Здоровые границы: что это такое и как их установить и отстоять

«Нет, спасибо, я не хочу» ‒ и другие волшебные фразы из мира здоровых границ

девушка в мыльном пузыре

Наверняка тебе уже доводилось слышать фразу «здоровые (или крепкие) личные границы». Давай в краткой форме, без воды, разберемся, что это такое и как заполучить это себе.

Что это такое?

Личные границы ‒ это то, как с тобой нельзя. На что ты не соглашаешься, что тебе не нравится, чего ты не приемлешь в своей жизни.

Границы могут быть:

  • Физическими (какие прикосновения ты позволяешь незнакомцам, а какие ‒ только близким людям);
  • Интимные ‒ чего ты ждешь от интимных и романтических отношений, на что согласна или нет, как ты хочешь вести себя с партнером на людях. Например, если один партнер хочет на людях обниматься и целоваться, а другой нет, то поцелуи и объятия будут нарушением границ второго партнера.
  • Интеллектуальные: твои политические, религиозные убеждения, которые для тебя важны. Например, не позволять родственникам навязывать их взгляды на замужество и деторождение ‒ это соблюдение интеллектуальных границ.
  • Эмоциональные: насколько ты готова делиться мыслями и чувствами с разными людьми и насколько готова слушать их.
  • Финансовые: как ты тратишь деньги, на что не хочешь тратить, одалживаешь ли деньги, если одалживаешь ‒ то кому и сколько, приемлемо ли для тебя продолжение дружбы, если долг не вернули;
  • Временные границы: когда ты отказываешься поехать в гости к человеку, с которым не хочешь проводить время, или выйти на работу в свой выходной.

Как установить границы

  • Знай свои права.

Ты имеешь право сказать «нет». Это не делает тебя плохим человеком.

«Не хочу» ‒ это достаточная причина. Тебе не нужно писать к нему эссе на пяти страницах.

Ты имеешь право распоряжаться своим телом, эмоциями, убеждениями, временем и деньгами так, как считаешь нужным. Ты не наносишь этим непоправимую травму окружающим и не становишься эгоистичным человеком. Ты имеешь право распоряжаться собой и своей жизнью.

  • Подумай, где бы тебе хотелось проложить границу.

Проще всего это сделать там, где они нарушались раньше. Хорошим маркером этого является злость, раздражение, слезы или чувство усталости и недовольства после общения с человеком. Можешь сесть и записать по пунктам: «Для меня неприемлемо, когда…», «Мне не нравится, когда…»

  • Начни с простого.

Продумать границы в отношениях с близкими бывает сложно: включается чувство вины, страх обидеть. Поэтому сначала подумай, что для тебя неприемлемо никогда, нигде, ни от кого. Например: неприемлемо физическое насилие.

После того, как ты обозначишь самые базовые границы, оттуда можно оттолкнуться и продумать границы для отношений с близкими.

  • Социальные сети

Помимо отношений с людьми «в оффлайне», границы могут быть и «в онлайне». Например: сразу банить за грубости в личку от незнакомых людей, банить за неприятные, злые, грубые комментарии (да, ты имеешь на это право, это твоя страница и твое пространство), отписываться от больше неинтересных страниц.

  • Попробуй на новых знакомых.

С ними будет проще, чем с теми, с кем отношения уже установились, потому что со старыми знакомыми уже закрепилась определенная манера общения, и они будут вполне справедливо недоумевать: почему это всегда было можно, а теперь вдруг нельзя. Поэтому лучше обкатывать на новых.

  • Говори о границах вслух, не жди, что люди догадаются.

Как именно говорить ‒ зависит от человека. Если с человеком близкие и теплые отношения, и ты знаешь, что у него чуткий и эмпатичный характер ‒ можно использовать Я-послания: «Я чувствую (чувство), когда ты (действие). Мне бы хотелось, чтобы (альтернатива) Может быть, мы…» (предложи вариант решения).

Если отношения не близкие, а человек чуткостью не отличается, можно обозначить границы жестче: «Прекрати, мне неприятно», «Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне. Если ты продолжишь ‒ я уйду», «Спасибо за предложение, но нет».

  • Последовательность.

Если ты сказала, что не будешь общаться с человеком, пока он не изменит поведение ‒ угрозу придется выполнить. Это лучше для тебя же самой: если люди знают, что твое «нет» означает «нет» ‒ они не будут пытаться тебя «продавить» до «да».

  • Пересматривать границы ‒ тоже можно.

Они нужны для того, чтобы тебе было комфортно. Главное, чтобы желание их пересмотреть шло изнутри, а не было продиктовано снаружи.

Оцените статью

zvr

И поделитесь с друзьями

Комментарии комментарий 0