Созависимость в отношениях: что это и как от нее быстрее избавиться

Что такое созависимость в отношениях и как от нее избавиться?

Созависимость в отношениях

Кто не мечтал об отношениях, которые будут приносить только радость и гармонию с собой и с партнером. Не во всех отношениях есть гармоничная взаимосвязь партнеров. Порой можно годами не догадываться о том, что есть проблемы.

Человек не может определить момент, когда начинает терять свою личность и начинает зависеть от другого человека. Это проблема не только пар, которые начинают встречаться, но и супружеских пар, которые живут вместе годами. Откуда берется созависимость в отношениях и стоит ли с ней бороться?

Когда формируется созависимость в отношениях

Как и многие другие причины психологической зависимости созависимость формируется еще в раннем детстве. Человек должен полноценно развиваться и в этом первую и главную роль на формирование личности оказывает мать. Для новорожденного важно чувствовать себя в безопасности, знать, что от окружающего мира защитит самый близкий и родной человек. Ребенок начинает прислушиваться к матери еще в утробе и чутко реагирует на стрессовые ситуации, даже не понимая, что происходит.

Связь прямая: маме плохо — плохо мне. После рождения ребенок должен чувствовать заботу, ласку, эмоциональную связь, удовлетворение всех первых потребностей. Если мать ведет себя неадекватно и не проявляет должного внимания, заботы о питании, уходе появляются первые ростки психической зависимости.

Детям важно чувствовать поддержку от матери и безопасность, когда начинаются первые шаги и познание большого мира. Когда рядом есть мама, из юного исследователя развивается гармоничная личность, которая не боится строить отношения, общаться с людьми и не стремится к эмоциональной привязанности.

Если мать не проявляет внимание и не готова быть рядом, тогда появляется тревога, беспокойство, паника, неуверенность. Хочется контролировать партнера, знать, что с ним происходит. Если нет партнера, появляется зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр.

Признаки созависимости в отношениях

Психологи называют «созависимостью» состояние эмоциональной зависимости, болезненной привязанности от другого человека. Это проявляется не только в любви между парнем и девушкой, но и между мамой и детьми, братьями и сестрами, отцом и дочерью. Маленькие дети сразу понимают, что могут управлять взрослыми и потом проносят это с собой через всю жизнь. Если это девочки, то потом они становятся главными в семье и начинают управлять мужем, называя его бесхребетным и зависимым.

созависимость в отношениях

В отношениях созависимость проявляется такими признаками:

  • Отношения начинают развиваться. Со временем они заходят в тупик, но при этом не прекращаются.
  • Призрачная угроза разрыва отношений, даже неудачных, вызывает панику и страх. Это не просто страх о будущем, а неосознанная боязнь потерять партнера. Если приходится разорвать отношения, они очень быстро восстанавливаются и связь становится еще болезненней.
  • Созависимость проявляется в невозможности быть в одиночестве. К примеру, старые отношения себя изжили, они тягостны для пары, но разорвать их не получается. Когда нет рядом близкого человека начинается паника, страх остаться в одиночестве и никогда не найти пару.
  • Жизнь не своей жизнью. Это проявляется в чужих интересах, хобби, компании друзей. Нет ничего личного, нет собственного взгляда на мир, во всем виден чужой выбор и вкус.
  • Созависимость в отношениях между человеком и обществом проявляется в полном отсутствии отстаивания своего мнения и интересов. Желание угодить всем и каждому, чтобы создать о себе благоприятный имидж.
  • Модель поведения жертвы и спасателя для окружающих воспринимается созависимым как реальный шанс заявить о себе и добавит значимости и веса в глазах общества.

Злополучные отношения

Посмотреть со стороны на пару с созависимыми отношениями, и кажется, что они вполне обычные. С точки зрения человека, которые не вникает в суть событий, кажется, что это разновидность любви, основанной на глубокой привязанности. Это обманчивое предположение . Зависимый человек не может представить себя отдельно от партнера и использует его как спасательный круг. Когда он рядом все кажется надежным, комфортным, он чувствует себя нужным и важным.

Легко заметить, как созависимый партнер акцентирует все внимание на личности второй половинки и совсем не стремится себя показать. На самом деле человек зависим от мнения, настроения, переживаний второй половинки. Он старается показать и указать каким хочет видеть объект любви.

