Пройти вместе огонь, воду и карантин: 11 советов психолога

«Я так больше не могу!»

Он слишком громко жует. Она раскладывает продукты в холодильнике абсолютно по-идиотски. Он тратит слишком много мыла и туалетной бумаги. И еду совсем не экономит. И почему только я занимаюсь детьми?!

Знакомо? Вы такие не одни. По всему миру возросло число семейных скандалов – вплоть до разводов. Брак в условиях пандемии и нахождения бок о бок 24/7 – испытание не для слабонервных.

Тревога, дети, развод

В условиях самоизоляции у вас просто нет выбора. Приходится заново учиться жить друг с другом. Хорошая новость: у вас наконец-то появилась возможность обсудить важные вопросы, касающиеся вас двоих и вашей семьи в целом. Плохая новость: как такового времени на раздумья у вас нет – если вы не начнете решать давно назревавшие конфликты прямо сейчас, грянет взрыв.

«Тревога свирепствует, и люди вымещают часть этой тревоги друг на друге»,-говорит Джули Шварц Готтман, соучредитель института супружеского консультирования Gottman Institute. Готтман также написала несколько бестселлеров вместе со своим мужем Джоном.

«Таким образом, в неустойчивых отношениях, в которых партнерам некомфортно, растет уровень стресса. Если пара не найдет способ избавляться от этого напряжения сообща, отношения начнут разваливаться».

После того как эпидемия в Китае пошла на спад, а люди смогли выходить из дома, был зафиксирован резкий рост числа разводов. И даже сейчас, судя по всему, домашнее насилие не сходит на нет. 18 марта семейный адвокат и британский депутат баронесса Фиона Шеклтон предупредила парламент, что семьи могут начать распадаться во время кризиса.

Дети были освобождены от посещения учебных заведений. Но от выполнения домашних заданий их никто не освобождал. Не стоит забывать и о финансовых трудностях, нависших дамокловым мечом над миллионами людей по всему миру. Все это подталкивает пары к краю пропасти. Прибавим к этому панический страх людей заболеть самим или узнать о болезни близких. Споры по поводу того, как должна выглядеть самоизоляция, страх перед будущим – людям тяжело справиться с таким комом негативных эмоций. В англоязычных странах появилась такая шутка – «Ты не можешь написать слово развод («divorce») не используя слово ковид («covid»).

Даже пары, у которых до злополучной пандемии все было в порядке в отношениях, могут нуждаться в помощи. Как во время пандемии, так и после нее.

Как пережить это непростое время с наименьшими потерями? Издание Time поговорило с тремя парами брачных терапевтов (которые также женаты друг на друге и поэтому работают и живут бок о бок) о том, как не расстаться навсегда, если у вас нет возможности отдохнуть друг от друга.

Не время для критики

Сейчас не самое лучшее время для того, чтобы указывать партнеру на его ошибки и недостатки. Самая опасная тема в этом плане – финансовая. Так утверждает Эшли Уиллис, специалист по семейным отношениям. Вместе со своим мужем Дэйвом она ведет подкаст «Голый брак».

Так легко начать тыкать пальцем и кричать «Я же говорил, что тебе не стоило браться за эту работу!», но вместе этого лучше показать партнеру, что вы цените все, что он делает. «Поблагодарите любимого человека за вкусный кофе. Пусть даже это пятисотая чашка, приготовленная им», – советует Готтман.

Хелен Лайкелли Хант вместе со своим мужем Харвиллом Хендриксом создала новый метод семейной терапии (имаго-терапия) и написала книгу «Как получить любовь, которую вы хотите». Она рекомендует парам такой метод сохранения отношений – каждую ночь перед сном говорите партнеру, за что вы были ему благодарны сегодня. Каждый день – не менее трех пунктов. «Если вы хотите стать ближе, забудьте про критику», – говорит Хелен.

Проявляйте участие

Вам кажется, будто супруг нарочно уклоняется от домашних дел. Хотя на самом деле он просто может быть уставшим или голодным. Или же он отвлекся на что-то и забыл про ваше поручение. Поговорите с супругом, а не набрасывайтесь на него. «Люди часто разговаривают, но редко слушают друг друга, особенно в стрессовых ситуациях», – говорит Харвилл.

