Виктимблейминг – когда жертва насилия во всем «виновата сама»

Термин виктимблейминг, скорее всего, слышали не все, а вот поговорку «если сучка не захочет – кобелек не вскочит» или уж совсем простое «сама напросилась», слышат намного чаще. Самое удивительное – многие с ними соглашаются.

Виктимблейминг – это обвинение жертвы в том, что она сама виновата полностью или частично в произошедшей с ней бедой. В обществе принято, особенно если речь идет о домашнем насилии, оправдывать того, кто поднимает руку на женщину. Звучит дико, но почему-то это так. Что заставляет жертву верить, что она сама виновата? Как удается человека в здравом уме и твердой памяти убедить в том, что он заслуживает боли, насилия или унижений?

Конечно, этим вопросом занимаются психологи, версий достаточно, попробуем разобраться.

Все мы родом из детства

Конечно, в норме, любая попытка применения силы, оскорбления или насилия должна вызывать у жертвы негодование, гнев, злость, на худой конец – страх, но никак не чувство вины. Что же должно произойти, чтобы произошла такая подмена причин и следствий?

Не будем рассматривать ситуацию, когда ситуация повторяется с каждым поколением женщин в семье. Это, к сожалению, очевидно и слишком часто встречается среди определенных слоев населения. Будем говорить о тех, кто из «нормальной», благополучной семьи и чья жизнь никогда не предвещала, на первый взгляд, никаких проблем.

Корень проблемы следует искать в далеком детстве, когда девочка, впечатлительная и хорошо воспитанная, очень хорошо слушается родителей и других взрослых, которые любят повторять: «Сама виновата!» на каждую неприятность, происходящую с ней.

• Испачкала платье? Так почему не была аккуратной, сама виновата!
• Упала? Нужно быть осторожнее, сама виновата!
• Отняли игрушку на улице? Незачем таскать с собой на улицу, надо дома играть, сама виновата!
• Заболела? Сама виновата, надо теплее одеваться!

Таких примеров каждый может вспомнить десятки, если не сотни. Возлагать ответственность на ребенка за то, на что он не мог на самом деле повлиять – привычка многих родителей. Они делают это, конечно, не со зла, а их самых добрых побуждений. Они любят своих детей и желают им только добра.

Однако, у ребенка формируется привычка брать на себя ответственность за все, что с ним происходит. Конечно, это похвальное качество, взрослые не устают восхищаться ребенком, который все контролирует и очень ответственно подходит к своей жизни.

Что же происходит дальше?

Если жизнь выросшего ребенка складывается удачно, то грозят ему только неврозы, заболевания сердца, депрессии. Как это не странно звучит, это действительно благополучный исход, так как все проблемы лечатся медиками и психологами.

Откуда все-таки такие последствия берутся? Представьте себе ребенка, который привык, что он во всем виноват сам. Кроме этого есть еще постоянные посылы:

• ты должен уступать в ссорах с младшими, ты же старше;
• ты должен слушаться старших;
• учитель, взрослый, начальник – всегда прав;
• ты должен нести ответственность за все, что с тобой происходит;

Этих «должен» набирается великое множество. Для кого-то все эти постулаты – просто некий ориентир для комфортной жизни в обществе, а для кого-то прямое руководство к действию. Но если еще можно худо-бедно контролировать собственные поступки и события в своей жизни (не падать, не пачкаться, одеваться тепло и не болеть), то держать под контролем других не удастся, тем более нельзя воздействовать на общество, коллектив на работе и внешние обстоятельства.

Не получится всегда уступать младшим и слушаться старших, далеко не каждый раз прав начальник или кто-то из родителей. Человек это осознавать-то осознает, но сделать с собой ничего не может – очень глубоко сидят привитые в детстве правила. Скорее всего, он даже не понимает, что постоянные депрессии и неудовлетворенность жизнью в целом вызваны именно этим расхождением модели «как должно быть» и «как есть на самом деле».

Но, как уже говорилось раньше, это не самый страшный вариант развития событий. Рано или поздно человек дойдет до психолога или сам постепенно разберется в себе, и жизнь, так или иначе, нормализуется.

