Ссориться нельзя мириться: где поставить запятую?

Давайте признаемся, ссоры – ужасны. Даже когда правда на нашей стороне, не хочется вступать в разногласия с любимым человеком, чтобы не создавать напряжение. Кто хочет спорить и плакать, когда можно вместо этого пойти на свидание или заняться сексом?

Часто люди «неправильно» ссорятся, обвиняя друг друга во всех смертных грехах. Если подойти к ссоре правильно, можно решить ряд проблем, укрепив тем самым отношения.

Перед тем, как стать инициатором скандала либо быть в него вовлеченным, следует уловить несколько рекомендаций психологов, чтобы ссора оказалась эффективной в плане решения проблем, а не просто очередным способом потрепать друг другу нервы.

Знайте, чего вы хотите

Эксперт по поведению в отношениях Патрик Ванис считает: существует серьезное заблуждение, что количество аргументов, которые партнеры приводят, отражает качество, здоровье или долговечность отношений. То, как пара спорит и разрешает конфликт, гораздо важнее, чем то, как часто у них возникают конфликты и сколько аргументов они при этом предъявляют; всего лишь одна неправильная фраза может безвозвратно разорвать отношения.

Чтобы «правильно» ссориться, нужно задавать себе следующие вопросы:

• Чего вы хотите добиться от обсуждения / спора?
• Вы хотите выразить себя, высказаться?
• Вы хотите понять мотивы своего партнера?
• Вы хотите изменить свое поведение?
• Вы хотите сочувствие, сострадание или извинения?

Об этом следует думать на протяжении всего спора, дабы не просто извергать чепуху и оскорбления, а говорить конструктивно и по делу.

Начните разговор правильно

Эксперт по отношениям Лора Фройен утверждает, что начало спора задает ритм всего разговора. Если беседа начнется с взаимных унижений и резкостей, его конец, вероятно, будет таким же. Чтобы получить желаемый итог, нужно деликатно вступить разговор, поддерживая партнера, при этом аккуратно выразить собственную точку зрения.

Фройен приводит статистические данные, говорящие о том, что в 96% случаев можно предсказать исход конфликта, зная его начало. Для здорового спора нужно начать будоражащую тему вскользь, медленно подступаясь к проблеме, чтобы партнер не ощущал давления и нападения. Запомните: нейтральность, непредвзятость – друзья, критика, презрение, резкость – враги.

Убедитесь, что вы в уравновешенном состоянии

Из ваших ушей не должен идти пар просто потому, что вы ссоритесь. Лучше не приступать к серьезному разговору, будучи взвинченным. Хоть спор и предполагает расхождение во взглядах, не стоит импульсивно врываться в беседу. Лучше подождать подходящего момента, когда оба партнера уверены в том, что они не потеряют контроль над эмоциями.

Если гнев и неконтролируемая вспыльчивость возникает в процессе ссоры, рекомендуется на некоторое время взять передышку и остынуть. Трезвость, хладнокровность позволяют яснее мыслить и принимать правильные решения.

Выберите правильное место

Психологи не рекомендуют устраивать потасовки в доме, тем более, если пара систематически ссорится. Каждый раз, когда человек будет приходить домой, у него в голове возникнут негативные ассоциации с этим местом, где постоянно выясняются отношения. А ведь совсем не хочется очернять любовное пристанище подобными мыслями. Оставьте дом для занятий сексом, смеха, теплого общения.

Рекомендуется найти нейтральную территорию: парк, сад, на берегу озера. Но не стоит избирать публичные места – выносить сор из избы – не лучшее решение при решении личных проблем.

Слушайте и слышьте

Часто люди хотят избавиться от повисшего над ними груза, выдав пулеметную очередь из доводов и аргументов. При этом слова другого человека не берутся им во внимание. В итоге выходит монолог. Специалисты по семейным отношениям акцентируют внимание на том, чтобы каждый смог слушать и быть услышанным. Покажите, как вам важно не только высказать личное мнение, но и услышать реакцию партнера на это, выслушать его предложения.

Не стоит бить ниже пояса

Этот аспект зависит от эмоционального состояния. Не нужно в порыве гнева высказывать человеку то, о чем будете долгое время сожалеть. Соблазнительно нанести пассии контрудар на резкие слова, выдав уничижительное оскорбление. Так делают те, кто хочет, чтобы партнер понял, как неприятно он высказался. Но это неверная стратегия. Если ваше главнейшее намерение – месть, такие отношения рано или поздно распадутся от взаимных унижений.

Когда вы в следующий раз захотите устроить скандал, подумайте, действительно ли он имеет основу? Не стоит поддаваться эмоциям, теряя смысловую нить разговора. Ссора должна прийти к логическому завершению и воцарению мира. Если перепалка заканчивается хуже, чем началась, — ваши действия не конструктивны, что постепенно будет разрушать отношения. В течение разговора не забывайте о том, что вы любите этого человека, а ссора – лишь способ укрепить эту любовь.