Почему девушка выносит мозг, скандалит и обижается?

Когда ты мужчина, тебе может быть сложно понять женские обиды. Кажется, что обида возникла на пустом месте, ты ничего не успел сделать, а девушке уже почему-то нужно организовать тебе вынос мозга, начать ругаться и ссориться, словно бы вообще без каких-либо причин.

На самом деле, причина, почему человек обиделся, в 99% случаев все-таки существует. Обида не возникает на пустом месте, повод обязательно находится, если подумать или поговорить с партнером спокойно и адекватно, и попробовать разрешить конфликт.

Однако стоит поразмышлять, почему у девушки вообще может возникнуть желание именно «выноса мозга», почему она использует данный ‒ довольно плохой и редко приводящий к реальным изменениям ‒ способ взаимодействия с партнером, что может у нее вызывать такое состояние.

Как правило (за редким исключением) девушкам не свойственно испытывать действительно именно желание скандалить и обижать мужчину или парня. Просто, возможно, по тем или иным причинам, она может чувствовать, что только такой вариант взаимодействия способен помогать и приводить к каким-то изменениям в отношениях, которых она хочет.

Давай начнем рассматривать, почему так может происходить, и разбираться, что делать, и как на это реагировать.

Варианты причин, зачем дама делает ссоры «из ничего»

• Мужчины могут не замечать девушек, когда они говорят спокойно.

А потом им кажется, что она просто нашла причину для выноса мозга, а он ничего не сделал, чтобы так ее обидеть, и обижена она из-за какой-то ерунды типа не поднятого стульчака.

Как это обычно происходит: живет пара, у них все хорошо. Спустя какое-то время возникает некий маленький бытовой конфликт, небольшая проблема ‒ совместная жизнь хорошо умеет подкидывать поводы для таких вещей. Поскольку чаще всего именно женский пол отвечает за ведение быта, много конфликтов возникает именно на бытовой почве.

Девушка обращает внимание любимого человека на беспокоящий ее вопрос. Сначала она может говорить спокойно, даже мягко и ласково.

И молодой человек посчитал этот вопрос несущественным. Он его беспокоит значительно меньше (например, потому что это не он сталкивается с неудобствами из-за этого момента; скажем, не он систематически приземляется ляжками на испачканный стульчак), девушка по этому поводу вроде бы особо не переживает (раз говорит мягко и ласково и не психует) ‒ значит, можно и не менять свое поведение.

Но девушка-то получила другую информацию. Она сказала ‒ ей пообещали (мужчины обычно обещают, так проще, да и они могут искренне думать, что будут исполнять обещание, а если забудут ‒ то ничего страшного). Однако обещание не выполняется. Раз не выполняется, два не выполняется, три не выполняется.

Девушка говорит снова. Затем еще раз. И еще раз. Это уже включается то, что мужчины называют «пилежка мозгов». Девушка тем временем ощущает себя все более и более обиженной, потому что здесь дело уже не в изначальной бытовой проблеме, а в том, что ей либо систематически обещают и не делают (то есть, пренебрегают ею), либо считают ее проблемы и комфорт чем-то незначительным.

То есть, если мужчина долгое время игнорирует просьбы, озвученные мягко ‒ у девушки накапливается чувство, что ее не ценят и не любят, если игнорируют ‒ и она переходит на эмоциональное давление, на крик, потому что уже накопилось неудовлетворенность и чувство, что ее не слышат и не любят. А мужчина искренне удивлен: почему она кричит, чем недовольна, неужели какой-то там стульчак того стоит?

Позже, если такое поведение повторилось несколько раз, девушка или жена могут сразу переходить к последней фазе, если видят, что иначе, без крика, мужчина просто будет ее игнорировать, и вопрос, волнующий девушку, решить не получится. Таким образом схема с криком начинает становиться основной линией поведения, потому что позволяет добиться результата, а значит ‒ зачем вести себя как-то по-другому?

• Ты обидел ее и не заметил.

Люди разные, но если говорить в среднем: у девушек более тонкий и острый эмоциональный интеллект, чем у мужчин, и как правило, отношения для них являются более эмоционально значимыми, чем для мужчин. Поэтому они ярче реагируют на вещи, которые тебе, возможно, кажутся вполне естественными или вовсе не способными обидеть. Из-за этого может возникнуть ощущение несоразмерной реакции: ты всего лишь (подставь нужное), а она раздула из мухи слона.

