«Нет, спасибо, я не хочу» ‒ и другие волшебные фразы из мира здоровых границ

Наверняка тебе уже доводилось слышать фразу «здоровые (или крепкие) личные границы». Давай в краткой форме, без воды, разберемся, что это такое и как заполучить это себе.

Что это такое?

Личные границы ‒ это то, как с тобой нельзя. На что ты не соглашаешься, что тебе не нравится, чего ты не приемлешь в своей жизни.

Границы могут быть:

• Физическими (какие прикосновения ты позволяешь незнакомцам, а какие ‒ только близким людям);

• Интимные ‒ чего ты ждешь от интимных и романтических отношений, на что согласна или нет, как ты хочешь вести себя с партнером на людях. Например, если один партнер хочет на людях обниматься и целоваться, а другой нет, то поцелуи и объятия будут нарушением границ второго партнера.
• Интеллектуальные: твои политические, религиозные убеждения, которые для тебя важны. Например, не позволять родственникам навязывать их взгляды на замужество и деторождение ‒ это соблюдение интеллектуальных границ.
• Эмоциональные: насколько ты готова делиться мыслями и чувствами с разными людьми и насколько готова слушать их.
• Финансовые: как ты тратишь деньги, на что не хочешь тратить, одалживаешь ли деньги, если одалживаешь ‒ то кому и сколько, приемлемо ли для тебя продолжение дружбы, если долг не вернули;
• Временные границы: когда ты отказываешься поехать в гости к человеку, с которым не хочешь проводить время, или выйти на работу в свой выходной.

Как установить границы

• Знай свои права.

Ты имеешь право сказать «нет». Это не делает тебя плохим человеком.

«Не хочу» ‒ это достаточная причина. Тебе не нужно писать к нему эссе на пяти страницах.

Ты имеешь право распоряжаться своим телом, эмоциями, убеждениями, временем и деньгами так, как считаешь нужным. Ты не наносишь этим непоправимую травму окружающим и не становишься эгоистичным человеком. Ты имеешь право распоряжаться собой и своей жизнью.

• Подумай, где бы тебе хотелось проложить границу.

Проще всего это сделать там, где они нарушались раньше. Хорошим маркером этого является злость, раздражение, слезы или чувство усталости и недовольства после общения с человеком. Можешь сесть и записать по пунктам: «Для меня неприемлемо, когда…», «Мне не нравится, когда…»

• Начни с простого.

Продумать границы в отношениях с близкими бывает сложно: включается чувство вины, страх обидеть. Поэтому сначала подумай, что для тебя неприемлемо никогда, нигде, ни от кого. Например: неприемлемо физическое насилие.

После того, как ты обозначишь самые базовые границы, оттуда можно оттолкнуться и продумать границы для отношений с близкими.

• Социальные сети

Помимо отношений с людьми «в оффлайне», границы могут быть и «в онлайне». Например: сразу банить за грубости в личку от незнакомых людей, банить за неприятные, злые, грубые комментарии (да, ты имеешь на это право, это твоя страница и твое пространство), отписываться от больше неинтересных страниц.

• Попробуй на новых знакомых.

С ними будет проще, чем с теми, с кем отношения уже установились, потому что со старыми знакомыми уже закрепилась определенная манера общения, и они будут вполне справедливо недоумевать: почему это всегда было можно, а теперь вдруг нельзя. Поэтому лучше обкатывать на новых.

• Говори о границах вслух, не жди, что люди догадаются.

Как именно говорить ‒ зависит от человека. Если с человеком близкие и теплые отношения, и ты знаешь, что у него чуткий и эмпатичный характер ‒ можно использовать Я-послания: «Я чувствую (чувство), когда ты (действие). Мне бы хотелось, чтобы (альтернатива) Может быть, мы…» (предложи вариант решения).

Если отношения не близкие, а человек чуткостью не отличается, можно обозначить границы жестче: «Прекрати, мне неприятно», «Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне. Если ты продолжишь ‒ я уйду», «Спасибо за предложение, но нет».

• Последовательность.

Если ты сказала, что не будешь общаться с человеком, пока он не изменит поведение ‒ угрозу придется выполнить. Это лучше для тебя же самой: если люди знают, что твое «нет» означает «нет» ‒ они не будут пытаться тебя «продавить» до «да».

• Пересматривать границы ‒ тоже можно.

Они нужны для того, чтобы тебе было комфортно. Главное, чтобы желание их пересмотреть шло изнутри, а не было продиктовано снаружи.

Изнеженность или адекватность?

Отказ – нормальная, естественная форма социального взаимодействия. Можно отказаться от помощи консультанта в магазине, от добавки в гостях, от знакомства на улице, свидания, встречи с другом. Порой нам приходится идти на компромисс и соглашаться на что-то лишь потому, что так нужно. Однако важно понимать, что этих самых «нужно» не должно быть чересчур много.

Есть люди, которым проще сесть на шпагат, чем научиться отказывать. Коллега хочет переложить на тебя свои обязанности? Ммм, хорошо. Знакомая, которая вспоминает о тебе лишь для того, чтобы о чем-то попросить или о чем-то поныть, снова объявилась и хочет твоего внимания? Ммм, хорошо. Знакомая снова задает неудобные вопросы о детях, отношениях, деньгах? Ммм, хорошо!

Таким людям сложно уходить с ужасных свиданий, отказывать в просьбе, пресекать попытки других вторгнуться в их частную жизнь. Желание поменяться есть, а сил нет. Им не хочется никого обижать. Они до ужаса боятся показаться недостаточно хорошими. Им страшно вызвать у кого-то негативную реакцию, не понравиться, обидеть. И в мире немало людей, которые такими безотказными личностями пользуются.

Уясни для себя одно: всем нравиться невозможно. И твои вежливость и безотказность тут тоже не помогут. Ты выслушаешь, поможешь, пожертвуешь своим временем и нервами, а человек просто воспримет это как должное. А то и посмеется за спиной, мол, я так и знал, что не откажет. И в чем смысл таких жертв?

Когда ты начнешь резко отстаивать свои границы и пресекать попытки других на тебя надавить, это вызовет бурную реакцию. Не бойся этого. Кто-то начнет обвинять тебя в изнеженности, чувствительности и грубости. Это манипуляция. То есть, очередная попытка заставить тебя пойти против себя, сделать то, что для тебя неприемлемо. Если этот человек не думает о твоих чувствах, то тебе-то с какой стати идти ему на уступки?

Причем с самыми близкими и родными людьми может быть сложнее всего. Они не привыкли к «неудобной» версии тебя, и твое необычное поведение будет им непонятно. Доноси свою позицию спокойно, без грубости. Если же в ответ на адекватные требования не задавать бестактных вопросов, не манипулировать и не просить делать то, что тебе неприятно, на тебя сыпятся оскорбления, отойди в сторону. И по возможности сократи общение.

Умение отстаивать личные границы можно и нужно развивать. Через стеснение, дискомфорт и страх кому-то показаться «неженкой». Помни: желающие получить выгоду от твоей безотказности найдутся всегда. Не давай им возможности тратить твое время, твою энергию и твои нервы.