Какая бывает любовь и нужны ли мужчинам и женщинам отношения

Любовные отношения в паре – именно об этом мечтает большинство наших современников. Людям мало успешного карьерного роста и бытового комфорта – душа желает успешных близких отношений, поддержки, взаимопонимания, а порой и сочувствия близких людей. К сожалению, построить гармоничные длительные отношения удается далеко не всем. Во многом причиной этого то, что люди просто не умеют строить отношения с противоположным полом, понимать партнера, а в первую очередь – понимать себя самого.

До недавнего времени в России не было такого понятия, как культура психологического здоровья нации. Фактически, она была строго настрого запрещена. Тем не менее, для полноценных любовных отношений такое «образование» важно ничуть не меньше, а то и гораздо больше чем физическое здоровье.

Какая бывает любовь?

По результатам многочисленных исследований, можно условно разделить выделить несколько типов отношений в паре, каждому из них присущи особенные нюансы взаимоотношений. Итак, какие бывают любовные отношения?

• Романтическая любовь

Является самой распространенной. Партнеры сильно привязаны друг к другу, взаимозависимы. Опасаясь потерять друг друга, они в большей степени влияют на поведение партнера.

• Дружеская любовь

Основой для дружеской любви изначально считается любовь романтическая. Но, здесь она дополняется высоким уровнем взаимного уважения. Ни один из партнеров не позволит себе принуждать к чему-либо другого. Все происходящие или планируемые события тщательно обсуждаются и анализируются. Причем обоими партнерами вместе. Взаимопонимание и взаимная готовность уступать друг другу зачастую способствует переходу к стабильным семейным отношениям.

• Харизматические отношения

В таких отношениях очевидна односторонняя привязанность партнеров. Нет, речь не идет о том, что любовь не взаимна. Просто дело в том, что один из партнеров намного сильнее привязан к другому. Он всегда готов пойти на уступки, исполняет любые капризы и пожелания своей половинки. Так он намерен добиваться близких отношений. Эти отношения основаны на зависимости и требуют постоянного соблюдения негласно установленных правил.

• Любовь без обязательств

В чем — то схожа с харизматическими отношениями. В таких весьма современных отношениях так же один из партнеров испытывает к другому большую привязанность. Другой из пары попросту «разрешает» любить себя. Даже если отношения такого типа переходят в семейные, психологи считают, что измены в таком браке неизбежны.

• Любовь в подчинении

В таких взаимоотношениях один из партнеров явно пользуется другим, имея над ним явную власть. При этом у каждого партнера существуют свои собственные цели. К примеру, одному из партнеров нужна близость, а другому — исключительно подчинение, власть и контроль.

• Любовь по расчету

Так говорят об отношениях, в которых совершенно нет места эмоциям. Чаще всего образованию такого союза предшествовали определенные причины. Этими причинами чаще всего выступают боязнь одиночества и материальная выгода одного из партнеров. Любовная и духовная близость здесь отсутствует, но, оба партнера в отношениях заинтересованы.

Некоторые люди сталкиваются с такой ситуацией, когда им не удается построить совершенно никаких любовных отношений. Оказывается, этому также есть вполне объяснимые причины, которые условно можно разделить на три основных проблемы.

1. Отсутствие личностной целостности
2. Несовместимость
3. Отсутствие базовых знаний

В первом случае человеку, который не способен на любовные отношения, нужно искать причины в себе самом. Только целостная, находящаяся в первую очередь в гармонии с самим собой, личность может создать отношения с другим человеком. Если же человека разрывают многочисленные внутренние конфликты, понимание кого-то извне попросту невозможно.

Второй проблемой вполне заслуженно можно назвать несовместимость партнеров. Это могут быть кардинально противоположные моральные и духовные ценности, разные ориентиры, разходящиеся жизненные ценности или же несовместимость в интимной жизни.

Что касается третьей проблемы – отсутствия базовых знаний, то исправить ее намного проще, чем две предыдущие. Это, как инструменты у мастера. Без них он не сможет чинить сломанные вещи. Так же и человек без своих инструментов – знаний, не сможет улучшать качество своей жизни. Здесь речь идет о следующем:

• Знание и понимание своей природы
• Понимание психологии противоположного пола
• Осведомленность о предпочтениях партнера
• Элементарные навыки общения

Если человек не владеет вышеперечисленными «инструментами», то на одной любви построить серьезные взаимоотношения он попросту не сможет.

Стоит заметить, что главным критерием таки является совместимость в любовных отношениях. Не стоит забывать, что разговор идет именно о любви, а не о влюбленности, во время которой недостатки партнера попросту не замечают, а несовместимость списывают на банальное «стерпится — слюбится».

Такой сюжет больше похож на сказочный, или срисованный с очередной «мыльной оперы». В реальной жизни так не бывает. Взрослому человеку невозможно понимать и, тем более принимать недостатки партнера не испытывая при этом чувства душевного дискомфорта.

Что не говори, а навыки для того чтобы наладить любовные отношения приходят вместе с жизненным опытом. Совершенно напрасно многие думают, что посмотрев огромное количество слезливых мелодрам можно приобрести прямо таки энциклопедические знания и стать профессором сердечных дел.

На практике все оказывается далеко не так и мифологическая любовь гламурных сериалов ни капельки не похожа на реальные взаимоотношения. И если строить реальную связь, опираясь на полученные из фильмов рекомендации, вместо любви вполне можно получить цинизм и болезненное разочарование.

Все, что вам нужно знать о болезненных отношениях читайте в нашей статье по ссылке.