созависимость в отношениях

Это дерево, которое точат внутри жуки, а внешне оно стоит красивое и раскидистое. Только внутри сплошная пустота, нет гармонии, стержня и понимания смысла нормальных отношений. Зато через край бьют страсти, ревность, крики, ссоры на людях, бурное примирение. Не редко остроты добавляет привязанность к алкоголю или психостимуляторам. В то время как два человека не знают, как строить отношения и избавиться от зависимости, ни один из них не может развиваться как личность.

Созависимость: родители и дети

Не только романтические пары склонны жить в зависимости друг от друга. Такая же участь сплошь и рядом наблюдается в семьях с детьми. Подобная форма поведения больше принадлежит постсоветским странам, где практически все нынешние взрослые выросли в жестких советских воспитательных учреждениях и не готовы как-либо менять свои воспитательные навыки.

Все делают то же самое, что видели от родителей, бабушек, воспитателей и учителей в школе. Между родителями и детьми может быть как настоящая безусловная любовь, так и болезненные отношения. Безусловная любовь ничего не требует взамен от ребенка. Это чистое и бескорыстное чувство полного счастья и понимания ребенка, принятие его как отдельной личности. У ребенка в адрес родителей не возникает претензий, ощущения холода в отношениях, он рад от того, что они у него есть, и он готов их принимать со всеми странностями.

Болезненные отношения проявляются тогда, когда родители, чаще мать, идентифицирует ребенка как свое продолжение. Для нее это уже не отдельная личность со своими желаниями. Это обычный исполнитель ее фантазий и нереализованных желаний. Родитель всегда и везде знает, как лучше будет для его дитяти, в чем он талантлив, какой спорт ему подойдет, с кем дружить и прочее.

Ребенок растет безынициативным, апатичным, несамостоятельным, не может решать за себя даже элементарные вещи. Он знает, что мама поможет и будет рядом. При этом не редко приходится слышать от матери упреки в отсутствии внутреннего стержня у ребенка, крики про то, что он мешает ей развиваться и строить карьеру. Кто виноват в такой ситуации? И как убежать от зависимости?

созависимость в отношениях

Как избавиться от болезненных отношений

Перед тем как приступать к кардинальным мерам, нужно понять и принять тот факт, что отношения строятся не самым лучшим образом. Человек, который рядом не позволяет проявлять личность и не воспринимает партнера как отдельного человека. Когда наступит осознание правды нужно постараться донести ее до партнера. Если он готов прервать давно изжившие себя отношения и разорвать порочный круг зависимости друг от друга. А также, важно знать, как избавиться от любовной зависимости.

  • Совет 1. Научиться отделать свои желания.

Человек в зависимых отношениях глубоко несчастен внутри. Добавляет страданий осознание того, что без второй половинки нет целостности, а расставание приравнивается к концу жизни. Все не так страшно! Достаточно для начала научиться выделять свои истинные желания, и открыто заявлять о том, что не нравится или доставляет физический дискомфорт. Можно и нужно делать то, что нравится и не оглядываться на реакцию партнера.

7000
  • Совет 2. Одиночество или свобода?!

Страх остаться одному без любимого партнера часто приводит к быстрому построению отношений, где нет места одиночеству. Важно научиться не бояться остаться наедине с собой. Просто быть собой и никому не принадлежать, никому не угождать. Принять себя как личность и заявить об этом. Если научиться не чувствовать себя частью родителя или любимого человека, станет жить гораздо проще.

созависимость в отношениях
  • Совет 3. Идеальный и нереальный

Любовь зла, полюбишь и … Полюбишь и полюбишь, главное, чтоб не было зависимости от выдуманного образа. Созависимый в отношениях привыкает закрывать глаза на мелкие недостатки половинки и готов слепо идти за ней хоть на край света. Взрослые люди должны знать, что обращать внимание нужно на поступки. Слова красивые, лестные, но зачастую не несут за собой и половины обещанных действий. Нужно четко установить личные границы и не позволять кому-либо пересекать линию разграничения.

  • Совет 4. Плюсы от минусов

В зависимых отношениях, как и в здоровых, всегда есть положительные и отрицательные стороны. Положительные основываются на выгодах человека с длительных отношений, где он зависим от второго. Минусы — расплата в виде эмоций за разрыв контакта. Можно упростить задачу и написать на листке плюсы и минусы, сравнить чего больше и подумать объективно над тем, стоит ли терпеть дальше отношения ради выгоды.