Хуже, когда рядом с тем, кто привык брать всю ответственность на себя, появляется тот, кто с готовностью перекладывает на него свою ответственность. Звучит немного запутанно, на примере проще объяснить. Представьте себе, что девочка, выращенная с осознанием того, что во всем виновата она сама выходит замуж.

Ее муж – наоборот, из тех, кто сам решил или родители приучили к тому, что вокруг во всем виноват кто-то другой. И вот они обрели друг друга. У мужа неприятности на работе, низкая зарплата или вообще уволили? Виновата жена! Он вчера напился до зеленых чертей? Опять жена виновата! Он не устает ее во всем винить, а она эту вину с готовностью на себя берет. Даже если дело не дойдет до рукоприкладства, психологическое насилие уже имеет место.

Слабая или сильная жертва?

Почему же та, чья жизнь медленно, но верно превращается в ад не бежит от нее? Тут существует две возможные ситуации:

• Психологически слабый человек считает, что «сама во всем виновата, значит – заслужила» и просто терпит. И будет терпеть, скорее всего, всю жизнь. Если проблема будет идти по нарастающей, а именно так, чаще всего и бывает, то терпеть будет пока не произойдет трагедия.
• Психологически сильный считает, что за: «это моя жизнь, я несу ответственность за все, что в ней происходит, а, значит, и за тех, с кем живу». Такая жертва не только принимает на себя ответственность за все, что происходит, но еще и винит себя за потерю контроля над ситуацией. Терпеть тоже будет очень долго. Должно произойти что-то очень серьезное, чтобы такая жертва разорвала губительные отношения.

С одной стороны, причины проблемы кроются в одном и том же, следствия, так же одинаковые, но вот выход из этой ситуации может быть разным.

Спасти себя сам психологически слабый человек, к сожалению, не способен. Но тут есть одно «но». Если у женщины есть ребенок, или, тем более, дети – у нее есть шанс на выживание. Все семейные конфликты, так или иначе, касаются детей. Как бы ни старались родители скрывать свои разборки, рано или поздно, дети обо всем узнают. Если только поведение отца каким-то образом может причинить вред детям, у женщины появляется шанс на спасение.

Дело в том, что материнский инстинкт – один из самых сильных факторов, способных оказать влияние на поведение женщины. Если только малышам угрожает реальная опасность – в один прекрасный день женщина может сгрести ребятишек в охапку и сбежать. В этой ситуации главное – чтобы было к кому. Важно, чтобы женщину поняли и спасли, а не успокоили и отправили обратно к мужу «во имя сохранения семьи».

Психологически сильная жертва может однажды и сама одуматься. Она долго будет пытаться «спасти» несчастного, но рано или поздно, чаша терпения переполнится, и она или уйдет, или выгонит из дома вконец обнаглевшего благоверного. Главное, чтобы не было слишком поздно, и он не причинил ей физический вред во время процесса изгнания. Хотя, такая женщина на самом деле может за себя постоять, если придется.

А если насилие происходит не в семье, а в компании или вообще на улице?

Тогда опять-таки, обе жертвы будут во всем произошедшем винить только себя. Одна «сама виновата»: нечего было надевать короткую юбку, идти по темной улице одной, засиживаться допоздна в компании. А другая «должна сама»: контролировать ситуацию, предвидеть опасность, быстро бегать, уметь отбиваться. Как все это не дико звучит, они найдут оправдание даже пьяному, потерявшему человеческое лицо, озверевшему насильнику, полностью взяв вину за произошедшее на себя.

Сила общественного мнения

К сожалению, пресловутое, «Что скажут люди?», сгубило многих женщин. Именно эти женщины, которые воспитаны в духе «виновата сама» или «я должна», оказываются очень зависимыми от мнения окружающих. Еще бы, их же так воспитали!

