Как выстраивать границы в паре и почему это признак любви, а не наоборот

Есть мнение, будто романтическая любовь ‒ это когда ты буквально сливаешься с любимым человеком в единое целое, вы становитесь одним организмом, у которого «все общее», «нет никакого Я, есть только Мы». И на первых порах это вполне нормально: люди, считай, вообще не отвечают за свои действия, у них сплошная гормональная буря в голове. Но потом это может стать проблемой.

Почему границы даже в романтических отношениях необходимы?

• Даже когда ты кого-то сильно любишь, вы все еще отдельные личности.

И когда человек ведет себя так, словно это не так ‒ будут проблемы.

Например, ссоры из-за расхождений во мнениях, потому что человек, испытывающий слияние, искренне злится: почему его половинка не разделяет его позицию?!

Или из-за бытовых вопросов, типа «мужчина ждет, что женщина будет поддерживать уют в доме, а она не хочет». Всех этих проблем можно было бы избежать с помощью установления границ.

А еще границы помогают видеть в другом человеке ‒ именно человека, личность, а не продолжение себя. Это гораздо более здоровый сценарий: ты видишь человека, принимаешь его и любишь, и это хорошо.

• Это помогает не забыть о своей личности, не раствориться целиком в партнере.

Хорошая прививка от абьюза, кстати. Потому что абьюзивные отношения как раз характеризуются социальной изоляцией жертвы от ее окружения. Когда у тебя есть четкие личные границы ‒ провернуть такой трюк гораздо сложнее.

Плюс согласись: многие пары расходятся. Даже если никто не абьюзер ‒ просто расходятся, потому что не сошлись характерами. И именно наличие границ помогает разойтись без болезненного ущерба для личности, потому что границы помогали сохранить привычный круг общения и жизнь за пределами отношений.

• Это помогает избежать ссор.

Когда люди сразу понимают, как друг с другом можно, а как нельзя ‒ отношения делаются гораздо менее конфликтными. Плюс границы можно устанавливать и насчет ссор: как себя вести можно, а как нельзя. Это сделает конфликты более конструктивными и менее болезненными.

Будь честной относительно своих чувств

Вполне нормально попробовать что-то новое, что нравится партнеру, чтобы проявить интерес к его личности. Но если тебе не понравилось ‒ нормально также будет в следующий раз отказаться или не выражать бурного восторга, если ты его не испытываешь.

Помни, что ты имеешь право на свое мнение, даже если оно отличается от мнения любимого человека.

Подумай, чего бы тебе хотелось от партнера в отношениях и чего ты от него ждешь

Например, попробуй ответить на следующие вопросы:

• Как бы тебе хотелось, чтобы партнер вел себя с тобой на людях?
• Какие физические прикосновения для тебя приемлемы и не приемлемы?
• Можно ли вам брать друг у друга одежду, нижнее белье, средства гигиены?
• Допустим ли флирт и двусмысленные шутки при друзьях?
• Какие шутки вообще допустимы? Например, ты можешь не любить шутки на определенную тему, или юмор, где кому-то больно или страшно.
• Границы, касающиеся личных страхов. Например, ты можешь не любить ездить в лифте, или просить его сбросить скорость, потому что тебя пугает быстрая езда, или бояться собак, или не смотреть фильмы ужасов.
• Границы, касающиеся денег.
• Как вы можете и не можете вести себя друг с другом во время ссор.
• В каком утешении нуждаетесь, когда вам плохо.

Как говорить об этом?

• Спокойно, вежливо, не переходя на личности;
• Четко обозначить свои желания;
• Быть готовыми к отказам и компромиссу, но пресекать оскорбления и принижения;
• Простая формула: «Когда я/мы… (вставь нужное), мне бы хотелось, чтобы ты… (вставь нужное), так мне наиболее (вставь нужное)».