Почему тебе стало скучно в отношениях и что с этим делать?

Есть много способов испортить себе жизнь. Одним из наиболее эффективных является не столько подбор неправильного партнёра для отношений (ошибки бывают ведь у каждого), сколько бессмысленное пребывание в них. С надеждой, что, может быть, завтра будет лучше, что, может быть, свадьба все изменит, ребенок все изменит, а может быть, хотя бы собачка типа чихуахуа.

А как понять, что брак не выглядит так, как должен бы? Есть несколько вещей, которые однозначно должны дать понять, что что-то идет не так: он не любит её, она не любит его, или же отношения зашли в тупик и стали скучными. Речь пойдёт о последнем.

Что такое скука?

В соответствии со словарем русского языка, скука — это чувство уныния, вызванное однообразием жизни. Если легко представить себе, как человек скучает в одиночку, то скуке вдвоем представить очень трудно. При условии, что каждый из партнёров имеет уровень IQ более высокий, чем температура в комнате, то они должны уметь найти себе развлечение даже столь простое и очевидное, как свободный и веселый разговор.

Неважно, в начальной фазе отношений партнёры или же в пиковой, наравне с интеллектом должен давать о себе знать и темперамент – то есть, иногда можно забыть о возвышенных формах развлечений, и просто, по-человечески, заниматься друг с другом сексом.

Не очень понятно, как вообще можно жить скучно в отношениях. В таких, в которых люди прямо признают перед собой и перед другими, что ничего их уже не держит, а видение совместного проведения отпуска представляется им столь же привлекательно, как видение рытья вилкой довольно значительного сада. Такие отношения имеют смысла имеет столько же, сколько помесь амебы в возрасте с детенышем шимпанзе.

Почему? Потому что, если кто-то решает быть в отношениях с другим человеком, это не только для того, чтобы время от времени тот помыл посуду, но ещё и потому, что есть интерес друг к другу. В отношениях крайне важно регулярно очаровывать друг друга, несмотря на то сколько уже пройдено вместе.

Естественно, со временем партнёры начинают узнавать друг друга. Со временем парень уже знает, как плохо поёт его девушка, а девушка знает, как громко он храпит. Но это не должно быть каким-то финишем отношений. Наоборот, это можно считать отправной точкой. И если на этом этапе стало скучно в отношениях – о совместном будущем речи быть не может.

Отношения не должны стоять на месте

Есть такая хорошая цитата Роберта Венцкевича, рассказывающего о вступление в новые отношения:

«Это бессмысленно, потому что каждый следующий союз будет таким же. Зачем проходить через то же самое еще раз? Опять эти танцы спаривания. А потом снова кризис, массовое убийство. Я не верю в отношения, в которых всё идеально. Если мы сами не знаем о себе всё, то как мы можем знать хоть что-то о другом человеке? Я бы хотел встретить женщину, с которой смог бы быть вместе, и это путь, рассчитанный не на пять, десять или пятнадцать лет. Хочу отражаться в ней, как в зеркале, и изучая ее, я хочу узнавать себя.

Я хотел бы сделать отношения с ней, по возможности, наиболее полными, извлечь из нее максимально много знаний о себе. Если бы я изменял супруге, я бы никогда этого не достиг, потому что повторял бы тот же опыт и доходил до той же точки. У меня ощущение, что чем глубже мы входим в кого-то, тем глубже мы входим в себя, так что интересно, что это противостояние работает и в одну, и в другую сторону».

Красиво, правда? Изнурительно, но в то же время чертовски привлекательно. И как реально. То, о чем здесь речь — это любопытство, эмоциональная и душевная потребность. А если партнер перестал вызывать любопытство, то, будучи с ним обманываешь не только его, но и себя. Себя, потому что думаешь, что это когда-нибудь изменится, или с упорством маньяка постоянно говоришь себе, что это нормально или что так и должно быть.

