Green-flags в отношениях – что это, где употребляется, как распознать в партнере и в себе

Грин-флаги, ред-флаги, эмодзи с красным или зеленым флажком ‒ доводилось такое видеть? Здесь рассказывается, что это все значит, откуда пошло, и как распознать «грин» или «ред» в партнерах и в себе самой.

Что такое грин-флаг?

Вообще грин-флаг ‒ это парный термин к «ред-флагу». Ред-флаги ‒ это признаки в поведении человека (как правило, потенциального романтического партнера, но термин может употребляться касательно любых отношений: дружеских, даже рабочих), которые свидетельствуют о том, что с ним лучше не сближаться, и отношения с ним будут, скорее всего, либо токсичными, либо очевидно нездоровыми и абьюзивными.

Позже всевозможные представители популярной психологии, рассказывающие в своих статьях и блогах об отношениях, почесали в голове и подумали: а почему это мы фиксируемся только на том, как не надо, вместо того, чтобы рассказать, как надо, как это должно быть?

И действительно, аргумент-то сильный. Потому что такое правда часто происходит: человек нахлебался в жизни ужасных вещей (например, вырос в дисфункциональной семье, где его обижали, оскорбляли, били, или пережил опыт абьюзивных отношений), и как «не надо» представляет себе очень четко, буквально нюхом чует, от каких людей нужно держаться подальше. Но вот «как надо» ‒ для него до сих пор темный лес, в этом месте в мозгу появляется буквально белое пятно.

Так появилась концепция «грин-флагов» ‒ признаков, что с человеком можно построить хорошие, теплые, здоровые, спокойные отношения, в которых обоим будет хорошо и замечательно, что перед тобой человек, готовый к отношениям, со здоровой, устойчивой в целом психикой и заинтересованный в тебе.

Какие бывают грин-флаги?

Работают и для мужчин, и для женщин. Можно проверить на наличие таких признаков себя самого: сам-то ты готов к отношениям, умеешь сближаться без страха, доверять партнеру, не сбежать при первом намеке н конфликт, не превращаться в тирана?

• Умеет слушать.

При этом диалог выстраивается гармонично: он не только слушает тебя, но и говорит сам, рассказывает о себе, охотно делится. Потому что когда человек только заглядывает тебе в рот ‒ это может быть поведением будущего нарцисса, который сейчас полностью очарован жертвой из-за нарциссической идеализации, но потом, когда произойдет разочарование, он захочет ее буквально уничтожить. Ну и не слушать вообще и вещать о себе ‒ это явно не поведение приятного и заинтересованного в отношениях человека.

Важный маркер: задает вопросы, по которым видно, что он действительно внимательно слушал и вдумывался в то, что ты рассказываешь. Еще более важный маркер: он запомнил, что ты рассказывала, и сделал из этого какие-то выводы, например, ты рассказывала, что любишь «Гарри Поттера» ‒ он на ближайший праздник купил тебе в подарок подвеску в виде снитча. Внимательное отношение к твоим потребностям и интересам ‒ это важно, правда?

• Умеют говорить о своих чувствах.

Это обычно хорошо слышно даже по лексике: я понял, я почувствовал, я ощутил, мне стало стыдно, страшно, грустно. Особенно это важно для мужчины, потому что у них в среднем по больнице эмоциональный интеллект несколько сниженный из-за специфической мужской гендерной социализации, в которой мальчиков не учат распознавать и обращаться со своими и чужими чувствами. Из-за этого возникают ситуации «женщину нужно утешение, а мужчина ищет, кому набить морду, и бесится на бабские сопли».

Так вот, если молодой человек умеет открыто говорить о своих чувствах, признает их наличие у себя, в том числе неудобных и уязвимых, таких как грусть, стыд или страх ‒ это очень хороший признак, который часто означает, что с таким человеком и в конфликтных разговорах, и в ссорах (а такие неизбежно будут, это нормальная часть здоровых отношений) с ним можно будет найти общий язык. Предыдущий пункт об этом тоже свидетельствует: умение слушать, чтобы понять ‒ важно для нормального выхода из конфликта.

