8 признаков созависимых отношений и как это прекратить

«Любовь до гроба…», «умрем в один день…» — эти слова стали девизом для многих людей. Да что там для многих, можно сказать, что для всех. Ибо только такие отношения характеризуют настоящую любовь. Вспомни свои отношения, любые, даже те, которые есть сейчас. Какие они? Только честно! «Люблю до судороги в челюстях, жить без него или нее, не могу» Верно? Так вот, имей ввиду, это созависимые отношения. И такая любовь полный трэш! Давай объясню почему, какие последствия тебя ожидают и как бороться с такими отношениями.

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения характеризуются полным растворением в партнере. Ты погружаешься в человека настолько, что перестаешь воспринимать его как отдельную личность. Например, новоиспеченная мать часто произносит: «Мы сходили, мы поспали, мы покушали…». Она не отделяет себя от ребенка. Так и в созависимых отношениях. Ты настолько эмоционально привязываешься к партнеру, что забываешь в первую очередь себя. И твое развитие оказывается под реальной угрозой. Можешь назвать это началом личностной деградации.

С одной стороны, все не так смертельно, как кажется. Это же так романтично, когда слышишь партнера волосками, чувствуешь его настроение за тысячи километров, болеешь, когда он еле ползает. Но по факту оказывается, что вся эта ересь убивает тебя как личность. Да, врубать пофигизм тоже не айс. Ты же не можешь сказать, мол, «ой, да по фиг!». Так что давай разбираться в каких случаях твоя любовь действительно та, о которой пишут в книгах, а какая любовь токсичная.

Признаки созависимости

Психологи давно разобрались в отношениях людей. Они выделили ключевые признаки патологических отношений. Бери листочек и начинай ставить плюсики там, где утверждение совпадает с твоими ощущениями.

• Дискомфорт. Часто можно услышать про некоторые пары, что они живут, как кошка с собакой, бесконечно ссорятся, но при этом не расходятся. Они так и говорят про себя: «Вместе плохо, порознь еще хуже». У тебя так же? Если в неделю наберется 2 – 3 дня мирных, а остальные проходят в ссорах, стоит задуматься. Часто может возникнуть ощущение, что ты в паутине, и выбраться нет никакой возможности.
• Молчанка. Идиотское состояние из категории «сам придумал, сам обиделся». Общение проходит на уровне партизанских отрядов: какие-то намеки, догадки, тайные знаки. Ты разведчик что ли?! Да, если ты чувствуешь партнера и сходу ловишь его мысли и желания, то это не значит, что он телепат, как и ты. Скажи, в чем проблема сесть и открыто обозначить возникшую проблему? А в том, что любой разговор подобного рода скатывается в банальную истерику с воплями «Ты меня не понимаешь и не слышишь!» и обсуждение второстепенных деталей.

• Любовь, как награда. Один из признаков созависимости, это бесконечное соответствие ожиданиям и требованиям. Стоит только тебе накосячить, как тебя кидают в игнор, делают скорбное лицо и всем видом показывают вселенское горе по утраченной любви. Кстати, у вас при этом полная обоюдочка. Ты не лучше. Ты так же требуешь определенных вещей, и стоит партнеру отклониться от заданного курса, как ты начинаешь выкидывать кандибоберы. В итоге, два придурка танцуют друг перед другом на задних лапках бесконечно доказывая свою любовь. Идиотизм…

• «Я его слепила из того, что было…». Речь идет о том, что мы частенько начинаем создавать своего партнера воображая себя вершителем судеб. Расхожее мнение на тему того, что половинка – это результат наших действий по отношению к ней, популярно во все времена. Жены часто превращают своих никчемных мальчиков в высокостатусных мужчин. Мужья с гордостью и пренебрежением говорят о том, что без их участия жена бы так и осталась простушкой в лаптях. Да, «декабризм» в какой-то степени хорош, но не настолько, чтобы делать его своей жизнью.

