«Просто брось его!»: почему ты продолжаешь жить с тираном

Любой здравомыслящий человек скажет, что никогда не хотел бы встречаться или жить с тем, кто доставляет ему боль и портит существование. Но, вопреки здравому смыслу, мы постоянно видим это среди друзей и знакомых. А иногда и сами встреваем в ловушку. Болезненные, а иногда и деструктивные отношения возобновляются снова и снова. Возникает резонный вопрос: зачем, а главное, почему партнеры постоянно возвращаются к таким людям?

Что скажет профессионал

Ответить на этот вопрос сегодня попыталась Шелби Себбс — фотожурналист и сексолог. Сейчас Шелби работает над своей квалификационной работой в области психологии сексуальности, чтобы в ближайшем будущем приступить к работе секс-терапевта.

«Нестабильность нередко парадоксальным образом кажется людям простой и привычной», — поясняет Шелби. «Те отношения, что могли бы быть предсказуемыми и понятными, представляются скучными. Люди ищут адреналина по той причине, что они привыкли к эмоциональным горкам с самого детства. Сложно искать добра и любви в отношениях, если с детских лет вы привыкли к пренебрежению и отвержению».

Порочный круг

«Иногда люди попросту ослепляются любовью. Им кажется, что они могут изменить своего партнера. Однако всякий раз они попадают в плен иллюзии, так как в отношениях ничего не меняется. И даже напротив — если бы они ушли из этих деструктивных отношений, то лишь только в этом случае возник бы мизерный шанс на исправление. Так как партнер, разрушающий отношения, мог бы задуматься над собственным поведением ввиду вызываемых им последствий».

«Такое нередко бывает в семье алкоголиков. Жены изо всех сил держатся за своих мужей, однако при этом их радение еще больше лишает их шансов перестать злоупотреблять алкоголем. Это, конечно, крайний случай. Однако при дисбалансе отношений данная модель работает и в любых парах, где один из партнеров категорически не удовлетворен отношениями».

Подавление негативных воспоминаний

«Также в болезненных отношениях нас может держать и особый механизм психики, заключающийся в вытеснении травмирующих событий. Негативные вещи бессознательное «списывает со счетов» — и все это ради сохранения устойчивости семейной системы и возможности не проживать боль. Гораздо проще забыть о том, что в прошлом муж или жена изменяли, вели себя недостойно, злоупотребляли доверием. Только вот после развода часто оказывается, что по отношению к партнеру накоплен целый пласт обид, разобраться с которым под силу лишь грамотному психологу».

«Этот механизм заставляет нас оставаться в деструктивной любовной связи — мы словно не замечаем того плохого, что совершает партнер».

Самооценка и ее роль

«И, наконец, нельзя не упомянуть о таком аспекте, как самооценка. Когда в других жизненных областях наши достижения скромны, и мы не получаем ровным счетом никакого признания от общества — остается лишь поднимать собственную значимость в рамках семьи. Именно поэтому та же пресловутая жена алкоголика чувствует себя значимой и ценной лишь в том случае, если ей есть кого «спасать» от запоя. Или же если женщина становится жертвой изменщика — в этом случае она также получает вторичную выгоду в виде сострадания общества. Но нужны ли эти сомнительные выгоды? Не проще ли доказать себе личную значимость посредством работы над собой и реализацией своих мечтаний?».

Вместо заключения

«Уйти из нездоровых отношений непросто», — говорит в завершение беседы Шелби. «Но есть много вещей, которые помогут вам в том. Жизненно важным аспектом является психотерапия. Именно в процессе работы с психологом осуществляется преодоление эмоциональной боли, перестройка моделей поведения».