Прямой путь к разочарованию: безусловная любовь и ничего кроме

Безусловная любовь — это идеал современных отношений; она предполагает полное принятие человека таковым, какой он является. В нашем сознании прочно укоренилось ошибочное представление о том, что данный тип любви предполагает вседозволенность. И люди удивляются, как можно верить в безусловные чувства, но при этом прагматично обсуждать весьма «условные» вопросы. Такие, как взаимное дарение подарков, награждения ради «дрессировки» партнера, а также отсрочку во времени прощения за проступки. В конце концов, предполагают наивные дамы и господа, если человек любит кого-то безоговорочно, то он никогда не попытается им манипулировать.

Внести ясность в эти убеждения попытался психолог и сексолог Джереми Николсон из США. «Я всегда доношу таким клиентам, что они упускают важное различие. И именно оно позволяет наслаждаться безусловной любовью и одновременно строить здоровые отношения», — говорит он в своем интервью.

Любовные чувства и отношения: немного разные вещи

«Любовь, конечно же, очень важна. Когда мы, наконец, находим человека, который любит нас просто так — это всегда удивительный опыт. Точно также и мы можем любить другого человека просто за то, кем он является».

«Однако отношения — это совсем другое дело. Они представляют собой рабочее партнерство. Отношения включают в себя определенные обязательства, причинно-следственные связи, принятие решений. Все это требует от участников пары качественной коммуникации и совместного обмена благами».

Далее Джереми поясняет, что любовь как чувство и отношения как набор решений имеют отдельные правила. «Иногда, как бы ни поступал партнер, чувства к нему не изменяются. Но отношения всегда требуют от нас умения очерчивать личные границы допустимого и задавать нужное направление. Если бы люди в своих связях с противоположным полом опирались только лишь на безусловную любовь, то об них бы постоянно вытирали ноги. К сожалению, с некоторыми так и происходит. Как правило, они и становятся моими клиентами».

Отношения партнерские или детско-родительские?

Безусловная любовь, конечно, хороша; однако проблема в том, что данный тип любви свойственен в наибольшем своем проявлении отношениям между матерью и ребенком. С психологической точки зрения безусловная любовь матери к своему чаду — это залог его успешного развития. Ребенку нет нужды подстраивать себя под требования родителей; им же, в свою очередь, доставляет радость дарить любовь своему чаду.

Важные отличия зрелых отношений от детско-родительских

Николсон поясняет: «Когда мы имеем дело со взрослым мужчиной или женщиной, эти отношения не имеют ничего общего с детско-родительской связью. И здесь имеется несколько важных моментов». Далее сексолог перечисляет данные аспекты:

Наш партнер — это взрослое существо, которое должно заботиться о себе и своем развитии самостоятельно.

Мы имеем полное право ожидать от него выполнения тех обещаний, что были даны в начале отношений. Неспроста даже у алтаря молодожены обещают друг другу «быть вместе в горе и в радости». В такого рода обещаниях содержится гарантия эмоциональной безопасности.

И, наконец, главный пункт: если взаимоотношения нас не устраивают, мы имеем полное право выйти из них.

Безусловная любовь и нарушения личностных границ

«Как правило, первостепенное и неоспоримое значение безусловная любовь имеет для тех людей, которые не умеют должным образом отстаивать свои личностные границы», — поясняет Николсон. «И именно у таких людей и появляются сомнения в самих себе и в том, можно ли сочетать прагматичный подход в отношениях с безусловной любовью».

«В моей практике подобные клиенты нередко сталкиваются с тем, что называется нарушением личностных границ. Второй партнер, быть может, им и не изменяет; однако и других способов нарушить границы другого существует тьма. Он или она могут, например, пропадать из дому на несколько дней. Или же ограничивать возможность партнера общаться с друзьями, родственниками».

«Таким людям непременно стоит научиться осознанию собственных потребностей. Нередко в детские годы они пострадали от психологической травматизации, отсутствия внимания со стороны родителей. Перестроить свою психику — процесс непростой, однако при желании вполне реальный. И если это удастся, то не будет возникать вопросов по поводу того, как комбинировать безусловную любовь и требование уважительного к себе отношения», — заканчивает свое интервью Джереми.