Человек, который живет жизнью своего партнера, душит его своей гиперопекой, пытается решить все его проблемы, взваливает на свои плечи весь груз ответственности. Но при этом происходит страшное: ты забываешь себя. Все твои потребности уходят на второй план. А бесконечное чувство долга давит тебя, как асфальтоукладчик. Знаешь, что ты услышишь, когда наступит час расставания? Что тебя не просили это делать…

• Шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте – попытка улететь. Знакомо? И речь не просто о ревности. Речь о тотальном контроле. Один пропущенный вызов, и начинается истерика. Несанкционированное отсутствие – катастрофа. Опоздание на 5 минут – массированная атака из гневных сообщений. Партнер при этом ничуть не уступает в таком изуверстве. Ну и что это? Любовь? Да хорош! Мало того, что это садомазохизм, это еще и полное отсутствие доверия умело замаскированное под «Я же волнуюсь!». Жуть в том, что у многих пар это считается нормальным и правильным.
• Я – это ты. Еще несколько десятилетий назад, когда психология только набирала обороты, было правильным рассуждать на тему того, что модель отношений «Я + Я» эгоистична. Да и люди постоянно твердят о каких-то там половинках. На самом деле стирание личностных границ губительно для каждого. Люди перестают осознавать ответственность друг перед другом. Ориентиры «твое – мое» летят в топку. Итог печален. В этом случае два варианта развития: либо ты свалишь всю ответственность на партнера, либо взвалишь ее на себя целиком и полностью.
• Из мухи слона. На фоне всей этой катавасии начинает развиваться повышенная тревожность. Люди не могут толком объяснить, что именно происходит. Но женщины частенько говорят о синдроме хронической усталости, о панических атаках, о постоянном внутреннем волнении. Мужчины все чаще захаживают в винный отдел, объясняя свою появившуюся тягу к спиртному стрессом. И оба не понимают, что корни тревожности не на работе, а в доме.

• Как кошка с собакой. На фоне повышенной тревожности ссоры происходят с завидной регулярностью. Они все словно под копирку: шквальные, эгоистичные, беспричинные. Эти конфликты начинаются на ровном месте и заканчиваются так же внезапно. При этом оба не могут даже вспомнить из-за чего сыр-бор. Зато с гордостью заявляют окружающим, что ругаются по мелочам и быстро забывают. Ну да, ну да… муж и жена – одна сатана, ага… Знаешь, а ведь гордиться нечем.

Есть масса других, слабоуловимых признаков, которые умело маскируются под общепринятые модели взаимоотношений. Смотри внимательно, как правило это навязанные принципы настоящей любви и настоящей, «правильной» семьи. Заканчивается такое партнерство полным разрушением социального круга, депрессиями, алкоголизмом, стойким чувством безнадежности и отчаянием.

Как бороться с созависимостью

Если ты думаешь, что можешь самостоятельно разобраться с созависимостью, то ты глубоко ошибаешься. Без помощи специалиста не обойтись. Да, ты можешь решить проблему радикально – расстаться. Но ведь любую болячку можно лечить! К тому же расставание не лучший выход. Давай попробуем выяснить, что ты можешь сделать самостоятельно.

• Разбери семейные сценарии. Мы живем по модели своей семьи. Той, в которой росли. Поэтому нужно детально рассмотреть свою семью и семью партнера. Истоки проблемы там! Если есть совпадения на 60 – 70 %, начинай все перекраивать. Живи не так, как твои папа и мама. Ломай стереотипы.
7000
• Я + Я. Обозначь четкие границы. Ты – это ты, партнер – это партнер. Начни с себя. Причем не с требований по отношению к себе, а к личным изменениям. Твой человек имеет право на многие вещи: на опоздания, на встречи с друзьями, на беззвучный режим телефона. Он имеет право сам решать свои дела и не докладывать о каждом своем шаге. Как только ты позволишь ему все эти послабления, можешь начинать требовать того же.
• Займись собой. Перестань жить чужой жизнью. От того, что ты забиваешь на свое развитие как личности, никому не становится лучше. Помни, личностная деградация прямой путь к разбитому корыту. Развивайся. Ты можешь предложить партнеру свои интересы, но не заставлять его. Уважай его хобби.

• Перестань конфликтовать. Скажи, зачем переходить на повышенные тона и бить посуду, если любой вопрос можно решить спокойно. Во-первых, твой партнер не телепат. Он не может знать поименно всех твоих тараканов. Говори прямо что не так. Но не менторским тоном. Спокойно и в форме просьбы, а не в приказном порядке.

Созависимые отношения занимают прочную нишу в жизни общества. Потому что людям кажется, что так правильно, так и должно быть. Но это невероятная ошибка, которая многим стоила семейного счастья. Смотри внимательно, работай над собой и тогда твоя жизнь будет счастливой.