Работа над ошибками: 4 золотых правила для сохранения отношений

Токсикоз любви – многие весьма расплывчато понимают это выражение. Простыми словами, это то состояние, которое наполнено сомнениями относительно своих чувств к партнеру и к отношениям, в принципе. Такой токсикоз коснулся каждого. Но прежде, чем рубить с плеча и свои чувства, и свои отношения, необходимо слегка тормознуть и чуток поработать над происходящем. Лучшим способом будет отнюдь не бренди и слезливый звонок, а здравое рассуждение о самом себе. Ведь нет ничего проще, чем прикинуть, что раз появились сомнения, то значит все: любовь прошла, завяли помидоры. Вовсе нет! Это банальный токсикоз любви. Вот от него-то и надо избавляться.

Возвращение к истокам

Прежде чем давать своему партнеру уничижительную характеристику и посылать его вслед за Макаром с телятами, надо вспомнить, а всегда ли он был таким «фу – бе». И не надо истерично мусолить карандаш, типа, памяти нет! Все есть! И на поверку оказывается, что партнер-то не так уж и плох! Он все такой же, только стал старше и немного изменился. Ну, а как по-другому? Все меняются: и мироощущение, и жизненные принципы, и порядок, и тело. Это закономерно. Неизменными остаются лишь базовые принципы.

Если партнер всю жизнь жил по определенным, жестким принципам, типа, наркота – это зло, а потом, раз, и поменял их, то тогда да, дело пропало, а во всех остальных случаях, все развиваются так, как им нужно.

В общем, надо просто вспомнить, почему партнер стал любимым человеком. И все.

Телепатия и прочий бред

Любимая фишка многих сомневающихся. И с какой стати люди решили, что обладают телепатическими способностями?! «Я слишком хорошо его (её) знаю!». Знакомо? Да уж куда там! Что за идиотская привычка додумывать за партнера? Можно знать сколько сахара ему в кофе положить и какая поза в сексе любимая, но ведать, о чем думает человек… Фи, какая самонадеянность! Можно лишь предполагать, а не быть уверенным.

Вся проблема в том, что, отдаваясь таким вещам, начинается подспудное внутреннее унижение партнера. Вера в его никчемность крепнет, появляется, сначала, пофигизм, мол, что от него ждать, а затем и раздражение. А это в корне не верно. И если в голову вдруг залетела подобного рода мысль, гнать ее поганой метлой, и бегом к партнеру за разъяснениями. Кстати, ни в коем случае, такие вещи нельзя выяснять при помощи мессенджеров: стирается интонация, не видно мимики и прочих невербальных вещей, а значит интерпретация может быть крайне ошибочной.

Кто прошлое помянет, тому глаз вон

Шикарная поговорка! Причем работает по все направлениям. Почему-то многие думают, что их прошлое – это бесценный опыт для них самих, а для партнера всего лишь прошлое, которое не имеет значения для него. При этом партнер должен его принять. Ну, было и было, чего уж теперь. Но как только данное требование возникает со стороны любимого – всё! Истерия, неврозы, и прочие душевные порывы. Необходимо уяснить: прошлое есть у всех! Оно имеет право на существование, но его категорически запрещено мусолить.

Что за манера предъявлять партнеру его прошлые отношения в обвинительном ключе? Что за дурацкая причина периодически тыкать его, как щенка «а, это твоя (твой) бывшая (ий) так делали?! А, ты меня сравнил(а)?». Да никто никого не сравнивает и не вспоминает. Человек живет новыми отношениями и не тащит прошлое в настоящие. И если он что-то и требует, то это просто привычка, не более того! Неужели сложно сварить геркулесовую кашу на завтрак, если партнер к ней привык?

Еще одна ошибка, уже личностная, это бесконечное сравнение нынешнего партнера с предыдущим. Напрашивается вопрос: если бывший партнер был такой хороший, что его повадки постоянно вспоминаются и ставятся в пример, то почему тогда отношения с ним развалились? Нельзя сравнивать! Ни в коем случае! Новый человек – новая книга! Никто, ведь, открывая сказку про бабу-ягу не ждет, что она будет вести себя, как колобок? Так и здесь. Прошлое должно остаться в истории.

Сор из избы

Этим грешат чаще всего женщины. Неисправимые любительницы вечно чернить своего человека по секрету всему свету. О том, что он козел непременно должны узнать и подружка, и соседка, и сестра, и мама. Еще и в соцсетях историю запостит, и на женском форуме тему создаст. Ну, елки-иголки! Что происходит в таком случае? Чем больше партнер мусолится с кем не попадя, тем больше негатива о нем копится.

Особенно мощно идет накопление от посторонних людей: они не знают человека, не знают предыстории, не знают концовки события. Они воспринимают информацию искаженно. Но вердикт вынесен, и человек выглядит моральным уродом. Но как можно доверять мнению каких-то там фриков?! Они судьи? Они боги? Как можно отдать им свою судьбу? Бред! Можно поделиться с мамой, с близкой подружкой, но не более того. И то, только с целью посмотреть на ситуацию со стороны, свежим глазом, и помочь правильно выйти из этого события. Неплохо бы помнить, кстати, что у козла жена коза, а не львица. Называя так своего человека, автоматом приклеивается этот эпитет и себе любимой. Увы!

Токсикоз любви знаком всем, нужно просто уметь пережить его. Это как при беременности. Никто, ведь, не бежит избавляться от ребенка в этом случае. Так и в любви: потошнит и перестанет.