Как распознать и что делать, если твой партнер занимается стоунволлингом

Нет, стоунволлинг ‒ это не очередной термин из дейтинг-приложений. Это манипуляция, которой люди подвергаются уже в отношениях. Давай разберемся.

Что такое стоунволлинг?

С английского переводится как stone ‒ камень, wall ‒ стена. То есть, это когда партнер ведет себя с тобой как каменная стена. Ты пытаешься с ним поговорить, обсудить проблемы в отношениях, сказать, что тебе что-то не нравится, что-то беспокоит ‒ а он это напрочь игнорирует разными способами. В таком случае можно сказать, то он «застоунволлил» тебя.

«Стоунволлить» человека можно разными методами.

• Буквально игнорировать. Ты говоришь, что тебя беспокоит ‒ он внезапно превращается в глухого и слепого и делает вид, что полностью поглощен своим телефоном. Ты заговорила на другую, более безопасную тему ‒ о чудо, слух к нему внезапно вернулся, и он готов к разговору.
• «Метод бутерброда», часто применяется в онлайн-общении. Ты пишешь ему сообщение ‒ он отвечает только на то, на что ему удобно ответить, аккуратно обходя острые темы, вынуждая тебя повторять снова и снова.
• Заминает, пытается поменять тему, чтобы не обсуждать конфликтную.
• Буквально физически уходит.
• Придумывает причину, почему вы не можете поговорить. Он устал, у него был тяжелый день, он не в духе, и вообще, ну что ты начинаешь.
• Отказ отвечать на вопросы.
• Перевод стрелок на тебя, отказ принимать ответственность. Вы начали разговор о проблеме, а закончили тем, что это ты во всем виновата.
• Демонстрация пренебрежения: не смотрит на тебя, пока ты пытаешься поговорить, закатывает глаза, раздраженно вздыхает.
• Отказ признавать, что он все это делает, выставление тебя истеричкой, которая ищет проблемы на пустом месте, а он просто устал.

И тут важно подчеркнуть грань между здоровым и нездоровым поведением. Очертить границы и попросить о личном пространстве ‒ это нормально. И да, иногда действительно нет никаких сил для обсуждения проблемы. Но если человек не пытается тобой манипулировать (сознательно или бессознательно), то он не откажется, во-первых, обозначить конкретный срок, когда он с тобой все же поговорит, во-вторых, обсудить, почему он откладывает, и признать, что это действительно так, и ты не придумываешь.

И, конечно, не будет злоупотреблять этим приемом, если видит, что тема для тебя важная, и тебе нужно ее обсудить.

Почему человек так поступает?

Стоунволлинг можно разделить на преднамеренный и непреднамеренный.

Преднамеренный ‒ это манипуляция, часто это часть в целом абьюзивных отношений. По сути, это миниатюрный бойкот, тебя наказывают за то, что ты «неудобная». Если будешь удобной ‒ тебе вернут расположение, теплое общение, ощущение безопасных и любящих отношений. Будешь неудобной ‒ тебя будут мучить отказом от общения и «козьей мордой».

Но часто к стоунволлингу люди прибегают не от хорошей жизни, а потому что иначе не могут. Вот причины непреднамеренного стоунволлинга:

• Человек в цело привык избегать конфликтов;
• Пытается снизить напряжение в эмоционально накаленной ситуацией, боится не справиться с конфликтом;
• Боится реакции партнера или того, чем закончится разговор (страх за отношения, страх перед тем, что партнер может быть им недоволен);
• Убежденность, что партнер на самом деле не хочет разрешить конфликт (стоунволлинг может появиться после нескольких неудачных попыток решить ситуацию);
• Убежденность, что решения вообще не существует;
• Преуменьшение значимости эмоций партнера, уверенность, что он(а) раздувает из мухи слона;
• Человек игнорирует проблемы, потому что ждет, пока их накопится критическая масса, и с партнером можно будет спокойно расстаться.

Что делать, если мой партнер стоунволлит меня?

Стоунволлинг опасен для отношений, потому что отношения невозможны без прямого разговора друг с другом, чтобы решать возникающие проблемы.

Как себе можно помочь, если твой партнер подвергает тебя такому обращению:

• Когда тебя стоунволлят, кажется, что это ты главный источник проблемы: ты раздуваешь конфликт, либо «недостаточно» стараешься, недостаточно четко доносишь свою позицию. Ни то, ни другое не является правдой. Проблема не в тебе ‒ ты хоть что-то пытаешься сделать ‒ а в том, кто игнорирует.
• Ты можешь попытаться понять, почему партнер так делает. Помни, что это нужно не для того, чтобы начинать его от этих причин спасать, а для того, чтобы отделить себя от ситуации. У него есть определенные проблемы, но справиться с ними он может только самостоятельно.
• Обозначь свои чувства оттого, что партнер так с тобой поступает.
• Предложи ему разговор на определенных условиях. Часто стоунволлинг происходит, потому что человек боится разговора, и потому избегает. Если договориться, что разговор будет безопасным (с ограничением по времени, с правилом придерживаться нейтральной лексики и корректных формулировок, со стремлением решить проблему, а не обвинить друг друга) ‒ эту тревожность можно снизить.

Кажется, я стоунволлю моего партнера. Что мне делать?

Очень круто, что это получилось признать и распознать. Это уже половина решения проблемы, серьезно. Что ты можешь сделать дальше:

• Сказать партнеру, что ты это признаешь и видишь, и тебе жаль, что он испытывает из-за тебя такие чувства. Это будет большим вкладом в решение вопроса со стоунволлингом, потому что от такого бойкотирования человек, которого бойкотируют, обычно очень страдает.
• Попытаться разобраться (самостоятельно, вместе с партнером или с психологом), почему ты выбираешь такую тактику, какие чувства, страхи, предположения стоят за этим.
• И придумать, как эти страхи и чувства можно снизить до выносимых, чтобы все-таки поговорить с любимым человеком и разобраться в ваших отношениях.