Делитесь своими мыслями о пандемии

Ваши мнения могут разделиться. Вы не обязаны смотреть на сложившуюся ситуацию одинаково. Вместо того чтобы спорить и ссориться, попытайтесь выяснить, почему ваш супруг имеет ту или иную точку зрения. «Мы все воспринимаем новости о вирусе по-разному. Включайте эмпатию, пытайтесь вникнуть в то, что чувствует ваш партнер», – говорит Готтман. Она и другие терапевты очень рекомендуют активное слушание.

Главное – не устраивать конфликт, если ваши мнения расходятся.

Торги и договоренности

В вашем расписании должно появиться время на одиночество. Пусть даже это будут полчаса в день. Договоритесь с партнером – пусть кто-то возьмет на себя домашние дела или уход за детьми. Нечто вроде бартера. Найдите способ отдохнуть друг от друга. Уткнуться в телефоны и сидеть так – не выход. У каждого из вас должно быть время полного уединения, когда вы не видите и не слышите друг друга.

Основной инстинкт

Интимная близость, как это вежливо называют Уиллисы, является ключом. Постоянное нахождение бок о бок вместе и высокий уровень стресса могут негативно сказываться на вашей сексуальной жизни. А ведь близость – отличный способ расслабиться и отдохнуть от марафонного забега по сериалам. «Вам все еще нужна близость. Первобытные люди догадались об этом, так что вы и сможете», – говорит Дейв Уиллис.

Планирование

Из-за перенесенной пневмонии и астмы Джон Готтман практически не выходит из дома, расположенного на острове Оркас в штате Вашингтон. В магазины ходит его жена Джулия. Готтманы рекомендуют каждое воскресенье составлять расписание, в котором зафиксированы обязанности каждого из супругов.

У пары Уиллисов четверо детей возрастом от 5 до 15 лет. Сейчас все они освобождены от занятий и находятся дома в Техасе. «Домашнее обучение дается людям очень тяжело», – говорит Эшли Уиллис. Она работала учительницей, а вот ее мужу Дейву приходится заниматься непривычной для него деятельностью. «Всем нам сейчас приходится заниматься тем, чего мы прежде не делали», – говорит Дейв.

Скандалы по расписанию

Когда конфликт набирает обороты, стоит взять передышку. Но не более чем на 24 часа. «Один из вас объявляет тайм-аут и вы договариваетесь, в какое время вы вернетесь к этому разговору», – объясняет Джули. Во время передышки занимайтесь тем, что вас успокаивает. В назначенное время вы, успокоившись, возвращаетесь к обсуждению.

Без свидетелей

Ваши дети не хотят видеть, как их родители ссорятся. Уиллисы обычно отправляются на прогулку или дают своим детям необычное задание – сфотографировать все предметы по списку. «Лучше всего нам дается общение во время прогулки. Идя бок о бок, людям проще раскрыться», – говорит Эшли.

Иногда Готтманы усаживаются прямо на полу в ванной, где дети не могут их услышать, и обсуждают конфликт.

Уважайте личные границы

Даже если кажется, что ваш партнер ничем сейчас не занят, это не значит, что он готов с вами общаться или выслушивать ваши требования. Харвилл предлагает для начала уточнить у партнера, можно ли его побеспокоить.

«Она может мне ответить, например, что сейчас она занята, а через десять минут будет свободна», – говорит Харвилл о своей жене.

Это очень важно – не нарушать личные границы человека. Тем более в нынешних условиях.

Говорите о своих желаниях

Наверняка ваш партнер – превосходный человек. Но он абсолютно не умеет читать ваши мысли. Говорите о своих желаниях. Вместо «Когда ты начнешь помогать мне по дому?» говорите «Я бы хотела, чтобы ты брал на себя заботу об ужине, например, через день».

«Мы работали с огромным количеством пар. И стоит спросить у них, чего они хотят, они не могут ответить. Мужчин привыкли подавлять свои чувства – их так воспитывают. Женщины привыкли заботиться обо всех кроме себя. Но суть в том, что вы не получите то, чего хотите, если не скажете об этом прямо», – говорит Хелен.

Сейчас все меняется так быстро, что уследить за происходящим сложно. Поэтому говорите друг другу о своих желаниях. Вежливо.

Смехотерапия

А если не работает вообще ничего, включайте чувство юмора. Если вы научитесь смеяться над ситуацией и над собой, вы сможете справиться с любой проблемой.