Прежде чем прийти к такому выводу, попробуй поставить себя на место девушки и честно ответить, было бы тебе обидно. Например, часто девушки обижаются, когда им делаешь замечания или как-то шутишь и иронизируешь над ними в присутствии друзей и близких. Подумай, было бы тебе самому обидно, если бы тебя при друзьях назвали «Мой милый пузанчик» или как-нибудь в этом духе?

Еще полезно бывает попытаться понять, что девушка чувствует под этой обидой, что ее на самом деле задело, что для нее самой значил этот момент, который ее обидел.

Например, возможно, ты опоздал, и в ответ на это девушка устроила эмоциональную сцену. Попробуй представить себя на ее месте, представить ее чувства: как она ждет, не зная, когда ты придешь, и придешь ли, а может, с тобой что-то случилось, а может, ты решил ее бросить… Чувство ненужности, брошенности, чувство, что о ней не заботятся… И в ответ на эти чувства ‒ возникает эмоциональная реакция.

• Ее так научили.

Девушек и мужчин воспитывают по-разному, и вкладывают им в головы разные представления о том, как должен вести себя мужчина и как должна вести себя женщина, особенно ‒ в отношениях. Представления эти могут быть весьма разнообразными.

Например, девушку могут научить (напрямую или личным примером, не говоря вслух), что «мужика нужно держать в ежовых рукавицах, нужно быть стервой, от хороших и покладистых мужики быстро уходят, потому что скучно». Или наоборот: что нужно быть тихой и покладистой и терпеть до последнего. Девушка терпит, но терпение у человека не железное, и рано или поздно она срывается.

Часто это выглядит как срыв на ровном месте, скандал из-за ничего, потому что на самом деле это скандал за все накопившееся и наболевшее.

Здесь уже нет вины партнера, здесь вина установок, которые девушка вынесла из прошлого касательно отношений. Кстати, установки могут быть не только из родительской семьи, но и из предыдущих отношений: например, с прошлым парнем она как раз была нежной и покладистой, а он взял и бросил со словами «Мне с тобой скучно», поэтому теперь она боится, что ты уйдешь, и ради этого устраивает скандалы ‒ а тебе как раз и нужна нежная и покладистая.

• Не проговоренные вслух ожидания от отношений

Когда мужчина и женщина вступают в отношения, у них, как правило, есть изначальные установки «как должно быть». Например, ты можешь ожидать, что девушка будет встречать тебя с домашним горячим ужином. А девушка ‒ ожидать, что ты будешь встречать ее с работы, и так проявлять свою любовь.

Эти установки, как правило, настолько вшиты в сознание, что люди их не замечают, и это кажется естественным, кажется, что так у всех (тем более, что часто эти установки идут из того, что мы видим в родительской семье, а это вшивается в мозг как «это норма, так ‒ плюс-минус у всех, и так должно быть» с самого детства), поэтому люди не проговаривают этого перед отношениями.

Это действительно кажется нелепым: проговаривать вслух «Я бы хотела, чтобы ты встречал меня с работы, если дождь, как делал мой папа для мамы, потому что так для меня выглядит любовь». Или «Я бы хотел, чтобы ты готовила мне завтраки, как мама для моей семьи, а иначе я буду чувствовать себя нелюбимым, а тебя ‒ холодной и отвергающей».

Но отсутствие таких разговоров приводит к тому, что партнеры чего-то друг от друга ждут, причем в формате «догадайся сам и дай мне то, что мне нужно». Ожидания закономерно не исполняются, поскольку не были озвучены. Некоторое время партнеры ждут (может, все-таки догадается?), а потом ‒ устраивают друг другу скандалы, обижаются и ссорятся.

• Срыв эмоций.

Девушка, как и мужчина, может просто сорваться на тебя из-за плохого дня за плечами. Особенно часто это происходит, если у человека плохо с эмоциональной гигиеной и умением сдерживаться, то есть, что на уме ‒ то и на языке, даже если она сама понимает, что обида несправедливая, и ты ничего плохого не сделал. Мужчины так тоже делают, это мало зависит от пола. Если человек считает для себя приемлемым срываться на близких, он будет это делать. Увы.

Может ли скандал быть манипуляцией?

