Близость или созависимость ‒ в чем разница?

Любовь ‒ это прекрасное чувство. Кто-то становится для тебя важным, очень важным, важнее большинства других людей. Ты хочешь быть к нему как можно ближе, тебе бесконечно важно его мнение, ты боишься его потерять… Но стоп. Все эти чувства прекрасны ‒ но их очень легко перепутать с другим явлением, гораздо менее прекрасным и более нездоровым. С созависимостью.

Что такое созависимость?

Этот термин пришел из сферы лечения алкогольной и наркотической зависимости. Он означает состояние человека, который находится в близких отношениях с зависимым ‒ например, это его партнер, родитель или ребенок. Созависимый человек попадает в нездоровые паттерны поведения в связи со своим близким-зависимым и объектом его зависимости.

Позже «созависимость» перешла в общую психологию. Определение этого термина пока достаточно расплывчатое, но самое простое объяснение: созависимый человек рассматривает партнера как единственный источник любви. Он не умеет любить себя, поэтому любовь партнера ему нужна, чтобы восстановить самооценку, заполнить внутреннюю пустоту.

Из-за этого к партнеру предъявляются нереалистичные требования, потому что ни один человек не может до конца восполнить собственную нелюбовь. Из-за этого созависимый человек может быть:

• Очень тревожным, любая мысль о расставании с партнером вызывает панику;
• Собственником, ревнивым, закатывать скандалы на эту тему;
• Не верить любви партнера, даже если ему сотни раз повторить «Да, я правда тебя люблю»;
• Быть излишне угодливым, жертвовать собой и своими интересами, лишь бы заслужить одобрение партнера;
• Их самооценка полностью зависит от партнера;
• Не чувствуют себя значимыми без отношений.

Особенно к созависимости склонны люди с тревожным типом привязанности. Еще созависимость часто формируется в абьюзивных отношениях: там жертва буквально «зависит» психологически от абьюзера, подсадившего его на эмоциональные качели, а абьюзер «зависит» от жертвы, нуждаясь в подпитке от ее эмоций.

Чем созависимость отличается от любви?

Здесь можно вполне справедливо возразить: разве любовь не заключается именно в этом ‒ в том, чтобы ставить любимого человека на первое место? Разве это не нормально ‒ испытывать потребность в любви того, кого ты сам любишь, в его поддержки, принятии, одобрении? Разве не нормально огорчаться, когда ты всего этого не получаешь, и испытывать боль и страдания, если вы все-таки разошлись, и ты потерял любимого человека?

Да, все это нормально. Но есть различие.

Просто любящий человек ‒ да, испытывает потребность в партнере, да, хочет его любви, одобрения, ласки, поддержки, и ему будет очень приятно, если он все это получит, со всеми этими вещами его жизнь станет гораздо легче, приятнее и радостнее. Но если нужно ‒ он справится и самостоятельно. Человек со здоровой любовной привязанностью:

• Способен утешиться самостоятельно;
• Самооценка не зависит от мнения партнера. Критика партнера для него неприятна, но он осознает, что ценен как личность, даже если партнеру в нем что-то не нравится;
• Способен доверять;
• Способен на ответственность, не боится брать ее на себя;
• Хочет порадовать близкого человека, но не переступает ради этого через себя;
• Не жертвует в отношениях (или это не продолжается долго, понятно, что бывают кризисы, когда кому-то действительно приходится вкладывать больше другого);
• Имеет личные границы, не переделывает свою личность ради партнера;
• Умеет и проявлять заботу, и принимать ее, но при этом не навязывает заботу в первом случае и не играет постоянно роль жертвы во втором.