  • Совет 5. Ответственность за решения

Именно этого не хватает в отношениях между любимыми и родителями с детьми. Зависимый человек не умеет нести ответственность за промахи и недочеты. Виноваты все вокруг, кроме него. Обстоятельства складываются негативно и нельзя повлиять на ситуацию. В решении этого вопроса поможет психолог и хотя бы одна консультация, которая поможет разобраться, за что нужно нести ответственность и как влиять на формирование событий вокруг себя.

  • Совет 6. Нет эмоций — нет проблем

Из зависимых детей вырастают куклы без эмоций, которые не могут контролировать ничего вокруг и не умеют дать адекватную реакцию на раздражитель. Первостепенная задача — пробудить внутри себя эмоции. Простые человеческие эмоции в ответ на раздражители. Если не получается самостоятельно прийти в гармонию с душой и телом, помощь психолога будет еще раз кстати. Будет полезно заняться творческим развитием, которое ориентировано на проявление чувств: танцы, лепка, роспись, спорт и прочее.

пара
  • Совет 7. Лишь бы всем был хорошо

Дети, взрослые, старики которые постоянно стараются кому-то угодить и подстроиться под чужие интересы проживают не свою жизнь. Стоп! Хватит это делать! На первом месте теперь будут стоять собственные желания. Правильно будет выделить главные цели и желания, которые нужны именно сейчас. Они могут нарушать чужой комфорт, быть для кого-то не вовремя или нелепыми — пусть так! Это цель существования, реальная цель, которая заставит изменить все, расправить плечи и вдохнуть полной грудью.

9000

Гармония с собой и ориентир на собственные, пусть даже эгоистичные желания, помогу открыть глаза и оценить все прелести мира, осознавая себя личностью.

Существовать в отношениях, которые только мешают личностному росту и развитию недопустимо. Одно дело, если речь идет о зависимости от алкоголя или наркотиков. Это сложная борьба, где можно не выйти победителем. Что мешает посмотреть на жизнь заново? Нужно научиться говорить с партнером и объяснять, что меняться по пути к светлому будущему нужно двоим.

Не расставаться и находить нового партнера для совместной жизни, а признавать проблему и стараться психологически отделить свои амбиции и желания от другого человека.

Терять индивидуальность во благо чужого комфорта и признания в обществе не стоит. Неблагодарное занятие, за которое никто не похвалит. Как бы там ни было, в обществе всегда интересуются лидерами, яркими личностями, которые умеют о себе заявить и повести за собой миллионы. А покорных и послушных никто не готов замечать, они всегда исполняют чужую волю, не проявляют индивидуальность. Не человек, а пустое место. Однажды этому должен прийти конец!

пара

Какие бы комплексы и травмы не лежали в основе созависимых отношений нужно уметь перекраивать жизнь и учиться быть личностью. Не стыдно прибегнуть к помощи психологов и пройти небольшой курс коррекционной психологии личности, чтобы трезво взглянуть со стороны и понять любовь или привязанность, а может и созависимость у них к другому человека. Всегда удобно быть в тени другого и прятать себя. Только свободные и сильные личности, которые идут рядом и не болеют друг другом, смогут построить настоящие гармоничные отношения.

11000

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

Такой термин, как созависимость, появился сравнительно недавно. Но это не значит, что раньше подобного явления не было. Напротив, несмотря на доступность информации касательно отношений, огромное количество людей продолжает строить созависимые союзы, которые в принципе не могут закончиться ничем хорошим. Отношения двух взрослых людей – это о самостоятельности, взаимопомощи, поддержке и диалоге. С ментальной зависимостью они не имеют ничего общего. Эмоциональные качели вызывают привыкание: такая болезненная любовь вытягивает уйму сил и резко негативно сказывается на нервной системе.

youtube poster

Созависимость в отношениях. Признаки

Оцените статью

zvr

И поделитесь с друзьями

Комментарии комментарий 26

Ваш адрес email не будет опубликован.

