Дети от первого брака: можно ли избежать проблем?

С этой сложностью сталкиваются многие люди. Строить отношения с женщиной, ранее состоявшей в браке, для мужчины уже само по себе трудно, да и женщина будет задаваться вопросами о том, что же именно пошло не так в отношениях её нового избранника, раз он развёлся со своей бывшей.

Но всё становится в разы сложнее если у вашего нового партнёра есть дети от первого брака. Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое – с его или её ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Как же быть? Мы вряд ли сможем дать исчерпывающий ответ на столь сложный и многогранный вопрос, но хотя бы попробуем разобраться в наиболее часто возникающих проблемах и заблуждениях.

Основной мыслью нашей статьи будет то, что решать проблемы нужно до того, как они появятся. Утверждение кажется спорным, но психологи уверены в том, что это будет лучшим решением, и у них есть все основания так считать. Надо сказать, что мужчины и женщины по-разному воспринимают наличие детей от первого брака у своих партнёров, и потому рассмотреть ситуацию мы попытаемся с обеих сторон.

Что думают мужчины об этой проблеме?

Многочисленные мужские сообщества и журналы советуют всячески избегать отношений с женщинами, имеющими детей от другого мужчины. «Разведёнка с прицепом» – это ещё один из самых «ласковых» эпитетов, которые используются в адрес матерей-одиночек, находящихся в поисках новых отношений. И женщины поспешат гневно оскорбиться на подобные фразы, вместо того, чтобы разобраться в ситуации и попробовать увидеть проблему глазами мужчины. А проблема здесь существует.

Несмотря на то, что законодательство закрепляет равные права между мужчинами и женщинами в отношении совместных детей, по факту мы этого равенства не наблюдаем. В подавляющем большинстве случаев дети после развода остаются у матери, а отец часто получает многочисленные ограничения в правах относительно детей и море финансовых обязанностей перед… нет, не перед детьми, а перед подчас ненавидимой им их матерью. Если взять статистику судебных разбирательств по семейным делам, мы увидим, что мужчины пытаются бороться за право видеться с изъятыми у них детьми чаще, а женщины страдают и судятся с неплательщиками алиментов. Вот такое «равноправие».

Не мудрено, что из-за подобного уклада в отношениях с женщиной, у которой есть дети от первого брака, мужчины в первую очередь видят финансовую обузу, а главной целью женщин, обсуждающих детей своего нового мужа от предыдущего брака на женских форумах, является ограничение его общения с ними и стремление свести его к нулю.

При этом женщины, как правило, не видят ничего особенного в том, что мужчина возьмёт на себя финансовые обязательства за чужого ребёнка, ведь «настоящий мужчина должен…» и «это не он меня взял с ребёнком, а я соизволила ему вступить в нашу с ребёнком семью». Увы, подобная «политика» ни к чему хорошему не приводит, и от таких женщин умные мужчины бегут, как от огня. Так что если вы, будучи мужчиной, узнаете о том, что ваша новая избранница тщательно скрывала от вас, что у неё есть дети от первого брака, а теперь пытается «обязать» вас их любить, задумайтесь, нужны ли вам вообще такие отношения? Возможно вас просто используют.

А как эту проблему видят женщины?

Женская ревность к чужим детям вполне оправдана. Сказки рисуют нам коварных и жестоких мачех, которые ненавидят детей своего нового мужа от предыдущей жены и пытаются от них избавиться, но припомнить хотя бы одну сказку, которая раскрыла бы чувства женщины, оказавшейся в положении такой мачехи, не выходит.

Мужчина «по умолчанию» считает, что его новая жена не должна препятствовать его отношениям с детьми, а иногда даже уверен, что она должна взять на себя обязанности матери по отношению к ним. Вот только выработать привязанность к чужому ребёнку для женщины – процесс сложнейший и подчас неосуществимый, особенно когда ребёнок не очень-то рад чужой тётеньке, которую почему-то теперь нужно называть мамой. Так что предыстория «злой мачехи» вполне может оказаться грустной и трагичной, но мужчины это вряд ли поймут.

