человеком. Ты имеешь право на свои вкусы.

Главное ‒ не навязывать свое мнение остальным (и не позволять навязывать чужое мнение себе, потому что ты имеешь право на свою жизнь).