­Эмоциональный инцест: что это такое, чем отличается от «обычного»?

Ты наверняка знаешь, что такое инцест в общем ― это когда возникает романтическая или сексуальная связь между родственниками, членами одной семьи. В большинстве случаев, особенно когда речь идет о вертикальном инцесте (между людьми разного поколения: отцы и дочери, дедушки и внучки) это противозаконно или как минимум очень жестко осуждается. Но что такое эмоциональный или психологический инцест? Тут еще что за тонкости? Это тоже неправильно и опасно?

Давай разберемся.

Что такое эмоциональный инцест

Это когда родитель использует ребенка как романтического партнера. Не в сексуальном плане, а в психологическом. Например, он может запрашивать у ребенка эмоциональную поддержку, которую в более здоровой ситуации оказывал бы партнер, делиться с ребенком «взрослой» информацией ― например:

• жаловаться на свою личную жизнь («Все мужики козлы, дочка, и папаша твой такой же»);
• просить советов в личной жизни или по работе;
• часто говорить что-то в духе «нам с тобой больше никто не нужен», «ты ― моя главная женщина/главный мужчина в жизни»;
• рассказывать о финансовых проблемах в семье, просить помощи;
• запрашивать эмоциональную поддержку, когда нуждаются в ней;
• отпускают комментарии о сексуальности и привлекательности ребенка (это уже очень близко ― опасно близко ― к сексуальному насилию);
• ведут себя как подруга или друг по отношению к тебе: никаких границ и правил, личные истории, которые ты не всегда хотел бы знать, возможно, даже конкуренция (особенно между матерью и дочерью) ― у тебя будто нет мамы или папы, у тебя есть старший друг, крутой и веселый, но тебе бы хотелось, чтобы у тебя также был и родитель.

Это нарушает здоровую динамику в отношениях. Хотя «дружить» с детьми, поддерживать с ними теплые отношения ― это хорошо, но также в детско-родительских отношениях есть и должна присутствовать иерархичность: родитель ― главный, он заботится, опекает, защищает. Особенно когда ребенок маленький. Такое поведение, как перечислено выше, нарушает эту динамику и соответственно нарушает чувство безопасности у ребенка.

Может возникнуть вопрос: а как же ребенок может справиться с такой эмоциональной нагрузкой, какой там совет может дать карапуз? Ответ: дети гипер-ответственны. Они эгоцентричны в самом прямом смысле: считают, что мир вращаются вокруг них, и если в мире что-то не так ― то это он виноват. Например, из-за этого у многих детей после развода родителей формируется чувство вины, что папа/мама ушли из-за него.

Плюс дети очень гибкие эмоционально, они очень нуждаются в родителях и готовы практически на все, чтобы мама/папа всегда были рядом и любили их. Поэтому они подстраиваются под их потребности ― детская психика очень гибкая.

Иногда это доходит до довольно странных со стороны типов взаимоотношений: например, когда ребенок, будучи уже достаточно взрослым, регулярно спит с матерью или отцом, у него отсутствуют физические границы (например, родитель противоположного ― да и своего, если на то пошло ― пола может войти в ванную, когда ребенок моется). И все считают, что это нормально.

Чаще всего это происходит бессознательно со стороны родителя и плохо осознается со стороны ребенка.

В этом заключается сложность: ребенок, выросший в инцестуозной семье, может долгое время не понимать, что с его отношениями с родителями в принципе было что-то не так, отрицать это, потому что все, что происходит в родительской семье, и что родители делают по отношению к ребенку ― ребенок до определенного возраста воспринимает некритично, так, словно это необходимое правило существования вселенной, и так и должно быть.

К тому же, несмотря на болезненность этой динамики и негативные последствия для ребенка ― об этом также будут и позитивные воспоминания: как вы с мамой или папой были эмоционально близки, или как ребенок чувствовал себя взрослым и уверенным, заботясь и защищая эмоционально слабого родителя.

Каковы последствия?

В такой семейной динамике нарушается чувство безопасности у ребенка. Он очень быстро эмоционально взрослеет, берет на себя ответственность, которую брать не должен, а естественные для его возраста потребности ― в игре, в развитии, общении со сверстниками, любопытстве и исследовании себя и мира ― оказываются проигнорированы.

Это приводит к формированию таких черт как, например, гипер-ответственность, перфекционизм, тревожность (вплоть до ощущения мира как в принципе небезопасного), невозможность расслабиться и получить удовольствие, чувство постоянной неудовлетворённости собой: что бы ни делал ― все делаю не так, нет ощущения, что могу соответствовать каким-либо требованиям.

Другие последствия могут включать:

• сложности с сепарацией от родителя;
• трудности с пониманием личной идентичности: кто я, чего я хочу;
• проблемы с установлением дружеских и любовных отношений со сверстниками;
• трудности соблюдения границ (позволяешь нарушать свои или нарушаешь чужие, или и то, и другое);
• чувство одиночества, изоляции;
• чувство вины и стыда вплоть до вины за свое существование;
• низкая самооценка, чувство своей неполноценности.