И его, потому что позволяешь ему верить, что все в порядке и что он является одним, правильным, настоящим. А это уже что-то, что следует называть пустой тратой времени – своего и чужого. А, следовательно, и отсутствием уважения. Так в отношении другого человека, как и в отношении самого себя.

Мона Лиза с бигуди в волосах

Второй вид любопытства, более приземленный, это любопытство физическое. Конечно, живя друг с другом, люди узнают друг друга с другой стороны. Узнают, как партнёр выглядит с жирными волосами и пухлым пузиком, слышит, видит и чувствует всю физиологию, начиная от слишком громкого похода в туалет и заканчивая диареей или неконтролируемой рвотой.

И это нормально. Никто из нас не является существом из желе и радуги. Но всё же стоит поддерживать себя в порядке. И речь не идет о том, чтобы круглосуточно иметь на лице безупречный макияж, проявлять манеры как на английском дворе, и передвигаться по дому с такой грацией, что на макушке головы можно было бы носить книги, но о том, что нужно держать определенный фасон.

Можно иногда пройтись по дому в лёгком платьице или надеть чистую футболку, а никак не вонючую и залитую соусом майку алкоголичку, можно убирать грязь из-под ногтей и пользоваться дезодорантом, а использованную ушную палочку или тампон выбрасывать, а не оставлять на кухонном столе. Какими бы высокими не были чувства, они могут с лёгкостью разбиться о разгильдяйство и нечистоплотность партнёров.

Поэтому взаимное физическое любопытство также стоит культивировать. Но не через выключение света, чтобы партнер не увидел целлюлита, а такие заботы о теле, чтобы можно было сойти за привлекательного человека даже если живёшь с одним и тем же партнёром 30 лет. И это бред что внешний вид не имеет значения.

Если человек счастлив в отношениях, он будет стараться ради своего партнёра. Если запустить себя – вряд ли даже любящий человек захочет секса. А это прямой путь к потере интереса и именно из-за этого однажды можно услышать от партнёра фразу «мне стало скучно в отношениях». Поддерживать интерес к себе особенно важно по прошествии нескольких лет.

Никто не захочет есть жареную картошку в течение нескольких лет, но, если сегодня эта картошка с овощами, завтра с курочкой, а послезавтра с вкусным соусом – это совсем другое дело. Также и в отношениях. Но что делать, если интерес стал пропадать?

Пошли. В любом направлении

Как проходят первые свидания? Это безумие. Весь гардероб перевёрнут, тщательно выбрано место. Это красиво и интересно. И слава тем, кто, несмотря на годы стажа, до сих пор иногда позволяет себе безумие. Но много тех, кто устраивает себе экскурсии по маршруту диван-холодильник, а если выходят куда-то вместе, то только к стоматологу. Совершенно ясно что времени мало, что финансы иногда не те.

Но… все это только отговорки. Не обязательно иметь свободную неделю и сто тысяч на счету, чтобы устроить себе пикник, хотя бы и за городом. Не нужно брать отпуск или кредиты, чтобы пойти в кино, и хоть раз вместо сотого повтора «Друзей» посмотреть какой-нибудь новый, интересный фильм.

А если после первой стадии влюбленности восседать на лаврах, проводить выходные в Париже, то окажется, что выходные у матери, кружевные корсеты, зеленые маски для лица и бигуди очень сильно отталкивают. И не связывает партнёров ничего, кроме счетов за газ, электричество и воду. Единственные разговоры, которые они ведут — это о какой-то покупке либо «что приготовить на ужин». Конечно, отношения спустя долгие годы не должны гнать, как Мерседес S-класса на красный сигнал светофора, но и не должны тащиться как старенькая малолитражка.

И да, отношения можно сравнить с автомобилем, потому что и то, и другое для нормального функционирования требует топлива. А если толкаешь его и толкаешь, а он так и не двигается с места, то кто знает – может, сломался весь механизм? А может быть, разочаровывает только водитель?

Важно помнить, что скука приходит не из космоса и не появляется в отлично слаженных отношениях – вину за нее всегда несут партнёры. И если не обе, то хотя бы одна сторона.