• Умеет отдавать себе отчет в своих действиях, берет на себя ответственность за свое поведение.

То есть, не «он меня так выбесил, что я…», а «я с утра был на взводе, не выспался, так что когда он пролил на меня кофе ‒ я так разозлился, что…». Когда человек умеет анализировать собственное поведение, понимать, почему именно он сделал так, как сделал ‒ это очень хороший признак. Скорее всего, он и в отношениях будет брать на себя свою долю ответственности за конфликты, а не вешать сразу все на партнера, мол, это ты истеричка, придумываешь проблемы на ровном месте.

• Эмпатичное и доброжелательное отношение к другим людям.

Если человек умеет проявлять сострадание, сочувствовать, быть добрым, поддерживать близких людей, когда им грустно и плохо, просто быть рядом ‒ это очень хороший признак.

Плохим признаком здесь может быть, например, полное отсутствие эмпатии. Например, произошла некая трагедия, все в шоке, а твой партнер проявляет цинизм, «не понимаю, чего все убиваются», обесценивает произошедшее и чужие чувства.

Еще плохой признак ‒ агрессивная реакция на переживания. Может проявляться в черном юморе, обесценивании, грубости, цинизме, или выражаться напрямую агрессией. Помнишь, как в детстве «будешь реветь ‒ еще получишь»? Или, например, человек при виде твоих переживаний буквально деревенеет, не знает, как себя вести и что делать.

Противоположным, но тоже настораживающим вариантом может быть чрезмерная реакция, например, показательные истерики, или когда он из-за твоих слез расстраивается так, что тебе самой приходится его успокаивать и говорить, что все в порядке. По сути, это может быть бессознательной манипуляцией.

• Строят совместные планы.

Это явный признак не только подходящего для отношений человека, но и человека, испытывающего к тебе серьезные и глубокие чувства. Планы ‒ необязательно масштабные (свадьба летом, сына назовем Аркадием), скорее, краткосрочные: встретить вместе Новый год, подстроить друг под друга отпуска, чтобы съездить куда-нибудь вдвоем, или хотя бы провести вместе выходные и сходить на концерт любимой группы через несколько месяцев.

• Открыто признает свои чувства.

Прямо так и говорит: ты мне нравишься, я бы хотел с тобой попробовать, может быть, у нас что-то получится, у меня к тебе чувства. Не пытается ни скрывать их (мы просто весело проводим время, что ты все усложняешь), ни, напротив, форсировать (ты моя судьба, переезжай ко мне, уже подал заявление в ЗАГС).

• Комфортный темп развития отношений.

В здоровых отношениях все развивается очень тепло и постепенно. Вы оба понимаете, что нравитесь друг другу, и постепенно сближаетесь, не форсируя события, давая себе привыкнуть на каждом этапе, но и не замораживаясь на фазе «передружба ‒ недоотношения», например, или на фазе «просто встречаемся и веселимся вместе» (если только вы не хотите именно этого). Вы даете друг другу пространство, но при этом остаетесь в контакте и знаете, что нравитесь друг другу.

• Не боится быть уязвимым.

Собственно, признать свои чувства к другому человеку ‒ это уже большая уязвимость. Еще он может не бояться сказать, что ему грустно, он устал, обижен, расстроен, неуверен в себе, или что-то подобное ‒ и принять от тебя поддержку. Противоположное поведение ‒ это замыкаться, или наоборот найти в тебе свободные уши и лить в тебя свое содержимое без контроля.

В целом отношения, которые можно обозначить как «грин-флаг» ‒ это отношения, в которых комфортно, вы оба понимаете, что чувствуете друг к другу, умеете слушать, слышать, разговаривать, брать на себя ответственность за свое поведение и не страшитесь собственных чувств.