Необязательно, но часто на таком эмоциональном фоне формируются психические расстройства: депрессия, генерализированное тревожное расстройство (ГТР), обсесивно-компульсивное расстройство (ОКР), пограничное расстройство личности (ПРЛ), биполярное расстройство личности (БАР).

Также это влияет на выбор выросшим ребенком партнеров для романтических отношений, поскольку мы ищем романтических партнеров по принципу «что-то похожее я испытывал в родительской семье ― значит, примерно так строятся близкие отношения». Из-за этого, например, девушка может регулярно влипать в отношения с зависимыми, лудоманами, бездельниками, повисающими на ней мертвым грузом.

Как понять, что в моей семье был эмоциональный инцест?

Есть Шкала эмоционального инцеста в детстве (CIES), опубликованная в 2021 году. Она состоит из следующих утверждений:

• когда возникали проблемы или трудности в моем детстве, я должен был действовать более зрело, чем мои родители;
• Я давал советы своим родителям, когда у них возникали романтические трудности;
• Когда родители спорили, я принимал чью-то сторону и защищал его или ее, или от меня этого ждали;
• Когда родители ссорились, я должен был вмешаться и помочь им решить проблему;
• Родители обращались ко мне за помощью при эмоциональном стрессе;
• После ссоры я утешал кого-то из родителей;
• Чтобы поддерживать гармонию в семье, я брал на себя обязательства, которые не соответствовали моему возрасту;
• Я не могу сказать, что наслаждался своим детством;
• Потребности моих родителей важнее моих;
• Я завидовал отношениям моих друзей с родителями;
• Я думаю, что повзрослел эмоционально раньше своих сверстников, чтобы лучше поддерживать моих родителей;
• Я брал на себя большинство домашних обязательств.

Эти утверждения предлагалось оценить по шкале от 1 (никогда) до 5 (всегда) и диагностировать: похоже ли, что большинство утверждений довольно точно описывают твое детство?

Почему эмоциональный инцест случается: факторы риска

Часто эмоциональный инцест формируется в семье, пережившей развод. Для большинства мужчин и женщин развод ― тяжелое испытание. А тут под боком ребенок, который готов выдать столько безусловной любви, обожания, принятия, удовлетворения всех твоих эмоциональных потребностей, сколько тебе нужно. Это соблазн, перед которым почти невозможно устоять.

Еще часто похожая динамика появляется в семье, где есть только один родитель и несколько детей. Тогда на роль «мужа» или «жены» назначается старший ребенок, потому что родитель нуждается в поддержке.

Плюс очень трудно соблюсти границы, когда твоя жизнь будто бы рушится, и когда ты очень злишься на ушедшего партнера. Поэтому часто даже условно «хорошие родители» могут начать негативно высказываться об ушедшем партнере или спрашивать ребенка, кого он больше любит, или запрашивать подтверждение, что «я ― хороший родитель».

Второй фактор ― любые серьезные стрессы, когда родитель не может выполнять иерархическую родительскую функцию, потому что ему и так очень плохо. Например, это может быть тяжелый развод, измена, тяжелые финансовые трудности, смерть второго родителя, проблемы с физическим и психическим здоровьем (включая депрессию), химические зависимости.

Еще один фактор ― недостаток поддерживающих взрослых отношений. Если у родителя нет друзей, нет своих родителей, к которым он мог бы прийти за поддержкой, в их роли может начать выступать ребенок.

Еще один фактор, очень распространенный: родитель рос в семье, где его эмоциональные потребности никогда не удовлетворялись. А потом у него родился ребенок ― генератор безусловной любви, полностью послушный его воле. Перед этим очень тяжело устоять и не начать эксплуатировать ребенка для восполнения дыры в груди из-за недостатка любви и хорошей самооценки в прошлом.

Важно отметить: хотя у родителя могли быть причины так поступать ― это объясняет, но не оправдывает. Родитель должен быть родителем. Ребенок здесь в любом случае пострадавшая сторона.

Что делать?

Важно отметить, что если ты пару раз застал маму плачущей и утешил ее ― это необязательно эмоциональный инцест, и необязательно будет иметь тяжелые последствия. Но если такое происходило регулярно и сопровождалось другими факторами из описанных выше, и сейчас ты чувствуешь на себе последствия такого детства ― имеет смысл обратиться к психотерапевту.

В терапии можно разобраться со своими чувствами к родителям и к своему детству, понять, какие проблемы есть сейчас и что с ними делать, и получить опыт надежных, последовательных отношений с четко обозначенными правилами и сочетанием строгой иерархии, но при этом принятия, понимания и поддержки ― как раз то (частично), что, по идее, должны давать отношения с родителями.