Что же до женщин… Опять же, задумайтесь, готовы ли вы строить отношения с мужчиной, зная, что в его жизни есть дети от первого брака, он регулярно будет с ними видеться и их проблемы так или иначе частично лягут на вас. А если дети живут с ним, всё будет намного сложнее. Возможно, ещё не поздно передумать. А если вы решите начать стоит узнать о том, как строить отношения с мужчиной и его детьми.

Кто же страдает в такой ситуации больше – женщины или мужчины? Вот на этот казалось бы сложный вопрос у нас есть однозначный и честный ответ. Больше всего в этой ситуации всегда страдает ребёнок. И зацикленные на себе и своих проблемах взрослые, занятые выяснением отношений и доказательством собственной правоты, забывают об этом независимо от пола.

Здесь мы сделаем паузу. Дальнейшая часть статьи не будет интересна ни мужчинам, которые принципиально не строят отношения с женщинами с детьми от первого брака, ни женщинам, которые не допускают наличия детей от другой у своего избранника. Если это про вас, знайте, что мы уважаем ваше решение и это ваше полное право. Но на этом месте мы с вами попрощаемся и пожелаем вам счастья на том пути, который вы для себя выбрали.

Главные ошибки женщин

Начнём с прекрасного пола, а до сильного доберёмся позже. Нет, мы не боимся гнева феминисток, ведь они покинули нас выше. Как часто женщины проявляют благородство и говорят, что нисколько не возражают против общения мужа с его детьми от первого брака, что он их отец и то, что он заботится о своих детях, лишь характеризует его с лучшей стороны.

Увы, в большинстве случаев это утверждение работает только в теории, а на практике сначала женщине кажется, что муж уделяет своим детям больше времени, чем ей, а потом и материальная помощь детям становится ударом по семейному бюджету, и вот уже между вами возникает проблема, а ведь услышав ваши благородные слова муж давным давно порадовался, что у него такая замечательная новая жена и решил, что вопрос закрыт раз и навсегда. Да, мужчины мыслят именно так, и любой возврат к этой теме будет вызывать у него закономерный негатив, ведь с его точки зрения ваши слова расходятся с действиями, и это чистая правда.

Психологи всегда предлагают в первую очередь разобраться в себе, а потом искать внешние проблемы. Значит, если раньше вы не возражали против общения мужа с его детьми, а теперь вам кажется, что выходные, проведённые им с детьми, а не с вами, отдаляют вас друг от друга, причина тому одна, и она внутри вас, даже если вы её не признаёте. Имя ей – ревность. Чем больше он проводит времени с ними, тем меньше проведёт с вами, и вы уже готовы «воевать» за каждую минуту.

Если же муж из-за детей часто общается с бывшей женой, ревность будет усиливаться. Вы уже нашли в себе силы простить наличие детей в его жизни (хотя в вашем прощении он не нуждается!), но не постоянное присутствие его бывшей, которая в любой момент может оторвать вас друг от друга своим неуместным звонком. А тут ещё и постоянные траты на чужих детей, когда у вас то холодильник сломался, то бабушке срочно нужны лекарства, то летний отпуск скоро… Ситуация накаляется всё сильнее, и рано или поздно взорвётся.

Как быть? Выход только один – поговорить по душам с мужем. Вы – одна семья, и его планы по дальнейшему общению с детьми касаются вас не меньше, чем его самого. Какую сумму из вашего бюджета он планирует потратить на детей? Какие выходные проведёт с ними, а какие – с вами? Собирается ли он отправиться с ними в ближайший отпуск? Такие вещи вы должны планировать вместе, и приняв компромиссные решения, следовать им до конца.

Что же касается вашей ревности, не забывайте, что ваш муж и его бывшая жена развелись. Их отношения закончились, и на то были серьёзные причины, раз даже совместные дети не стали препятствием для развода. Так что причины ревности рисует лишь ваше воображение, а не реальность. Не забывайте, что лучшие отношения строятся на доверии, и доверяйте ему.