Главные правила любви

Кто бы и что не говорил о взаиморастворении влюбленных пар друг в друге, все это напрасные ожидания. На самом деле у каждого, состоящего в отношениях человека должно быть личное пространство. Здесь речь идет не о собственных квадратных метрах, а о круге общения, интересах, времени, проведенном в одиночестве наедине с самим собой, общение с другими людьми.

Стандартный вариант любовных отношений предполагает, что мужчина имеет полную свободу действий, а женщина должна жить только интересами дома, мужа и детей (если таковые уже имеются). Рано или поздно такая эмоциональная концентрированность супруги на узко ограниченном круге общения приводит к обратному результату. Женщину начинает «напрягать» все, окружающее ее.

Чувствуя душевный дискомфорт, она, соответственно, начинает вымещать свой негатив на окружающих. В данном случае это самые близкие ей люди. Результат – постоянные ссоры и скандалы и, как финиш – конец любви.

Чтобы не допустить этого, очень важно соблюдать дистанцию и оставлять партнеру свободу личного пространства, круга общения и интересов.

Любовная зависимость

Влюбленность зачастую безумна. Пара не только не замечает никого вокруг, мало того, люди, состоящие в паре, и сами не замечают многого. В первую очередь речь идет о недостатках партнера. Но, влюбленность со временем проходит, и наступают суровые будни. Именно тогда отношения начинают колебаться как чаша весов.

Один из партнеров далее концентрируется на втором, который, в свою очередь, не выдерживая давления, начинает «рваться на свободу». Такие попытки избежать чрезмерной привязанности партнера могут выражаться в язвительном поведении, отстранении или же полном разрыве отношений.

Как бы там не было, всегда нужно оставлять партнеру право свободного выбора – с кем дружить, с кем общаться и куда ходить должен решать сам партнер. И это не обговаривается. Если спутник особенно не спешит предоставлять свободу, нужно понемногу делать это самостоятельно. Новое хобби, работа, новые друзья. Нужно «слепить» свой собственный мир и обязательно стать в нем властелином.

Радость и внутреннее счастье непременно притянут партнера. И, напротив, если человек изначально воспринимается как страдалец, это со временем начинает напрягать и приводит к ссорам, а затем и к расставанию.

Брать и отдавать

Может показаться удивительным, но подобный, можно сказать прямо – идеальный баланс отношений имеет место в малоразвитых с точки зрения цивилизации, африканских племенах. В свое время это определил философ из Германии Берт Хеллингер. Занимаясь созданием психотерапевтического метода о расстановках отношений в семье, он поехал как миссионер в Центральную Африку для изучения семейных отношений в племенах зулусов.

Невероятно, но именно у этих племен было равномерное распределение понятий «брать» и «давать». То есть, отдавать партнеру нужно столько же, сколько отдает он. В некоторых случаях немного больше, можно сказать, авансом. Это заставит спутника почувствовать себя обязанным и также вложить в отношения немного больше. И так «взаимоотдача» идет по кругу вновь и вновь, укрепляя и стабилизируя, таким образом, отношения.

Члены полудиких африканских племен, в отличие от жителей огромных мегаполисов, прекрасно понимают, что если отдавать своему партнеру намного больше, чем он в состоянии отдать взамен, это неизбежно приведет к появлению чувства вины. Именно это чувство стопроцентно приведет к расставанию пары. Вопрос лишь во времени.

Смена настроений

Готовность к любовным отношениям предполагает полную открытость для партнера, нежность, доверие, совместные надежды. В то же время, невозможно обойтись и без страха, боли и уязвимости. Настоящая любовь, переменчива, как времена года. Весной она распускается, цветет и дарит новые эмоции. Летом отношения стабильные, яркие и наполненные чувствами.

Осенью страсти понемногу утихают и любовь, как будто засыпает. Когда в любви зима, партнеры чувствуют некую отстраненность друг к другу, в отношениях появляется холод и отчужденность.

Главное для того чтобы сохранить любовные отношения это адекватно воспринимать смены «любовного настроения» и не реагировать на смену любовных «времен года» слишком остро. Это не совсем просто, а если быть более точными, то совсем непросто. Единственное, что можно сказать точно, так это то, что без этого здесь не обойтись.

Отсутствие иерархии

Один из самых важных аспектов в отношениях. Здесь партнеры должны понимать, что оба они равны. Супруг (супруга) вовсе не обязаны безоговорочно любить и прощать (в отличии от мамы). Точно так же никто не обязан постоянно угадывать все желания, опекать и решать самостоятельно все возникающие проблемы.

Очень часто один из партнеров пытается получить от другого те чувства и ощущения, которые были недополучены ним в детстве. Это огромная ошибка, которая может напрочь уничтожить все светлые стороны любви. За все хорошее, что делает партнер нужно выражать свою благодарность и ни в коем случае нельзя воспринимать все это как должное.

Приоритеты и прощение

Для того чтобы любовные отношения были длительными и взаимными обязательно нужно уметь отделять в них главные и второстепенные нюансы. Во многом нужно научиться прощать и уступать. Конечно же, речь идет не о тех случаях, когда отстаиваются принципиально важные моменты. Тогда нельзя бросать под ноги свое «Я». Речь о мелочах, которые не особенно важны и спор о них может принести намного больше вреда, чем принесет пользы «победа» в споре. При этом такая стратегия должна быть выбрана обоими партнерами и это обязательное условие идеальных любовных отношений.

Итак, для того чтобы превратить любовные отношения в постоянную семейную жизнь нужно в первую очередь поменяться самому. Во многом любить, означает прощать. Стоит научиться идти на компромисс, уступать и самое главное, чувствовать партнера, понимать и уважать его.

А дальше уже дело времени. Если люди действительно важны друг другу, они вполне нормально переживут окончание периода влюбленности и, крепко держась за руки, войдут в новую эру стабильных любовных отношений.