Забавные шутки, чтобы поднять настроение

Шутки и юмор – это отличный способ развлечься, поднять настроение и поделиться позитивной энергией с окружающими. В повседневной жизни мы сталкиваемся с различными стрессовыми ситуациями и проблемами, и иногда нам просто необходимо немного отвлечься и посмеяться.

Мы подготовили для вас шутки, которые зайдут всем и каждому и заставят вас посмеяться от души. А смех, как говорится, продлевает жизнь! Да и вообще шутки-прибаутки могут стать замечательным инструментом для создания атмосферы радости и веселья в компании друзей, коллег или семьи.

Веселые шутки, чтобы поднять настроение

• В аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.
• Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
• Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
• Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой.
• Два рыбака ловят рыбу. — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
• Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.
• Поймал старик золотую рыбку. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зашибись! — сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
• Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня был настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец. (Книга «Сборник анекдотов на все случаи жизни»).
• Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам: — Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
• Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
• Он: — Сделай бутерброд. Она сделала. Он съел: — А можно еще? — Нет. Это демоверсия заботливой жены. Лицензированную версию получите после официальной регистрации в ЗАГСе.
• — Рыбалка — это спорт или искусство? — Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
• Жена собирает мужа на рыбалку: — Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
• Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
• Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
• Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

• Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.
• В магазине: — Девушка, а дайте конфет для моего доктора, но так, чтобы не очень дорого. — Отблагодарить или отомстить?
• — Мы представители самой древней профессии — спим за деньги. — Путаны? — Сторожа мы.
• — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю. Просто мне сказали, что все очень от меня устали.
• Разговаривают две блондинки: — Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — Зачем? — Чтобы узнать, кто потерялся.
• -Разговор двух сисадминов: — У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. В чем дело? — Системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки. Он просто теряет сознание.
• Воспитательница: — Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — А я и там пукать буду!
• Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
• Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую вождению.
• Блондинка интересуется: — А где ты работаешь? — Я гироскопы делаю. — Ой, а я не верю в гироскопы.
• Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же.
• Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».
• Разговор двух подруг: — Прошла все собеседования? — Ага. — А сама куда хочешь? — Я? На ручки.
• Блондинка садится в самолет у иллюминатора. — А меня не продует возле окошка?
• Иван-дурак приходит к царю: — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? — Да, вот рука принцессы.
• Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
• Блондинка рассказывает: — А где ты работаешь? — Я гироскопы делаю. — Ой, а я не верю в гироскопы.
• Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
• Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
• Разговаривают две блондинки: — Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — Зачем? — Чтобы узнать, кто потерялся.
• Как узнать, что блондинка говорит глупость? — У нее начинают губы шевелится.
• Надень шапку! — Ну, мааааам… — И не мамкай мне тут! — Ну, родииииительницааааа… — Кошмар. Лучше мамкай.
• Машенька спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твоя.