Бывает по-разному, есть и девушки-манипуляторши.

Однако надо отметить, что скандал – это открытое проявление агрессии. А в открытом проявлении агрессии обычно опытнее и увереннее чувствуют себя мужчины, поскольку у мужчин это чаще поощряется ‒ быть сильным, быть настойчивым, отстаивать свои интересы. Манипуляции же ‒ это чаще что-то «тихое» и, скорее, выставляющее манипулятора жертвой.

Например, когда девушка обижается и молчит, не разговаривает, игнорирует тебя длительное время ‒ да, это явная манипуляция, причем очень жестокая, потому что на игнорирование человеческая психика реагирует весьма болезненно.

Или если женщина (чаще это делают уже постаревшие дамы в статусе бабушек и матерей) шантажирует здоровьем: или ты делаешь как я хочу, или у меня будет сердечный приступ. Это тоже явный пример грубой, но очень действенной манипуляции.

Что делать, когда девушка скандалит и выносит мозг?

• Для начала ‒ успокоиться самому.

Если вы оба будете на вводе, то это не приведет ни к чему конструктивному, поэтому если ты чувствуешь, что закипаешь ‒ стоит остановиться и попросить девушку взять паузу. Выйди в соседнюю комнату, глубоко подыши, сделай что-нибудь, чтобы успокоиться и прийти в более уравновешенное состояние. Перед этим стоит сказать девушке что-то вроде: «Я тебя слышу. Мы поговорим, но сейчас я чувствую, что могу на тебя накричать. Давай я выйду, остыну, вернусь, и мы продолжим, хорошо?».

• Дай ей понять, что ты готов конструктивно решать вопрос, но говорить с тобой в таком тоне нельзя.

Можно сказать это прямым текстом: «Милая, я хочу тебе помочь и решить эту проблему, мне совершенно не нравится выяснять с тобой отношения. Но чтобы мы смогли это сделать ‒ нам обоим нужно успокоиться. Давай сядем и поговорим спокойно, без лишних эмоций. Если ты продолжишь говорить со мной в таком тоне, то никакого конструктивного диалога у нас не получится».

• Дай ей понять, что ты на ее стороне.

Когда дело доходит до эмоционального выяснения отношений, до скандала ‒ в этот момент обоим партнерам (или, как минимум, тому, кто скандалит) кажется, что они словно бы воюют и сражаются друг против друга. Это неконструктивная расстановка сил. Когда в отношениях есть проблема, партнеры не сражаются друг против друга ‒ они сражаются вдвоем против проблемы.

Поэтому будет полезно сказать что-то вроде «Милая, я на твоей стороне. Я хочу решить проблему и совершенно не хочу скандалить. Давай вместе подумаем, что мы здесь можем сделать». Скорее всего, это поможет ей настроиться на сотрудничество и конструктивный диалог.

• Внимательно ее выслушай.

В этот момент кивай, показывай, что ты ее слушаешь и понимаешь. Можно использовать прием переформулировки фраз: «Правильно ли я тебя понял, что ты…» (переформулируй ее слова, передавая тот же смысл). Этот прием часто используют психологи на консультациях.

• Используй Я-высказывания и не ищи виноватых.

Как правило, в конфликте есть вклад у обоих сторон. Да, она повысила голос, и это плохой поступок с ее стороны ‒ но твоя ответственность здесь тоже есть, например, ты проигнорировал ту сотню раз, когда она сказала то же самое, но нежным и спокойным голосом. Не бойся признать свою вину, это показывает тебя как взрослого, честного человека.

Чтобы не выводить конфликт на новые витки, полезно говорить только о своих чувствах, без «тыканий» в партнера, не обвиняя его, а обозначая конкретную ситуацию, в которой происходит конфликт.

Например: «Когда ты повышаешь голос, я чувствую себя оскорбленным, словно меня не уважают, отчитывают, как ребенка. Из-за этого я начинаю закрываться, и мне сложно поддерживать конструктивный диалог. Я бы хотел, чтобы ты доносила до меня свои претензии, но спокойным тоном».

• Предложи конкретные действия, чтобы устранить причину изначального конфликта.

Важно, чтобы это были действия, которые ты правда готов выполнять, чтобы не было так, что ты пообещал и не сделал ‒ иначе конфликт стопроцентно повторится.