Уважаемые пользователи, пожалуйста, внимательно ознакомьтесь с Пользовательским соглашением

  1. avatar
    Цветочеk
    Каждая статья – настоящий кладезь актуальной информации, и эта не является исключением. Вот кажется, ничего особенного не представлено, но так все лаконично и по делу, я до сих пор диву даюсь. Познакомилась с этим журналом совсем недавно, однако за этот небольшой промежуток времени мои навыки знакомств несомненно улучшились. Думаю, стоит продолжить изучать статьи.
  2. avatar
    Дарья
    Вывод один - радуйтесь жизни, воспитывайте детей правильно, работайте над собой и своими отношениями. Тогда у вас не будет проблем.
  3. avatar
    Екатерина
    Если отношения приносят положительные эмоции, в отношениях больше плюсов, чем минусов, то любой человек будет бояться потерять то, что у него есть.
  4. avatar
    Фаина
    Нужно просто рационально подходить к оценке своих отношений. Если отношения приносят боль, нужно их разорвать. Нужно работать над смобой, над своей созависимостью.
  5. avatar
    Людмила
    Все проблемы из детства. Родители, воспитывайте своих детей правильно, уделяйте им внимание, не реализовывайте свои мечты через детей. Просто любите моих детей. Тогда можно будет избежать многих проблем.
  6. avatar
    Вера
    Я однажды тоже была в таких отношениях. Потом посмотрела на себя со стороны, оказалось, что я не только с мужчиной в таких отношениях. В обществе я боялась произвести плохое впечатление, боялась разочаровать родителей. О себе даже некогда было подумать. Чтобы избавиться от синдрома жертвы, пришлось долго работать над собой.
  7. avatar
    Варвара
    А я вот наоборот, из-за больных отношений в детстве перестала испытывать привязанность к людям. Какая-то стала безэмоциональная, не могу довериться людям. Мне все равно, будут они рядом или уйдут.
  8. avatar
    Марина
    Если отношения больные - нужно уходить. Иногда очень сложно принять такое решение, но то чувство свободы от таких мучений непередаваемо!
  9. avatar
    Татьяна
    Страх потерять вторую половинку, быть зависимым от нее - это вполне нормально. Мне кажется это не болезнь.
  10. avatar
    Мария
    Если человек хорош во всем, и в сексе, и в быту, и в общении, то чем плоха привязанность? Конечно, страшно потерять такого человека.
  11. avatar
    Нина
    Мне кажется, что сейчас просто тяжело найти вторую половинку, и находя даже не того человека, мы все равно цепляемся за него как за соломинку.
  12. avatar
    Александра
    Привязанность - это не болезнь, это нормальное состояние, страх перед одиночеством.
  13. avatar
    Мария
    Мне искренне жаль людей, которые зависимы от окружающих. Ведь нужно жить для себя, и если какие-то отношения не сложились - надо уметь отпускать.
  14. avatar
    Людмила
    У меня в детстве было именно так, постоянно от меня чего-то ждали, хотели через меня реализовать свои мечты. Значит это были больные отношения, значит это ненормально? Я всегда думала, что это норма.
  15. avatar
    Лариса
    Отношения, которые держатся на привязанности, достаточно крепкие, но счастья они не приносят. Это я извлекла из своего жизненного опыта.
  16. avatar
    Мария
    Мне кажется каждые отношения можно рассматривать как созависимые. Ведь каждый человек боится одиночества.
  17. avatar
    Любовь
    Я раньше испытывала панику, что муж уйдет, мне постоянно снились сны, что он уходит. Главное - перебороть себя.
  18. avatar
    Регина
    Живу с мужем уже 10 лет. И да, у нас есть созависимость. Но мы счастливы.
  19. avatar
    Вероника
    У меня в отношениях с мужем все прекрасно, никакой зависимости, а вот с родителями наоборот. И вроде уже взрослый человек, все понимаю, но не могу это исправить.
  20. avatar
    Евгения
    Молодой человек полностью зависим от мамы, а я от него. Вот и получается у нас в семье порочный круг.
  21. avatar
    Екатерина
    У меня с родителями похожая ситуация. В детстве они очень много работали, а на меня времени не хватало. Теперь в каждом мужчине я вижу заботливого родителя и привязываюсь, полностью завишу от него. И как с этим справиться?
  22. avatar
    Алиса
    Так вот откуда берутся феминистки, им просто много позволяли в детстве.
  23. avatar
    Василиса
    Да, согласна, все наши проблемы и комплексы из детства.
  24. avatar
    Галина
    Гармония вполне может быть и в созависимости.
  25. avatar
    Анна
    А мне кажется зависимость в чем то и неплоха. Есть в этом и плюсы. Ведь страсть уходит со временем, а привязанность остается, это же не значит, что нельзя быть счастливым в такой ситуации.
  26. avatar
    Галина
    Я была в таких отношениях с бывшим молодым человеком. Самое сложное - это признать безнадежность ситуации. Зато потом становится так легко…