Идея о том, что если родить мужу нового ребёнка, он забудет о уже существующих детях от первого брака, в корне неверна. Более того, она губительна, если вы забеременеете против его воли и лишь создаст для вас море новых причин для конфликтов. Если муж горячо поддерживает идею снова стать отцом – дерзайте, но про проколотые презервативы и прочие женские хитрости забудьте сразу.

Главные ошибки мужчин

Вы считаете, что после того, как вы вошли в её жизнь, окажетесь в ней на первом месте? Увы, это не так. На первом месте для женщины всегда будет её ребёнок, и раз уж вы не прервали чтение ранее, вам придётся с этим смириться. Вы не сможете это изменить, а любые попытки давить на жену окончатся плачевно для ваших отношений. Проявив же понимание и заботу, вы вскоре окажетесь «на одной линии» с женщиной и её ребёнком.

Важно понимать, что всё внимание матери после развода было сосредоточено на ребёнке. Теперь же ребёнок видит, что ему приходится делиться этим вниманием с каким-то посторонним дядей, и воспринимает это в штыки. Даже взрослому тяжело избавиться от ревности, ребёнку – невозможно вовсе. И не нужно думать, что раз уж вы стали главой семьи, то теперь у вас появился беспрекословный авторитет и власть, это не так. В глазах ребёнка у вас нет ни авторитета, ни власти, особенно если он сохраняет добрые отношения с отцом. Попытки сломать его волю и перестроить под себя приведут к многочисленным конфликтом, которые будут разрушать ваши семейные отношения. Проявите терпение.

Другая крайность – попытка резко ворваться в зону доверия ребёнка. Не забывайте, что после развода родителей он уже пережил потрясение, которое отразится на всей его жизни. Убедить его уже сейчас называть вас, незнакомого и чужого человека, папой и воспринимать соответствующим образом будет сложно. Правильное решение – подружиться с ребёнком, стать для него старшим товарищем, которому можно доверять. У него сломалась игрушка, он ищет компанию, чтобы поиграть в приставку, у вас появилась возможность взять ребёнка на рыбалку – пользуйтесь. Наладив доверительные отношения с ребёнком, вы вскоре заметите, что даже в конфликтах с матерью он начнёт становиться на вашу сторону. Впрочем, лучше, чтобы конфликтов не было вообще, чего мы вам и пожелаем!

И не забывайте, больше всего страдают сами дети!

Ребёнок совершенно беззащитен перед обстоятельствами, при которых его мама и папа перестали быть вместе. Он хочет восстановить семью, вернуть и объединить обоих родителей и жить как раньше, и не понимает почему это произошло и почему он не в силах что-то изменить. Мир маленького человека рушится, а вскоре в него вторгается кто-то посторонний. И этот посторонний – вы.

Вас никто не заставляет любить чужого ребёнка, насильно мил всё равно не будешь. Но лучшее, что вы можете сделать, это отнестись к нему как к человеку. Пока ещё маленькому, беспомощному и зависимому, но всё же обычному человеку. Познакомившись с ним, узнав о его увлечениях и интересах, проявив любопытство к тому, чем он занимается, вы постепенно разрушите стену неприятия и перестанете быть для него чужим. На самом деле уже этого достаточно, чтобы избежать большинства проблем в вашей ситуации.

Существует множество счастливых семейных пар, в которых есть дети от первого брака, и они не называют «папой» нового мужа своей родной матери или «мамой» следующую избранницу отца. Они помнят, кто их настоящие родители, и поддерживают отношения с обоими, усваивая тяжёлый, но всё же важный жизненный урок: люди далеко не всегда живут долго и счастливо, пока смерть не разлучит их. Столкнувшись с первой несчастной любовью и расставанием, они переносят его гораздо проще, ведь отчасти к этому потрясению они уже морально готовы.

В рамках такой короткой статьи невозможно разобрать все трудные ситуации и найти ответы на все вопросы, которые они порождают. Подчас универсального решения и вовсе не существует, и вам придётся искать собственный ответ. Будем надеяться, что наша статья поможет вам хотя бы отчасти.