А российский менталитет обязывает терпеть и пытаться сохранить семью. Ибо женщина без мужика пропадет. И детишкам без отца плохо. Да и вообще во всем бабы сами виноваты. Замуж-то выходила за нормального мужика, значит, сама довела. И вообще, так у всех, чего выпендриваться? Список этих умозаключений можно продолжать бесконечно

Самое страшное заключается в том, что опасаясь осуждения, даже готовые обратиться за помощью, рискующие жизнью женщины, терпят до последнего. Но после того, как правда о жестокости супруга выходит наружу, общество начинает его жалеть и оправдывать! Это и есть виктимблейминг. Нередко после «разъяснительной беседы» предлагается воссоединить семью.

К сожалению, именно после этого случаются настоящие трагедии. Даже сильно избитую, а то и убитую женщину общество склонно обвинять в произошедшем. Если же муж еще и пил, то он вообще признается обществом невинной жертвой. У нас принято жалеть пьяниц. Национальная традиция. А вот женщин мы не жалеем, чего их жалеть-то?

Жертва уличного насилия также осуждается обществом:

• Чего это она мужика несчастного в грех вогнала?
• Небось, сама заигрывала, а потом уж передумала и сказала, что изнасиловали.
• Вон, юбку какую короткую нацепила и накрасилась.

Формулировки иногда кажутся верхом абсурда, однако, они переходят из уст в уста и повторяются с завидной регулярностью. Отчасти поэтому насильники часто уходят от наказания – на них даже не заявляют в полицию. Тот, кому однажды такое сошло с рук, вряд ли остановится.

Может ли действительно быть виновной жертва?

Как это ни странно, да, может.

Вследствие самых разных причин, как правило, тех или иных происшествий в детстве или юности, жертва может испытывать желание ощутить насилие, страх, унижение, даже побои. Звучит абсурдно, но это так. Это явление называется мазохизмом и знакомо, наверное, каждому. Мазохисты и их антиподы – садисты давно образовали свое сообщество и субкультуру, которую назвали БДСМ.

В рамках таких отношений все проявления насилия или причинение боли происходит по обоюдному согласию, в строго оговоренных рамках и при полной ответственности за последствия происходящего. Люди, которые практикуют БДСМ, имеют возможность полностью удовлетворять свои потребности, не причиняя страдания другим. Почему же все так не могут?

Дело в том, что для того, чтобы осознать, что сексуальные предпочтения отличаются от общепринятых, нужно, по крайней мере, о них задумываться, анализировать. К сожалению, это под силу далеко не каждому. Да и опять-таки, общественное мнение склоняется не в пользу садо-мазо отношений.

Вот и получается, что жертва сама провоцирует партнера на ссоры и скандалы, после которых секс кажется по настоящему сладким. Постараться и вывести из себя настолько, чтобы ударил – тоже можно.

Но в этом случае есть одно существенное «но»: жертве необходимы такие эмоциональные встряски. После них она не чувствует себя несчастной, скорее наоборот. И уж точно никогда не пойдет жаловаться – она объективно осознает, что на самом деле виновата сама, и готова нести за это самое суровое наказание. Можно не один раз.

Пожалуй, это – единственный вариант, когда «жертва» действительно виновата.

Виктимблейминг для нас – это повседневная реальность?

Виктимблейминг в России намного больше влияет на нашу жизнь, чем кажется. И касается он не только жертв избиений и насилия. Давайте просто вспомним ситуации, с которыми сталкивался на себе или других людях, наверное, каждый:

• Обокрали в толпе? Сам виноват, нечего ворон считать!
• Серьезно заболел? Сам виноват, надо следить за здоровьем!
• В семье родился особенный ребенок? Да родители сами виноваты!
• Пожилой человек упал и получил травму? Сам виноват, дома лучше бы сидел, а не шатался везде!

Знакомо?

Участвовать в травле жертв, увеличивать ли число тех, кому приходиться нести ответственность за то, что невозможно контролировать или предотвратить – личное дело каждого. Стоит как следует подумать, действительно ли виновен тот, на кого общество пытается возложить ответственность. А еще – представить, можешь ли сам оказаться на месте виновного во всех бедах завтра.